16 semaines demain!!!!!!!

Voilà ma petite bedaine ronde!!!!

:)

Je voulais simplement vous dire que ca y’est !!!! J’ai l’épanouissement de grossesse dans le tapis !!!

Je ne suis plus bou-bou, je n’ai plus de boutons, le Etienne d’Amériques ne finiras pas en pot Masson avec un beau teint aubergine !

L’épanouissement promit dans mon livre de bébé est à ma porte ! Mes cheveux sont brillants, ma bedaine est ronde et n’a plus l’air d’une accumulation de poutine, mes ongles sont durs comme ils ne l’ont jamais été et en toute honnêteté, je me sens juste bien !

Je suis à 15 semaines et demie !!! Chouette hein ? Ca veut dire que je vais avoir un bébé POUR VRAI !!!!! C’est tellement bizarre, je ne m’imagine tellement pas comme une maman ! Mais bon, va falloir faire avec, cependant, pour l’instant, je me contente de souhaiter un petit toc-toc de l’intérieur !!! Je pense avoir eu un coucou lundi dernier, mais je ne suis pas sure à 100%

Sur ce, je m’enviais transporter mon sourire béat et permanent sur une terrasse ou je vais déjeuner avec mon amie :)

Bonne journée !!!

14 semaines!!!

Gin tonic!

Ce cher Etienne d’Amériques est revenu tout à l’heure de l’épicerie avec un livre… « Chérie, je t’ai acheté un livre de filles, il est gros ca devrait te prendre au moins 3 jours le lire » (Comprendre : je vais avoir la paix lors du prochain match du CH !!! Ou alors il a eu pitié de moi lorsqu’il m’a vu ré-entreprendre la lecture D’autant en emporte le vent, pour la septième fois de l’année et craignait que je propose qu’on appelle notre fille Scarlett)

Je suis donc présentement plongé dans la lecture de Gin Tonic et concombres… Une centaine de pages de lues… Du même auteur que Soutient gorge rose et veston noir ou alors soutient gorge noir et veston rose, je ne me souviens plus très bien. Lecture de fille par excellence même si j’avais trouvé le premier bouquin un peu fade, cliché à souhait et prévisible dans sa fin… Mais bon, ca restait un bouquin correct, divertissant et accessible… Rien qui ne me casse la tête…

Une phrase particulière m’a marqué dans ce début de livre, qui semble tout aussi cliché que le premier, alors que l’héroïne décrit sa sœur comme une amoureuse chronique qui suit à la lettre les conseils amoureux présenté dans les revues féminines et qui cumule les échecs amoureux… Des filles comme ca, j’en connais à la tonne… Des gars aussi, étonnant non ?… Finalement ce qui m’a accroché dans cette phrase ou plutôt qui m’a amené à pensé (un livre de filles qui m’amène a réfléchir, génial non ? Divertissement ET introspection) c’est que dans toutes les foutues revues, on fait toujours allusions à la règle des 3 jours…

Vous la connaissez non ???? La fameuse règle qui affirme qu’on doit attendre 3 jours après une date avant de rappeler le gars en question !!! Ou que lui doit nous rappeler a 3 jours !!! C’est toujours écrit en gras dans les magazines… Avec un signe DANGER à coté.

Et c’est la règle la plus ridicule que je connaisse… Je n’ai jamais attendu 3 jours avant de rappeler un mec qui me plaisait, et je n’ai jamais comprit la tactique de feindre le désintéressement afin d’attraper un gars. En fait pour être franche, je trouve malhonnête de simuler un sentiment de détachement quand ce n’est pas le cas. Moi au contraire si j’attends 3 jours pour rappeler, ou que je ne pense pas a rappeler, ca veut dire que je suis pas intéressée !!! Sinon, j’en aurais eu envie bien plus vite !!!

Dans plusieurs cas, j’ai relancé le gars le lendemain (dont celui de mon amour et père adoré de mon futur bébé) et j’ai toujours apprécié un coup de fil spontané plutôt qu’un coup de fil calculé au bout de 3 jours pile. Si tu es intéressée et que tu as envie de parler au monsieur le lendemain, pourquoi attendre ??? Pour ne pas avoir l’air accroc ? Mais si tu l’es, pourquoi feindre de ne pas l’être ? Ca arrive le coup de foudre et ca n’attend pas 3 jours !!! C’est là, c’est vivant et c’est téméraire !!!

Moi je dis, si tu en as envie, GO. De toute façon si le gars s’intéresse vraiment à toi, qu’il a ressentit le même courant électrique que toi la veille, et si il cherche comme toi un quelque chose qui peut peut-être débouler en relation amoureuse il ne va pas être effrayé par un coup de fil le lendemain (c’est sur que si tu fais bouillir son lapin et arrive en robe de marier blanche, c’est peut-être un peu excessif disons…) Je ne pense pas qu’un gars intéressé a prime abord va cesser de l’être parce que tu affiches ta spontanéité plutôt que de te conformer a des règles stupides !
Bref, je ne sais pas trop pourquoi j’écris ce message, je ne suis plus sur le marché à croquer et je ne compte pas l’être de si tôt… C’est juste que je trouve ca nul de voir qu’il y a encore des gens qui se conforment à des « codes de conduite » plutôt que de laisser parler leur cœur (jolie phrase hein !!!!)

J’ai « texté » ou rappelé mon Etienne d’Amériques le lendemain… Pourquoi ? Parce que j’ai sentie que j’avais rencontré quelqu’un de spécial et que j’avais envie encore de partager du temps avec lui, je mourrais d’envie d’entendre sa voix, de le voir, de je ne sais pas !!! Il se sentait de la même façon et on s’est vu le lendemain même, sacrilège de toutes les règles à saveur de psycho-pop répendue dans le Cin d’œil ou le Elle Québec !!! On s’est ensuite « texté » 4347 fois par jour et on a respecté aucun des pré-requis de la parfaite relation amoureuse préétablie par Julie, sexologue de revue de fille qui a probablement foxé la moitié de ses cours à l’université et qui a obtenu son BAC avec une moyenne fort probable de C- !!!!!!

Sur ce je retourne lire mon livre de fille !!!!

Petite peur avant hier… Bébé en construction n’a surement pas apprécié le fait que je bitche contre mes symptômes, le fait qu’il me donne des boutons, et tout le reste et il a décidé de me rappeler qu’a tout moment, tel un ado frustré, il peut faire ses valises et se sauver à Winnipeg sur le pouce ! Ou tout simplement disparaitre dans une marre de sang comme ses prédécesseurs…

Jeudi j’ai commencé à avoir des crampes… Vous vous douterez que je n’ai pas vraiment aimé la sensation…. Quand j’ai vu du sang, sur mon fameux papier de toilette (ca devient un cauchemar cette histoire d’essuie paparchoune, je suis proche de me laisser sécher au lieu de m’essuyer tellement a chaque fois j’angoisse), j’ai tout simplement paniqué, adressé des prières a tous les gens morts que je connais et couru à l’urgence.

Après avoir attendu 5 heures et m’être fait dire que je ne suis pas considérée comme une urgence vu que si je suis en train de perdre mon bébé y’a rien à faire… J’ai finalement vu une ancienne crevette, devenu un grand, énorme, bébé qui suçait son pouce et nageait allègrement dans ma piscine olympique d’utérus comme si de rien était et comme si le monde extérieur était tout beau et tout fleuri et non pas en état de catastrophe nucléaire totale !

J’ai un minuscule décollement placentaire… Rien d’inquiétant, mais qui me force à prendre les choses un peu plus relaxe et à ne pas aller faire de bungee prochainement ou encore de passer la balayeuse trop souvent…

J’avais aussi mon prénatest vendredi, et tout semble correct à première vue… Je vais avoir les résultats officiels la semaine prochaine. Etienne d’Amériques a compté les doigts et les orteils de notre pain d’épices tout en cherchant frénétiquement un bout de pénis qui confirmerait ses souhaits les plus chers ! Malheureusement, nous n’avons pas pu voir si c’est une Clémentine ou alors un petit Arthur qui se cache à l’intérieur de mon repli adipeux abdominal !!

Voilà les photos de ma petite merveille en construction, je pense que malheureusement pour lui ou elle, il va avoir mon nez retroussé !!!!!

Finalement dans l'histoire, c'est pas la princesse que je suis....

La habituellement gentille personne que je suis s’est transformée en dragon dans la dernière semaine. Les flammes me sortent du nez, j’ai des cornes qui ont poussées et je songe à « canner » le Etienne d’Amériques en même temps que mes prochaines betteraves ou encore à l’échanger au Mc Do contre 2 Sundaes au chocolat pas de peanuts. Je suis exécrable, chialeuse, bougonneuse et méchante.

De son coté, je crois qu’il envisage sérieusement de me vendre à la livres question d’avoir un bon prix pour l’ensemble!

J’arrive a 12 semaines, j’ai mal au cœur, à la tête, je suis fatiguée, grosse, boutonneuse, laide et j’utilise autant de papier de toilette qu’un ménage de 6 personnes, je fais donc pipi 489 fois par jour, je suis presque au point de m’installer une sonde… Metamusil est mon meilleur ami, avec tums et clerasil… Non mais il est ou l’épanouissement de femme enceinte ? Le teint radieux, les cheveux brillants et l’énergie qui est sensée revenir au deuxième trimestre ???

Grrrrr.

Histoire de Vergetures......

Je pense que je vais vous faire une petite panique. Oui, oui. Une panique. Je suis vous l’aurez remarqué, une personne tout ce qu’il y a de plus zen (hum-hum).

Cependant, aujourd’hui, mon attitude je vois la vie en rose a pris le bord. Tout d’abord, je dois me claquer une prof complètement conne à l’école dont la plus grande priorité avant d’enseigner et de psychanalyser ses étudiants, en plus bien sur de les tyranniser de façon absolument tortueuse. A grand coup de parle moi de tes sentiments face aux fleurs du tapis, elle tente de nous tirer les vers du nez sur notre petit vécu manquant désespérément de sens de la vie.

Mes pauvres nerfs de fille enceinte étaient déjà durement mis à l’épreuve par Miss phase phallique n’ayant pas bien vécu son Œdipe quand soudain mon amie Caro m’a découvert une vergeture sur ma pauvre bedaine arrondie…. (vous vous doutez bien que j’aime bien me regarder le nombril et que j’aime bien le montrer aussi à tout moment du jour ou du cours !!!)

QUOI ? Ou ca Caro ? Et elle, de me montrer une fine ligne zigzagant allègrement sur ma bedaine qui est devenue :

1- enflée style Mc Do après un trio Big-Mac-croquette-Milkshake-aux-fraises

2- poilue (très honteux mais vrai, j’ai des poils qui ont poussés en ligne droite depuis mon nombril jusqu'à ma paparchoune…)

Je cours aux toilettes de filles pour lever mon chandail… Et je constate que Caro a raison. J’ai ce qui semble bien être une vergeture. A même pas 3 mois de grossesse. Je vais mourir c’est certain. Je ne pourrai plus jamais porter de bikini. Je vais automatiquement devenir laide et décrépie. C’est la fin. Je me déteste. Et je haie ce sentiment d'impuissance (Surtout qu'il y a quelques années, que je vous raconterai un jour, je pesais près de 160 livres et que je me suis promis à moi même depuis que j'ai perdu mon surplus de poids de ne plus jamais detester mon corps, bref sujet trop sérieux pour le billet du jour)

Je sors de la salle de bain afin de demander conseil à mes amies d’école, déjà maman, sur le sujet de l’heure : MA VERGETURE. Elles me montrent les miettes de biscuits que leurs bébés pain d’épice ont laissés sur leurs jolis bedons… Je suis cuite. Je vais me transformer en carte routière de la Tanzanie du sud. Si j’ai une vergeture a 10 semaines de grossesse, ca veut dire que j’y suis prédisposée, que je vais avoir un mache-mallow (jolie façon de l’écrire) trop cuit à la place de mon petit bedon d’été bronzé.

Après plusieurs lamentations de ma part…Nous concluons fort professionnellement que j’ai bel et bien une vergeture. Petite certes, mais bien présente. La journée s’est terminée dans la morosité pour moi et j’attendais religieusement la fin du cours afin de me précipiter de ce pas au seul endroit possible pour une fille désespérée c'est-à-dire : LE JEAN COUTU !

Quelques dollars plus tard et heureuse propriétaire de 2 crèmes anti-vergetures, d’huile d’amande douce, de glycérine pure et de vitamines E en gel, je retournai à la maison pour constater que LA ligne diabolique s’était s’estompée, un peu… (J’en déduisis instantanément que ma vergeture réagissait aux stimuli psychologique et vivait mal le rejet que je lui imposais…) et je l’aspergeai donc de mon super mélange-maison-anti-carte-routière-de-Tanzanie-du-sud…. Ma mixture est vraiment pas ragoutante mais bon, la chimie et moi hein...

½ heure plus tard alors que je me promène les fesses à l’air afin de laisser sécher ma bedaine mixturisée… Je regarde à nouveau….

Ma vergeture a disparue !!!!! C’est un miracle ! Ma bedaine est immaculée, vierge de toute chose disgracieuse (sauf les poils)…. J'essuie donc le (gros) surplus de crème graisseux...Puis, remets donc ma petite culotte… Pour constater que la couture arrive EXACTEMENT sur le lieu du crime…. Et de naissance de ma vergeture....

Hummmmm............. Peut-être me suis-je affolée un peu.... euh.... Rapidement?

Ma vergeture imaginaire était donc une simple ligne de sous-vêtements un peu juste…. Je suis pathétique et j'ai besoin de bobettes plus grandes!!!!!