Je vais vous avouez quelque chose de pas très beau ce matin.
Je suis jalouse. C’est très mal. Je le sais et je n’en suis pas particulièrement fière. Ce n’est pas non plus particulièrement reluisant comme qualité et c’est assez délicat de vous en parler.
Si je fais une rétrospective de mes relations des 10 dernières années, je dirais que c’est sporadique. Ca vient et ca repart.
Martin = ses tonnes de relations avec ses ex, me tombait royalement sur les nerfs, j’avais 18 ans et autant de confiance en moi qu’une tortue sur le dos qui essaie de se retourner! Alors oui… Mais je reliais beaucoup cela au fait que j’étais jeune et inconfortable! Je ne pensais pas que c’était un trait de ma personnalité, je pensais que c’était intimement relié à mon immaturité.
Paul= Aucune Jalousie… Il faut dire que Paul malgré son air d’italien séducteur avait autant de charme qu’un tricycle vert rouillé pas de pédales… Puis sans vouloir être prétentieuse, pour Paul, je représentais la totalité de son univers, il n’a jamais même levé les yeux sur une autre fille, son ex avant je ne savais même pas c’était qui… Nous n’avons donc jamais eu de discussion, de chicane, d’argument… Tout coulait de source… je me sentais bien, en confiance…
Avec Benoit= Aucune jalousie. Benoit avait plein de charme mais il était lui-même tellement jaloux qu’il ne m’aurait jamais-JAMAIS donné une occasion de lui reprocher quelque chose (il aimait bien trop avoir le monopole du reproche sur mes comportements douteux). Pour lui les EX et les autres filles c’étaient de la merde (je cite ici ses paroles).
C’est avec Jo que les trucs se sont un peu gâchés… Jo (mon opinion) adorait jouer avec ma confiance, m’insécuriser… En dehors du fait qu’il s’amusait à me traiter de blondasse avec des gros seins à la sauce un peu commerciale-qui-même-si-elle-connaît-ses-classiques-mieux-que-lui-reste-une-idiote-pas-de-culture-parce-qu-elle-se-lave –les-cheveux-régulièrement-et-met-du-gloss-a-la-framboise alors que son idéal de beauté résidait dans les petites asiatiques de 63 livres avec des courbes de garçons, Artiste et torturée, qui peut citer Vian et des paradoxes existentialistes à qui mieux-mieux… Il a eu des comportements… Discutables…Disons… Entre autre avec ses ex ou n’importe quelles autres filles ou amies… Bref… Les doutes, la peur, la peine… Tout m’est revenu en rafale… J’avais 17-18 ans à nouveau et je me sentais nettement insuffisante… Tout en sachant que je l’étais suffisante. Comme la jalousie est rarement rationnelle, et bien quand ça m’arrivait, je ravalais. (Je suis aussi très orgueilleuse…) mais ca me blessait même si je savais que ça ne devait pas. Mais pourtant à chaque fois que je devais lui essuyer la bave de sur le menton parce qu’on avait croisé une jolie fille, chaque fois je ressentais cette pointe là me déchirer le ventre. Il manquait terriblement de discernement et d’empathie je dirais Bref. Quand j’en ai eu assez, je l’ai quitté et je croyais aussi en avoir finit avec ce vilain travers. Je pensais que c’était relié à Jo et à son comportement.
Mr.Right maintenant. Réponse NON. On parle ici d’un feu de paille, il m’a fait une aussi grande impression qu’un tatoo lavable. C’est beau 3 semaines pi après t’a hâte qu’il décolle. Je me souviens même plus de son nom de famille ca vous donne une idée. Il aurait pu faire une orgie avec une bande d’Allemandes et 3 sud-coréenne et je n’aurais rien dit, rien sentie…. De toute façon… Je pense que simplement réfléchir dans son cas était un exercice douloureux, donc réfléchir a avoir un comportement répréhensible, en même temps que de me parler, ou d’être avec moi était déjà un peu trop pour ses capacités neurologique. Pauvre Mr. Right, je lui souhaite que du bonheur.
Puis Etienne… Mon Étienne, mon amoureux… L’homme que je considère comme ma moitié, mon âme-soeur, l’amour de ma vie, l’homme de mes rêves, sur tous les plans. Il est intelligent, rapide, charmeur, cultivé, infiniment drôle, attentionné, enveloppant, je me sens en sécurité avec lui, protégée, aimée, il est tout ce que j’ai toujours souhaité. Je l’aime à un point que je ne croyais pas possible. Etienne c’est ma moitié de grilled-cheese, mon autre mitaine, le thé dans ma tasse!
Bref…. Est-ce que je suis jalouse? Mmmmm. OUI.
Est-ce que j’ai des raisons de l’être? Mmmmm. NON.
Est-ce que Etienne joue avec moi comme un autre avant, lui, l’a fait?…Mmmmmm. NON.
Est-ce que Etienne déborde de charme et toutes les filles se jettent à ses pieds? Mmmmm OUI.
Est-ce que j’aime ça? Mmmmmm. NON.
Est-ce que j’ai quelque chose à reprocher à mon chum? Mmmmm. NON.
Est-ce-que j’ai des raisons d’avoir mal quand mon chum regarde (avec classe et non pas la langue pendante comme un autre à une autre époque) une autre fille? Mmmmm. NON
Est-ce-que Etienne est le dernier Homme sur terre qui devrait subir un comportement aussi honteux et inapproprié? Mmmmm. OUI.
Je ne suis vraiment pas fière de moi. Je ne suis pas fière du fait qu’à chaque fois qu’une représentante de la gent féminine s’approche de mon chum, j’ai envie de gronder. De mordre. Et ce, sans raison. C’est tellement irrationnel tout ça et ça me déçoit tellement de moi-même. Le pire dans tout ça, c’est que je lui fais 100% confiance. Je n’ai aucun doute, aucune raison de douter.
Etienne est un gentleman, vous savez de ceux qui existent encore? Qui ouvrent les portes, posent la main dans votre dos et vous laissent passer en premier, de ceux qui ramassent la facture au resto sans vous faire sentir que vous lui êtes redevable de quoi que ce soit, pas du tout du genre de ceux qui espèrent vous mettre dans leur lit à la fin de la soirée pcq ils ont payés votre souper.
Un gentleman. Du genre de ceux qui coulent votre bain le matin, qui vous offre un massage après une journée chargée, qui vous offrent Harry Potter, le dernier bouquin parce qu’ils savent que vous le voulez, de ceux qui se souviennent que vous prenez 4 laits dans votre thé, qui offrent de porter les choses trop lourdes pour vous, pas parce que vous en êtes incapable, mais parce que sa priorité, c’est que vous ne vous blessiez pas… Bref. Je l’aime. Et avec de telles qualités il attire les femmes comme des abeilles sur un pot de miel. Comment leur en vouloir? J’ai succombé moi-même pour son charme dévastateur.
Vous savez, je me sens comme Pacco quand je viens de lui donner don os préféré et qu’il a peur qu’on lui prenne. Il sait que c’est un privilège. Qu’il n’en a pas souvent. Et donc, il le garde. Le protège farouchement, ne veut pas qu’on s’en approche.
Je sais que c’est privilège de partager la vie d’un homme comme lui. Je l’aime profondément. Je ne voudrais pas qu’on me le prenne, qu’on me le vole, qu’on lui fasse mal, qu’on l’aime mieux ou moins bien que moi. Je le veux simplement pour moi. C’est animal. C’est possessif. Ce n’est pas exactement politically correct. Mais c’est comme ça que je me sens.
J’aimerais me débarrasser de cette peur. De cette brûlure au fond de mon ventre. Surtout qu’elle est ancrée dans moi et qu’il ne fait rien pour la raviver.
Pas évident.
Après les graines de Pavoine… Voilà une nouvelle invention de mots gracieuseté de mon amoureux…
Ce matin Pacco est allé BANDINER.. Oui, oui, bandiner! Ce cher Étienne d’Amérique, confondant allégrement sa nature de gros-anglais et de vouloir-bien-parler-madame-bombardier, m’a annoncé que mon chien s’était sauvé de facon très subtile c'est-à-dire en s’époumonant à crier Pacccccco, shhhhhift (bruit de sifflement Pacccccccccccc..Jusqu'à ce que je me réveille en panique… Laissez moi vous dire qu’a 06 :15, y fait frette en titi dans le bois en pyjama à chercher mon chien qui bandine allègrement!
Après 10 minutes de recherche intenses, de crise cardiaque et de jess-qui-s’imagine-pacco-écrasé-mort-dans-la-rue (quand même loin mais bon)-plein-de-sang-et-qui-en-veut-eternellement-a-Etiene-qui-ne-l’a-pas-surveillé, on l’a retrouvé!!!
Et Etienne de chicaner Pacco en lui disant : ``t’es encore allé Bandiner n’importe ou?``
Vous aurez bien-sur tous comprit que Pacco GAMBADAIT dans la nature ce matin, du verbe gambader, et non pas bandiner….
Etienne a eu droit à des gros yeux… C’est que vous savez…On ne badine pas avec la sécurité de mon chien!
Fin de l’histoire rive-sudienne. Nous sommes maintenant (officiellement) des Annelaçois (définition : personnes complètement zinzin habitant le fond très très profond des bois de St-Anne-des-lacs.)
Vendredi soir (puisque nous n’avons plus de vie en dehors de faire des boites, défaire des boites) nous sommes allés ``décrotter`` et c’est le cas de le dire notre nouveau chez nous. Ayant cru dans un premier temps que les armoires de la cuisine étaient beige-sable-gris nous avons eu la surprises de découvrir que finalement elles étaient d’un beau blanc éclatant en dessous de la crasse et du gras qui les couvraient. Un classique de déménagement, je pense.
Vous savez aussi que je suis FUR-resistant, après tout ca fait 4 ans que je vis, dors et embrasse un golden retriever sur une base régulière, les poils, je veux dire non-mais, je vis bien avec ça moi, je n’éternue pas, ils ne me répugnent même pas. Ils sont en fait comme une partie de Pacco, son prolongement et je les aime donc pour ce qu’ils sont. Par contre, je ne sais pas si l’ancien proprio se changeait en Yéti à la tombée de la nuit, mais errrrrk! Y’avait assez de poils noirs, longs et disgracieux dans les douches et dans les bains pour en faire un tapis afghan! DÉ-GUEU.
Puis, je ne sais pas pourquoi mais j’ai eu une promotion. En effet d’habitude, tout ce qu’on me confie comme outil c’est un tournevis plat (même pas étoile ou carré là, non, seulement un tournevis plat et on m’avise bien que ce n’est pas un jouet, comme on ferait avec un enfant qui veut absolument aider… On lui donne n’importe quoi d’inoffensif en espérant qu’il se la ferme et qu’on puisse continuer avec les outils le fun, à faire la vraie job). Cependant, vendredi, j’ai pu me servir de la drill!!! Oui, Oui, vous avez bien lu, de la drill! J’ai défait un store vertical, des trucs de lumière. Je me sens très importante et j’ai très hâte d’avoir le droit de toucher à la scie! (ou tout autre chose moindrement dangereuse)
Ensuite samedi. Mariage. Mon amie Martine avait la PLUSSSSSS belle robe au monde…. Et mon amie Minnie aussi. On s’est bien amusés. On a rie. Je n’ai pas attrapé le bouquet. On est rentré tôt,
Et hier. DÉMÉNAGMENT. C’est mon premier déménagement depuis 10 ans ou il ne pleut pas! Tout c’est bien passé. Je (nous) sommes brulé, mort. Finit. Kaput. Mais tellement heureux, je ne peux même pas vous dire. Voir le soleil se lever sur notre vallée, entre 2 montagnes, un peu de brume, de la rosée… Magnifique! Pacco est hyper content, il chasse les sauterelles, cours dans NOTRE bois, refuse d’entrer dans la maison quand on l’appelle! Je pense qu’on est juste super bien. On a fait la route ce matin, main dans la main Etienne et moi (me suis endormie dans l’auto!). Et pour votre info : Départ de St-Anne-des-lacs à 7 :05… Détour par St-Sauveur pour aller au Tim (c’était urgent on ne voulait même pas attendre à st-Jérôme!). Re-départ de st-Sauveur à 7 :16. Arrêt a St-Rose pour vérifier un truc (détour de 15 minutes environ) arrivée au bureau 8 :19. Donc 1 heure (en partant de st-sauveur qui est plus loin que chez nous… + 15 minutes de détour pour aller chercher quelque chose à St-Rose)… En plus, ils annonçaient à la radio, de la congestion due a un accident!
De la barbe à papa comparé à la Rive Sud!
Ca fait très longtemps que je n’ai pas eu envie de m’asseoir parterre, en indien, de froncer les sourcils, la lèvre du bas étirée et de dire de mon ton le plus boudeur possible : ``J’ai plus envie là, c’est assez``
Je suis tannée, écœurée, pu capable. Déménager là, je pense que j’en ai eu ma pleine tasse de thé depuis les deux dernières années!
Du thé? Prendriez-vous une tasse de thé? Une tasse de thé? Ou alors une demie-tasse, du sucre? Mais dites moi prendriez-vous une petite tasse de thé? DU THÉ? Avec un nuage de crème? Du thé? Vous voulez bien une tasse de thé? Une petite tasse de thé? Du thé? Prendriez-vous une tasse de thé? Une tasse de thé? Ou alors une demie-tasse, du sucre? Mais dites moi prendriez-vous une petite tasse de thé? DU THÉ? Avec un nuage de crème? Du thé? Vous voulez bien une tasse de thé? Une petite tasse de thé? Y’a une souris dans la théière!(Répétez à l’infini par deux personnages diaboliques de Alice au pays des merveilles)
Bouhhhhouhouhouhouhouhou! Je pleure sur mon pauvre petit sort. Je m’apitoie, je geins sans être capable de me contrôler. Ce n’est pas compliqué, j’ai juste envie de pleurer la morve au nez sans me donner la peine de l’essuyer, le mascara formant des sillons sur mes joues et la face rouge comme une tomate (que d’élégance non?).
Même le quatuor Lise Watier n’est pas venu à bout de mes cernes ce matin. Ils sont incrustés. J’ai la tronche de Morticia Adams en ménopause après le bal ou elle a dansé toute la nuit avec le cousin machin. Et comme je suis en préparation d’accueil de l’armée rouge et bien j’ai des boutons en plus. Je sais à tous les mois je m’en plains, mais franchement, j’ai passé 25 ans de ma vie sans le moindre bouton (oki sauf à l’adolescence) mais tout de même, pourquoi est ce que alors que j’ai des RIDES, je dois aussi me claquer un bourgeonnement printanier. C’est illogique. Pas la peine de me redonner des trucs comme le mois passé, ils sont là, pour une semaine et après ils disparaissent. A part faire une thérapie pour mieux les accepter, je ne vois pas d’autre solution.
Bref. Hier on a eu les clés de notre charmante demeure. Relevez nous les manches (parce qu'on a plus assez d’énergie pour le faire nous même) parce que y’a du boulot sur la planche? Ou alors du pain, c’est un peu aléatoire.
En dehors du fait que c’est jaune fluo partout (plafond de 25 pieds on va avoir un fun fou hein), que l’ancien proprio avait un faible pour les lustres en pseudo céramique imitation cheap de Tiffany et qu’il va falloir tous les enlever en plus des couvres patente de lumières décorés à la façon terre et mer à saveur coloré…. Errrrrk! Des heures et des heures de plaisir nous attendent.
Et ca, c’est seulement après avoir finit de transporter tout nos trucs dimanche quand nous serons bien sur complètement hang over après le mariage de Kat et Phil.
Sans blague, va falloir que je fouille dans tout mes tiroirs et mes poches de manteau d’hiver pour essayer de trouver une petite réserve d’énergie et de motivation que j’aurais pu oublier là parce que en ce moment. Le bout de la merde, je ne le vois juste pas.
Heureusement que le Etienne d’Amérique (hier c’est lui qui était décourager et je lui ai remonté le moral à grand coup de Boston Pizza) est là pour encourager les troupes parce que sinon je serais dans la douche en boule en train de brailler sur mon sort en me balançant d’en avant à en arrière en en psalmodiant des versets du nouveau testament.
CHU PU CAPABLE.
Attaque terroriste aux produits chimiques à base de soude.
Hier, 21 :47, l’Étienne d’ Amérique et moi décidons de prendre notre douche en amoureux. On a fait des boites toute la soirée (ce qui explique que je n’ai pas encore finit de lire Harry Potter), on est collants et puants. Après 2 mois dans la maison on n’a toujours pas trouvé comment fonctionne la douche du haut. On opte donc pour celle du bas, minuscule mais bon, on peut bien se coller un peu.
21 :48 on est en dessous du jet, ça fait un bien fou… Etienne regarde le machin qui est remplit de détergent-nettoyant à douche et qui est sensé la nettoyer automatiquement après chaque utilisation. Il me dit :
``babe`` (Arrrrrrgh)``tu sais, je pense que je n’ai jamais nettoyé MA douche (parce que moi je ne l’utilise jamais et que je prends toujours mon bain en haut)… Et le truc autonettoyant et bien il n’a jamais fonctionné, c’est de la merde cette patente là``
``T’en fait pas mon caramel, je l’ai nettoyé quelque fois moi ta douche`` Dis-je en appuyant sur le bouton bleu du bidule autonettoyant…
On se savonne… Lalalalalère…
Puis SOUDAINEMENT on entend un bip-bip-bip-bip-bip
``Babe`` (Arrrrrrrgh)… ``c’est quoi se bruit là?`` dit-il en fermant l’eau….
``Aucune idée ma petite tarte au pomme``
Et TOUT A COUP!!!!!!!
Bip-bip-bip-biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!!!!
Puis :
Pchittt-pchitt…. Bzzzzzz- Pchittt-pchitt- Pchittt-pchitt-bzzzzz (bruit de la foutue machine autonettoyante qui n’est pas sensée fonctionner)
Moi : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! On se fait attaqué!!!!!
Etienne d’Amérique : Ahhhhhhhhhhhhh vient ici ``babe`` (Arrrrrrgh) je vais te protéger…
Etienne me prend dans ses bras, et on se fait asperger de la tête aux pieds de savon antibactérien qui sent le sens-bon de toilette à la pseudo-fleur-antiseptique, recroquevillés dans un coin de la douche tentant tant bien que mal de nous protéger les yeux et la bouche, jusqu'à ce que mon courageux-amoureux foute une tape sur la machine diabolique et la lance en dehors de la douche!
Nous étions sauvés, on a été crampé de rire un bon 15 minutes dans la douche et ca pris autant de temps pour nous débarrasser de la foutue odeur dégueu!
Vous voulez de nouvelles aventures gracieuseté de l’équipe bonbon qui s’est intoxiquée toute la fin de semaine aux fuzzy peach et au-chocola-pas-mangeable-de-Bromont-ou-nous-sommes-allés-nous-empiffrer-en-fin-de-semaine-après-avoir-visité-ma-famille-en-Estrie-maudit-que-c’est-loin?
Je déménage dimanche. On a les clés de la maison ce soir.
Comme dans dimanche le lendemain du mariage de Katherine et Philippe. Comme dans dimanche dans moins d’une semaine. Comme dans dimanche, bordel dimanche?
En attendant le Etienne d’Amérique qui est un expert en logistique (non mais c’est quand même sa job) fait des pyramides de boites dans la salle de séjour tentant de maximiser l’espace pendant que je négocie (non mais c’est ma job) nos conditions de travail.
Vous voulez savoir ce que j’ai réussit à obtenir à la dernière ronde de négociations? Surtout des conditions reliées à la santé et la sécurité au travail :
-Nous avons droits à des pauses régulières pour des bisous, des câlins et autres activités amusantes de la sorte
-Les activités se terminent à 21 heures (emboitage, déboîtage, peinture etc.…) peu importe la nature de celles-ci.
-L’alimentation des troupes sera constituée de groupes alimentaires excluant la pizza et la bière chaude.
-Les chips au ketchup sont nécessaires et apporte un bon apport énergétique à la partie féminine du couple.
-Il est aussi interdit de lui rappeler que dans 3 semaines elle va brailler comme un bébé sur les plages de cuba en regardant sa cellulite gibelotter au moindre mouvement.
-Je ne participe à aucunes activités pouvant mettre ma manucure française en péril.
De plus j’ai réussit à négocier l’achat d’un Gloss plumper à 60$ le tube contre l’approvisionnement en ruban-adhésif lors d’un arrêt au Jean-Coutu.
Je trouve que pour une première ronde ce n’est pas mal du tout! L’accord-cadre est signé avec une clause de réouverture en cas de besoin, cependant la clause inclut aussi un avis de non-renouvellement, c'est-à-dire que putain-on-re-demenage-pas-avant-un-sacré-bout-de-temps-même-si-mon-livre-est-publié-ou-qu’on-gagne-au-super-7-et-qu’-on-devient-millionaires!
Alors voilà. Pour le reste, le train-train quotidien. Rien d’extraordinaire. La vie quoi Vous ne voulez même pas savoir tout ce qu’on a de prévu pour le reste du mois et septembre. Je frise l’apoplexie-grimpante. Mais je ne suis pas contagieuse au moins!
No news= good news?
Je n’ai pas grand-chose à vous raconter les copains. Il fait beau, je profite des terrasses, je passe du temps avec mon amoureux, ma famille et mes amis (même si Minnie et moi on n’arrive pas à se parler plus de 4 minutes de suite).
Pensées en vrac du vendredi, qui ne valent pas très cher la livre!
Il fait +450 dans ma chambre la nuit et je songe à déménager au Pôle Nord et faire de l’élevage de renne. Me semble que ca serait chouette. Du moins plus que de dormir avec ma bouteille d’eau glacée dans le cou!
Ca va faire 4 mois avec mon Étienne d’Amérique! Still crazy in love… Je l’adore! Il est tellement cute et drôle et adorable et gentil!
Mon chien a retrouvé la forme! Il est aussi hyperactif que d’habitude, puis Etienne l’a amené se faire chouchouter et laver et il lui a acheté un nouveau collier John Deer. Pourquoi il ne m’envoi pas au spa moi pour me faire chouchouter et qu’il ne m’achète pas un collier de diamants hein? Mon chien est mieux traité, c’est injuste!
Mon livre part ce soir en courrier recommandé pour 10 maisons d’édition soigneusement sélectionnées, croisez vos doigts très fort pour moi. Je veux devenir une auteure célèbre (surtout très riche) et aller prendre le thé avec Sophie Kinsella à Londres!
J’ai écouté Le Secret cette semaine et au lieu de me répéter constamment que je suis grosse quand je croise mon reflet dans un miroir (et ainsi attirer les vibrations des kilos en trop) et bien je me dis que je suis belle et mince… Me demande juste si ils offrent une garantie quelconque les auteurs du Secret, parce que ma balance affiche encore la même chose et même plus! Et je me suis empiffrée de crème glacée à la Oh! Henry toute la semaine en me repentant que je suis mince sans les résultats escomptés!
J’ai envie de manger un tartare de saumon ou alors de la bavette à l’échalote.
24 dodos avant mes vacances, je ne peux même pas vous dire à quel point je suis fatiguée et à quel point ça va me faire du bien. J’en rêve, je compte les jours, les minutes…. Et je sais que ca va passer super vite une fois là bas!
Ma maison est remplit de boites… On déménage vraiment bientôt! C’est remplit de choses partout! Et c’est le bordel! J’ai vraiment hâte d’être dans le nord, installée dans notre chez nous à Étienne et moi.
C’est le bachelorette de mon amie Katherine en fin de semaine, elle se marie le 11 aout alors! Ca sonne comme il va y avoir une gang de filles en feu aux Deux Pierrots samedi soir!
Donc en fds bachelorette, la fds prochaine mariage, l’autre un baptême champêtre, l’autre je suis à Cuba, vous voyez un peu le topo? J’ai juste hâte de n’avoir RIEN de planifié sauf être avec mon amoureux, tranquille chez nous pour toute une fin de semaine.
Bonne fin de semaine à tous=s et n’oubliez pas de mettre de la crème soleil sinon à 50 ans on va tous avoir l’air de crispy crunch au four!
