Après 15 mois de maternité très maternelle, je peux affirmer en toute connaissance de cause que la principale caractéristique d’un bébé est que ça colle. Oui, ça colle. Au sens propre et au sens figuré du terme. Je vous explique.
Dans un premier temps, ceux qui venez d’avaler votre petit déjeuné ou alors votre collation de l’après midi, je vous suggère d’allez lire un autre blog en attendant que ce soit digéré… Des suggestions? Il ya mon amie Sissi, qui suggère des films, chiale un peu c’est temps ci et vous fait visiter virtuellement quelques bon restos de la ville… Mama in style qui blogue même si c’est out, ma sœur qui tricote, Cindy qui rénove, d’autres ont des ti-poux à peine sortit du four… Vous avez le choix!
Sinon abordons le premier sujet collant de bébé :
Le caca (je n’ai même pas peur des mots moi!) Remarquez que maintenant que j’ai écrit ça sur mon blog, on va voir débarquer une gang de malades mentaux qui googlent caca-scatologie-wouhou!!!!Mais bref. Passons.
Une des premières choses qu’on fait quand notre merveilleuse production corporelle est enfin dans nos bras après 9 mois de séjour intra-bedaine, c’est de changer une couche. Non, on n’y échappe pas. Dans la folie d’être maman, on a même hâte!!?? Faut pas être zinzin rien qu’un peu?? Une chance qu’on a les hormones dans le tapis. Sinon ça serait post-partum instantané! Puis les premières couches, laissez-moi vous dire. OMG! Les non-mamans abstenez vous de lire, si vous ne voulez pas être découragée à tout jamais de l’acte de procréation.
Les premières couches nous offrent un genre de pâte-collante-verte-noire : Le méconium.
Estie. Ça prend du varsol pour décoller ce mastic odorant des fesses de votre tendre poupon. On dirait du goudron. Sous haute surveillance, alors que vous en êtes à vos premiers balbutiements parentaux, vous devrez frotter, frotter et frotter et frotter encore afin de le décoller des fesses de votre bambin. L’infirmière, chargée de vérifier que vous n’userez pas votre bébé jusqu’à la corde, rira bien dans sa barbe. La maudite! Heureusement, après quelques jours, ça passe!
Suivront alors les crottes de nez. En fait, je devrais plutôt dire : la morve. Verte ou jaune, selon la saison, elle adhère particulièrement bien aux chandails-juste-avant-de-sortir. Personnellement, dans un esprit VERT-écolo (hahaha), je la récupère et m’en sert comme gommette. Vous savez, l’espèce de pâte bleue pour faire tenir les posters! Et bien, moi j’ai la mienne 100% bio. Le seul truc, c’est qu’elle est très difficile à cueillir et que comme un bon vin, elle doit avoir mûrie un peu pour être bonne! De la fraîche, c’est visqueux, mais ça colle moins!
Dans un premier temps, il faut attraper le bébé. À 15 mois, la mienne court, rampe et escalade les obstacles comme si elle était la vedette de l’émission ‘’AU JEU’’. Vous vous souvenez des bleus et des jaunes, à Radio-Can??! Bref, si comme moi, vous êtes dans une forme physique frôlant le mourût, ça peut prendre du temps. Une fois attrapée, encore faut-il maitriser le monstre. Olive se débat comme si j’essayais de lui faire subir des tortures réservées aux plus sordides détenus de Guantanamo. Lui moucher le nez, relève de l’exploit Olympique, je devrais être médaillée à chaque fois! Mais bon. Cette précieuse denrée, pourra vous sauver si un jour vous êtes en panne de crazy glue.
Ensuite, votre poupon confondra très probablement son lunch, son fromage-mou-pour-ne-pas-qu’il-s’étouffe ou sa compote de fruits, avec son savon. Une bavette ca ne sert, c’est une attrape-parents. Oubliez ça tout de suite. Olie c’est en bedaine qu’elle mange… Ou s’exfolie c’est selon le plat du jour.
C’est vrai non, qu’il ya plusieurs points de ressemblance entre une barre de savon dove-bébé et une assiette de spaghettis? En fait si vous, vous ne le voyez pas, c’est que vous manquez cruellement d’imagination.
Allez! Brisez vos paradigmes d’adultes blasés et laissez courir votre petit hamster sur le LSD. Vous ne voyez pas un petit rapprochement? Un indice? Quelle maman ici, ne rêve pas d’un enveloppement au chocolat, avec musique douce et détente à l’Amérispa pour la St-Valentin! Vous voyez!!! Bébé est économe, il se fait son propre traitement maison. Une suggestion. Réagissez rapidement. Plus c’est sec et plus c’est difficile à décoller. Vous risquez de devoir passer bébé au SOS après... Ou alors, GROS problème: le décoller de sa chaise haute sans lui arracher la peau des cuisse. Attention! Il tentera ensuite d’adhérer à votre chandail. Hop le bain ensuite! Mai bon, c’est le bain qui deviendre collant. Ça n'a pas de fin.
Ce qui m’amène à vous parler des jouets.
En dehors du fait que votre salon qui ressemblait auparavant à une réplique presque parfaite de dernier decor-MAG, qui se transformera en paradis pour Suzie la poupée et ses 56 765 acolytes. Vos divans seront irrémédiablement adhésifs, la manette de télé, pleine de bave (votre cellulaire et vos clés aussi), si vous souhaitez rester propre, vous devrez écouter votre émission debout en changeant les postes directement sur l'écran comme dans l’ancien temps. Au début, ce cher Etienne d’Amériques et moi avions encore l’espoir d’avoir une maison nette ET un bébé… À moins de laisser les divans dans leur plastique d’origine, comme ma grand-mère a fait de 1978 à aujourd’hui, je ne vois pas comment c’est réalisable! Mais bref.
Les jouets présentent tous, sans exception, un niveau de colle et de toxicité allant d’élevé à très élevé. On embrasse luminou avec un biscuit dans la bouche. On fait boire du lait à luminou. Ah! Luminou veut une bouchée de paté chinois… Luminou (sans les piles) prend son bain… Vous voyez? Les 6 premiers mois on frotte tout. Puis on capitule, ou on attend que notre belle-mère vienne souper et que découragée pour nous, elle donne un coup (ou mille) de chiffon!!!
Un bébé ça vous colle dessus, aussi. La mienne est experte en adhésion de la jambe. Elle s’accroche et ne lâche plus prise, telle une sangsue sur le mollet ou un chien qui veut zigner. On a juste le goût de secouer un peu pour la faire tomber! Puis si je ne réponds pas au stimulus dans les 30 secondes, elle se met chigner et par défaut à morver! Donc double-colle! C’est un cercle vicieux. On ne s’en sort pas.
Bref, un bébé. C’est très collant c’est un fait. Ça tartine tous les aspects de votre vie, extra adhérance. C'est comme un ''sticker'' scotché de façon permanente à votre hanche.
Malgré tout. La famille d’Amériques adore son bonbon-gluant-saveur-d'Olive et se remettra en production-pomme-caramel vers la fin de l’été 2010.
Les essais officiels commenceront en septembre. Je vous tiens au courant!
