testing-1-2-1-2!

Je ne pense pas que ce soit une énorme surprise pour vous si je vous dis que je veux des enfants? Nahh.

Cette envie, ce besoin là grandit en force depuis les deux dernières années. Au point ou j’étais même prête à assumer seule l’aventure a l’hiver dernier.

Aurais-je été seule? Je ne crois pas, dès les premiers jours le Etienne d’Amérique était prêt à s’engager avec ma bedaine et moi. Je me souviens d’un commentaire de L’EX qui me demandait comment je pouvais encore pogner pareil enceinte! Faut dire que je connais mon amoureux depuis 2 ans ou 3 ans… Un jour je vous raconterai l’histoire au complet! C’est tordant!

Mais bon, je n’ai pas eu de bébé, le 3 mai la vie en a décidé autrement. Je présume qu’elle a ses propres raisons. Je vous mentirais si je ne vous disais pas que quelques fois, souvent, malgré la peine, j’ai été soulagée de la tournure de cette aventure. Oui, je voulais un bébé, mais pas de cette façon là, le soir, en me couchant même si je lançais ma détermination à la face de tout le monde, je pleurais sur mes rêves de vraie famille, d’amour, de ce que je ne pourrais pas offrir à ce bébé là, entre autre, son vrai père. J’aurais assumé. Etienne m’aurait soutenue. Je le sais. Mais. Mais…

J’ai rencontré l’homme de ma vie. Aussi cheezy et sirupeux que ca peut sonner. C’est vrai. Je ne referai pas l’éloge de mon amoureux, je pense que vous commencez à savoir à quel point je le trouve chouette, et vous comprenez aussi que dire chouette veut dire de façon rose bonbon que mes sentiments pour lui sont extrêmement vrais, profonds, que je l’adore, que….. Ca fait 8 mois, que nous partageons tout. TOUT. Je découvre des choses que j’aime sur lui à chaque jour ou presque sinon, je me concentre sur ce que j’aime déjà! Y’en a tellement! Je suis bien, complète, heureuse.Kerm-la-patate (le mari de Popotte) me dis même d’arrêter de le bécoter tout le temps! Excellente preuve je trouve!

Bref, pour en revenir aux bébés… La vérité c’est que je pourrais bien m’acheter un quatrième chien pour tenter de distribuer mon surplus d’instinct maternel, je pourrais faire du baby sitting encore plus souvent chez ma sœur (mais Alys-le-monstre me rendrait complètement zinzin!!!), je pourrais aussi me dire que je veux voyager en premier, acheter une énorme maison avec mon chum, organiser le mariage du siècle comme j’ai toujours rêvé, publier mon livres ou je ne sais pas. Mais ce n’est pas ca. LA vérité c’est que rien de tout ca ne m’intéresse. Ce que j’ai envie de faire, avec Etienne… C’est un bébé.

Une petite boule d’amour qui va peut-être avoir l’éclat vert de ses yeux, ses trois grains de beauté en dessous de l’œil gauche ou encore son nez tout fin et délicat. Je me sens vraiment comme tout le reste est secondaire! On aura bien le temps de se marier, de visiter les ¾ de l’Europe, de faire construire la maison de nos rêves avec un petit + qui nous accompagne … Notre enfant…

Je vous annonce donc les copains que les « ESSAIS BEBES » commencent le mois prochain avec l’arrêt de méthodes contraceptives. Ca peut prendre 2 mois avant de s’accrocher cette petite bibitte là comme ca peux en prendre 10! Mais bon, le premier pas est fait!
:)

(ps j’ai mit mon décor d’hiver! Reste à ajouter mes anciens liens! Ne vous en faites pas je vais vous remettre sur ma liste)

27 ans... Hummm dans 4 mois... La preuve... La voilà!

Comment on sait qu’on est rendu vieux? Facile!
Notre chum arrive à la maison en disant : Chérie! J’ai une surprise pour toi!

On se dit : Ouuuuuuuuhhhhh! Une surprise! Chouette alors!

Lorsqu’il nous offre un crock-Pot…

On se dit : Yesssssssssssssss, ca faisait tellement longtemps que j’en voulais un! Chéri t’es le meilleur amoureux de la terre!

Voilà, c’est fait, je suis une vielle croute qui se réjouit à l’idée de faire des mijotés! Tu parles d’une activité excitante! Y’a pas quelqu’un qui veut venir danser sur un speaker avec moi??!

Emasculinisation! (Je pense pas que c'est un mot mais pis!)

Vous savez, je trouve mon chum hyper viril! Mais alors là, vraiment. Très homme, très masculin… Très Grrrrr.

Non mais c’est vrai, il a même du poil sur le torse. C’est une jolie preuve non? Il sort les poubelles, il écoute le Hockey, sacre quand l’équipe adverse fait un but, boit de la bière, fait des jokes de c** avec les boys… Tout le kit là…. Un vrai homme dans toute sa splendeur virile!

Seulement, ma fieulle Alys-le-monstre n’est pas exactement du même avis… Hier excellent souper chez ma soeur.... Alys s'approche de la table ou nous jouions au Monopoly....

« Ma tante Etienne, moi je veux jouer avec toi»

Chéri… Pour moi, tu restes un vrai homme! Promis!

de la neige!!!! PLEAZZZZZZZZE!!!!

Pourquoi il ne neige pas hein? C’est pas JUSTE! J’habite dans le nord (c’est loin en titi) il devrait faire froid et neiger? Non, il pleut. On est le 16 novembre, j’ai droit à une petite tempête non? Juste quelques centimètres… Genre… Hummmm 30?

Dans mon temps (alors que je marchais 3 km à pieds, pas de bottes jusqu'à l’école et que je recevais des oranges pour noël) on avait des tempêtes à l’halloween parfois! Et au mois de novembre, tout était blanc… Bordel que je m’ennuie du bon vieux temps! À cette époque là, j’étais en troisième année et le 3 octobre, si la rosée avait gelée et qu’il y avait une petite couche grise-blanche sur le gazon… Mes parents nos obligeaient ma sœur et moi à porter notre habit de neige pour aller à l’école… Pas un deux pièces là… Ou tu peux discrètement enlever le pantalon une fois dans le bus… Nahhhhh. Mes parents étaient des rusés. Un full suit complet, bleu et orange et vert. Identique à celui de ma sœur popotte! Ouaip. A la récré du matin, alors que la température avait monté a 15 degré dehors, on jouait ma sœur et moi avec notre habit de neige et nos mitaines! Je vous passe les détails, mais coté cote de popularité et bien on repassera hein!!!!!! En plus de sentir le petit canard la patte cassée parce qu’on mourrait de chaleur la dedans! Bref!

J’ai quand même des supers bons souvenirs de ce temps là, quand mon père nous amenait dans la sleigh, tirée par le 4 roues, pour aller patiner sur un petit lac dans la forêt (Ma sœur était une experte du patin)! Les Olympiades de Lavaltrie en hiver et ma seule et unique médaille d’or, les soupers spag avec le club optimiste, la sermaine de relâche et toutes les activités ou nos parents nous shippaient pour avoir la paix, les balles de neige lancées à l’arrêt de bus par Popotte, mes cousins et moi sur nos pires ennemis de la rue voisine, construction de Fort servant à attaquer les méchants, je rêvais d’un château à la Bach et bottine, mais c’était interdit de construire des tunnels… Bref! Le bon vieux temps je vous disais! (Me semble que je sonne Cowboys fringuants un peu non???)

En attendant, mon paysage n’est toujours pas blanc! Et j’ai commencé à flatter et donner des bisous à ma planche de snow avant d’aller me coucher! Je suis à 4 minutes de Avila et 6 de St-Sauveur (ils ont commencé à fabriquer de la fausse neige, y’a au moins 4 pistes qui sont blanches) Ahhhhhhhh…… Maudit, rien que d’y penser je frétille!

Je vous mets quelques photos des dernières activités… La dinde de l’action de grâce, le meurtre et Mystère de l’Halloween, un souper avec Gen et JF, les bébés… Bref, je m’ennuie pas trop en attendant l’hiver!!!!!

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Défaitisme aigu

Non ce n’est pas une nouvelle religion, mais bien la conclusion à laquelle une tête de bulle comme la mienne devait venir un jour.

Pour votre information, même si j’habite dans un monde ou les câlinours sont assez présents et le rose prédominant, reste que dans la réalité il m’arrive parfois de marcher sur une merde de chien et que celle-ci passe ensuite entre mes craques d’orteils. De même qu’en ce moment, le câlinours lucky, vert avec un trèfle sur la bedaine gît dans mon driveway, plein de sang, les membres arrachés et la tête écrapoutite (je fais mes accords!) parce qu’il est tombé en bas de son nuage…

La raison?

Je n’ai pas gagné 25 millions au loto 6/49.

Vous voyez, je n’achète jamais de billet de loto. Je trouve ça stupide. Par contre comme je suis MEGA influencée par la pub (satanée TIVI qui fait que j’ai deux bouteilles de shampoing/revitalisant TRES SEMMÉ qui vaut pas de la merde, sur le bord de mon bain parce que dans la pub même les professionnels se l’arrachaient)…Donc comme je suis méga influençable… Et bien je me suis dit c’est le 25ième anniversaire, pourquoi pas. Je vais gagner. Si j`y crois (influence du Secret). Je vais l’avoir.

En possession, de mon magnifique futur billet gagnant, je me suis donc mise à dépenser mon futur magot dans ma tête me trouvant très généreuse. Cinquante mille à telle personne, dix à un autre que j’aime moins, tient cent mille pour elle qui a toujours été gentille avec moi, j’évaluais allégrement la valeur monétaire des mes amis et de ma famille, leur accrochant un chiffre selon mes bonnes ou mauvaises expériences. Selon ce qu’il méritait

Une maison pour Minnie, une pour ma sœur, une pour ma mère, une pour l’ex question de mettre du piquant, une autre pou Melly et Derek que je ne vois pas assez, Ge et JF, ma cousine, ma grand-mère méchante (un peu en retrait celle là par contre) une pour Martine et Hans, j’en oublie et enfin une autre pour les invités de passage, le tout bien sur, dans mon futur domaine en montagne, avec une magnifique clôture avec une porte et un gardien, avec un lac ensemencé (et très creux afin de pratiquer la plonger) pour pouvoir pêcher mon souper si l’envie m’en prenait. Un grand jardin ou nos futurs enfants pourraient s’épanouir dans la verdure et avec les animaux. Une nounou pour les chiens, un autre chien, un SUV rose peut-être, de vraies perles aux oreilles, le mariage du siècle avec mon Etienne d’Amérique (oui je veux l’épouser il est trop cute)… Bref… Je m’imaginais avec un look hyper lustré, un peu à la Jackie Kennedy, donner des chèques à des œuvres de charité, un autre image à la Angelina Jolie, un peu safari, tenant des enfants malades dans mes bras dévoués… Bref…

A la fin, il me restait bien sur quelques millions pour vivre confortablement avec mon amoureux, mais la majeure partie allait quand même aux autres (je me trouve très bonne, très dévouée et faisant preuve d’une abnégation magnifique), dans ma tête de bulles, je me disais donc que loto Québec me le devait, que je méritais de gagner. J’allais gagner.

Ce matin… J’ai envoyé mes chien dévorer les restes du cadavre du Lucky câlinours qui est dans le driveway.

Je n’ai pas gagné.