Je suis vraiment anxieuse depuis que je sais que je reviens! Vous allez me dire que je suis pessimiste, mais, je n’arrive pas a croire que vraiment dans moins de 1 mois, je vais etre a Montréal, parmit les gens que j’aime et qui me manque à chaque jour, que je vais enfin etre de retour, mais que la personne qui revient n’est tellement pas la même que celle qui a quitté il y a presque 4 ans…
Je pense que pour comprendre ça, il faut comprendre que quand je me suis expatriée à Ottawa, j’étais une toute autre personne… En fait, je pense que j’étais seulement aveuglée par ce que les convenances de la vie nous imposent parfois…. Ca faisait 2 ans avec Paul, je pensais que la prochaine étape normale était de s’acheter une maison, planter des fleurs le week end, se marier et faire des bébés… Tout ça a 21 ans et demi! Cependant, j’ai toujours voulu tout faire trop vite… Ca c’est moi….
Mon but premier était d’atteindre une certaine forme de sécurité, que je n’avais jamais eu auprès de ma famille ( ça y’est je sors ma psycho a deux sous, genre « comment apprivoiser son ado » ou « Mars et Venus sortent les poubelles tout les mardi ») Mais c’est quand même ça, mon but c’était de trouver quelqu’un qui m’aimerait pour toujours, qui serait toujours la pour moi, avec qui je pourrais atteindre le petit confort banlieusard et m’endormir dans une routine qui je pensais, était le summum des buts a atteindre, bref quelque chose qui était sécurisant et surtout prévisible!
On peu dire que j’ai eu tout ça avec Paul… Et même plus!!!!!!! Cependant, j’avais oublié un détail important dans tout ça… MOI! Et oui, en voulant toutes c’est choses la, je ne me suis jamais demandé si je les voulais pour moi, ou parce que je voyais les gens autours de moi les avoir… Je ne me suis jamais attardé a me demander si vraiment, ce confort la, ou même si un homme simplement, était vraiment utile a mon bonheur, dans les exemples de femmes qui me motivaient ou non, je n’avais que des exemples de femmes soit, malheureuse parce que seule ou mal assortie, soit heureuse en couple… Alors pour moi, réussite égalait vie de couple réussie… Et avec Paul, je remplissait toutes le petites cases du bonheur domestique.
De plus je traînais un background de famille recomposée, pas toujours heureuse et loin d’un rosbif en famille le dimanche! Ma maman n’a jamais porté de tablier. Alors, je me suis donné comme mission de réussir la, ou ma mère avait échoué, c’est à dire, garder son homme heureux a la maison… Je me suis efforcé d’etre la parfaite petite femme que tout homme normal voudrait avoir a la maison, j’ai apprit à cuisiner ( mais ça, ça compte pas, j’adore ça!!!), j’ai tenu la maison propre, même ma grand mère ne trouvait rien a dire sur mon ménage!J’ai reçu les beaux parents a souper, installé du pavé unis dans mon entrée ( le pire c’est que c’est pas des blagues, on est allé au Home depot, choisit nos briques et on a monté ça tout le week end!!!!!), j’ai écouté « survivor » avec Paul, tout les jeudi pendant 2 ans et accepté de ne rien planifier le jeudi soir pour ne pas manquer son émission, j’ai planifié des voyages prévisible ou pendant 1 semaine en tout inclus on se faisait croire qu’on en avait assez de faire le party et qu’on était rendu a une autre étape de notre vie, j’ai accepté une bague que je n’avais pas vraiment envie de recevoir, commandé des revues et des livres sur le mariage, préparé une liste d’invités qui frôlait le 200 personnes et ce, uniquement pour le party de fiançailles, j’ai acheté de l’acide folique en me disant qu’après le mariage, j’aimerais bien avoir un bébé…. ……………Et…..
Et………. j’ai craqué!!!!!!!!!! Tout a explosé……. En 2 semaines, j’avais quitté Paul, la maison, rendu la bague ( que je ne considérais pas comme MA bague) et les clichés…. Tout le monde me demande encore pourquoi?, mais, je ne sais pas moi! Un autre cliché a la Americain beauty, je me suis réveillée ( et c’est le cas de le dire) un matin en me disant que je ne voulais pas vraiment rien de tout ça… bien sur il y avait eu un cheminement, mais quand même, ce fut assez soudain….
1 an pratiquement pile après ma prise de conscience appelons le comme ça, je reviens à Montréal….Seule alors que je suis l’experte du « couple » alors que je pensais qu’etre seule c’était un échec… Et bien non, seule veut aussi dire libre et c’est la plus belle découverte de ma vie… Faire ce que je veux, après 1 an, je pourrais même dire que je suis devenu un peu egoiste, que j’ai de la difficulté ( on l’a vu avec Benoît) a faire une place a quelqu’un dans ma vie… On peut dire que je reviens avec des expériences qui m’ont changé et qui mon fait devenir un peu plus femme et prendre plus confiance en moi, je me suis vraiment délivrée du poids des convenances sociales, je me suis émancipée de la petite vie toute tracée qui se préparait pour moi et que je dessinais depuis des années avec un crayon noir, précis et sans bavure, finalement, je suis tombé sur une boite de couleurs et découvert que des feuilles, j’en avais des tonnes en réserve, que je pouvais rater plusieurs dessins, froisser les feuilles, dépasser de la ligne et gribouiller tant que je voulais, que les feuilles et les couleurs ne s’épuisaient pas…Bref, je reviens a Montréal….
