Je vais vous avouez quelque chose de pas très beau ce matin.
Je suis jalouse. C’est très mal. Je le sais et je n’en suis pas particulièrement fière. Ce n’est pas non plus particulièrement reluisant comme qualité et c’est assez délicat de vous en parler.
Si je fais une rétrospective de mes relations des 10 dernières années, je dirais que c’est sporadique. Ca vient et ca repart.
Martin = ses tonnes de relations avec ses ex, me tombait royalement sur les nerfs, j’avais 18 ans et autant de confiance en moi qu’une tortue sur le dos qui essaie de se retourner! Alors oui… Mais je reliais beaucoup cela au fait que j’étais jeune et inconfortable! Je ne pensais pas que c’était un trait de ma personnalité, je pensais que c’était intimement relié à mon immaturité.
Paul= Aucune Jalousie… Il faut dire que Paul malgré son air d’italien séducteur avait autant de charme qu’un tricycle vert rouillé pas de pédales… Puis sans vouloir être prétentieuse, pour Paul, je représentais la totalité de son univers, il n’a jamais même levé les yeux sur une autre fille, son ex avant je ne savais même pas c’était qui… Nous n’avons donc jamais eu de discussion, de chicane, d’argument… Tout coulait de source… je me sentais bien, en confiance…
Avec Benoit= Aucune jalousie. Benoit avait plein de charme mais il était lui-même tellement jaloux qu’il ne m’aurait jamais-JAMAIS donné une occasion de lui reprocher quelque chose (il aimait bien trop avoir le monopole du reproche sur mes comportements douteux). Pour lui les EX et les autres filles c’étaient de la merde (je cite ici ses paroles).
C’est avec Jo que les trucs se sont un peu gâchés… Jo (mon opinion) adorait jouer avec ma confiance, m’insécuriser… En dehors du fait qu’il s’amusait à me traiter de blondasse avec des gros seins à la sauce un peu commerciale-qui-même-si-elle-connaît-ses-classiques-mieux-que-lui-reste-une-idiote-pas-de-culture-parce-qu-elle-se-lave –les-cheveux-régulièrement-et-met-du-gloss-a-la-framboise alors que son idéal de beauté résidait dans les petites asiatiques de 63 livres avec des courbes de garçons, Artiste et torturée, qui peut citer Vian et des paradoxes existentialistes à qui mieux-mieux… Il a eu des comportements… Discutables…Disons… Entre autre avec ses ex ou n’importe quelles autres filles ou amies… Bref… Les doutes, la peur, la peine… Tout m’est revenu en rafale… J’avais 17-18 ans à nouveau et je me sentais nettement insuffisante… Tout en sachant que je l’étais suffisante. Comme la jalousie est rarement rationnelle, et bien quand ça m’arrivait, je ravalais. (Je suis aussi très orgueilleuse…) mais ca me blessait même si je savais que ça ne devait pas. Mais pourtant à chaque fois que je devais lui essuyer la bave de sur le menton parce qu’on avait croisé une jolie fille, chaque fois je ressentais cette pointe là me déchirer le ventre. Il manquait terriblement de discernement et d’empathie je dirais Bref. Quand j’en ai eu assez, je l’ai quitté et je croyais aussi en avoir finit avec ce vilain travers. Je pensais que c’était relié à Jo et à son comportement.
Mr.Right maintenant. Réponse NON. On parle ici d’un feu de paille, il m’a fait une aussi grande impression qu’un tatoo lavable. C’est beau 3 semaines pi après t’a hâte qu’il décolle. Je me souviens même plus de son nom de famille ca vous donne une idée. Il aurait pu faire une orgie avec une bande d’Allemandes et 3 sud-coréenne et je n’aurais rien dit, rien sentie…. De toute façon… Je pense que simplement réfléchir dans son cas était un exercice douloureux, donc réfléchir a avoir un comportement répréhensible, en même temps que de me parler, ou d’être avec moi était déjà un peu trop pour ses capacités neurologique. Pauvre Mr. Right, je lui souhaite que du bonheur.
Puis Etienne… Mon Étienne, mon amoureux… L’homme que je considère comme ma moitié, mon âme-soeur, l’amour de ma vie, l’homme de mes rêves, sur tous les plans. Il est intelligent, rapide, charmeur, cultivé, infiniment drôle, attentionné, enveloppant, je me sens en sécurité avec lui, protégée, aimée, il est tout ce que j’ai toujours souhaité. Je l’aime à un point que je ne croyais pas possible. Etienne c’est ma moitié de grilled-cheese, mon autre mitaine, le thé dans ma tasse!
Bref…. Est-ce que je suis jalouse? Mmmmm. OUI.
Est-ce que j’ai des raisons de l’être? Mmmmm. NON.
Est-ce que Etienne joue avec moi comme un autre avant, lui, l’a fait?…Mmmmmm. NON.
Est-ce que Etienne déborde de charme et toutes les filles se jettent à ses pieds? Mmmmm OUI.
Est-ce que j’aime ça? Mmmmmm. NON.
Est-ce que j’ai quelque chose à reprocher à mon chum? Mmmmm. NON.
Est-ce-que j’ai des raisons d’avoir mal quand mon chum regarde (avec classe et non pas la langue pendante comme un autre à une autre époque) une autre fille? Mmmmm. NON
Est-ce-que Etienne est le dernier Homme sur terre qui devrait subir un comportement aussi honteux et inapproprié? Mmmmm. OUI.
Je ne suis vraiment pas fière de moi. Je ne suis pas fière du fait qu’à chaque fois qu’une représentante de la gent féminine s’approche de mon chum, j’ai envie de gronder. De mordre. Et ce, sans raison. C’est tellement irrationnel tout ça et ça me déçoit tellement de moi-même. Le pire dans tout ça, c’est que je lui fais 100% confiance. Je n’ai aucun doute, aucune raison de douter.
Etienne est un gentleman, vous savez de ceux qui existent encore? Qui ouvrent les portes, posent la main dans votre dos et vous laissent passer en premier, de ceux qui ramassent la facture au resto sans vous faire sentir que vous lui êtes redevable de quoi que ce soit, pas du tout du genre de ceux qui espèrent vous mettre dans leur lit à la fin de la soirée pcq ils ont payés votre souper.
Un gentleman. Du genre de ceux qui coulent votre bain le matin, qui vous offre un massage après une journée chargée, qui vous offrent Harry Potter, le dernier bouquin parce qu’ils savent que vous le voulez, de ceux qui se souviennent que vous prenez 4 laits dans votre thé, qui offrent de porter les choses trop lourdes pour vous, pas parce que vous en êtes incapable, mais parce que sa priorité, c’est que vous ne vous blessiez pas… Bref. Je l’aime. Et avec de telles qualités il attire les femmes comme des abeilles sur un pot de miel. Comment leur en vouloir? J’ai succombé moi-même pour son charme dévastateur.
Vous savez, je me sens comme Pacco quand je viens de lui donner don os préféré et qu’il a peur qu’on lui prenne. Il sait que c’est un privilège. Qu’il n’en a pas souvent. Et donc, il le garde. Le protège farouchement, ne veut pas qu’on s’en approche.
Je sais que c’est privilège de partager la vie d’un homme comme lui. Je l’aime profondément. Je ne voudrais pas qu’on me le prenne, qu’on me le vole, qu’on lui fasse mal, qu’on l’aime mieux ou moins bien que moi. Je le veux simplement pour moi. C’est animal. C’est possessif. Ce n’est pas exactement politically correct. Mais c’est comme ça que je me sens.
J’aimerais me débarrasser de cette peur. De cette brûlure au fond de mon ventre. Surtout qu’elle est ancrée dans moi et qu’il ne fait rien pour la raviver.
Pas évident.
