Hier, ca n'a vraiment pas été une journée évidente, j'ai pas arrêté de finir dans les bras de mon Etienne d'Amérique en pleurant. Les larmes viennent sans que je puisse rien y faire, que ce soit assise dans le salon, ou à l'épicerie...

Je suis vraiment une experte en deni de la réalité habituellement, je suis aussi experte pour refouler, m'étourdir et ne plus penser... J'y suis toujours arrivé. Et j'en suis en général plutot fiere. C'est vrai que je suis une fille forte. Ca en prends pas mal pour me decourager.

Cette fois ci, j'en suis absolument incapable. Je suis juste completement abbatue. J'ai tellement de peine que même si je l'enfouie très loin il en reste encore une grosse partie à la surface qui veut pas disparaitre et que me dechire le coeur en milliers de petites miettes impossibles a ramasser.... Je sais que ce n'est pas en ressassant tout ca que ca va aller mieux. Je sais que ce n'est pas en repassant chacun des gestes que j'ai fait pour essayer de trouver ce que j'ai fait de mal que je vais reprendre le dessus...

Je comprends juste pas. Je comprends pas ce que j'ai pu faire de mal pour que cela arrive encore. Je suis sans travail, je me suis donc reposée à chaque fois que j'en avais besoin, sieste dans l'apres midi, 8 heures de sommeil, j'ai super bien mangé, j'ai pris mes vitamines, mon acide folique, j'ai arrêté de faire du snowboard, je n'ai pas bu une seule goutte d'alcool, pas de café, pas de thé, pas de boissons gazeuses avec de la caféine... J'ai même mangé du putain de brocoli pour le bébé.... Je pensais vraiment que toutes les chances étaient de mon coté... Je le voulais tellement en plus... Tellement.... A chaque soir Etienne et moi on regardait si ma bedaine avait grossit, j'avais tellement hate de la voir s'arrondir un peu. On regardait mon livre sur les bebes en se disant:" ah! Il est rendu avec des petits bouts de doigts" ou "my god 7 mm, il est rendu gros....", vivre ca avec Etienne que j'aime tellement etait vraiment extraordinaire. Me faire dire par mon amour qu'il a hate que j'ai une grosse bedaine... Je sais pas... Je me sentais tellement complete, tellement bien, tellement comme tout était exactement comme cela devrait être...

J'ai 3 ou 4 autres amies enceintes en même temps que moi, Kat, Rosie, Isa B ..... Isa B et moi on avait les mêmes dates, on avait donc instaurés un comité du mercredi avec Minnie comme experte pour se plaindre sur notre vomit, nos seins qui font mal et tous le reste... Mercredi passé on est allées manger du Pad Thai, on a magasiné, et on a mangé de la crème glacée... Je me sentais bien, je me sentais comme c'était le meilleur temps. Ca sera pas evident en septembre quand tout le monde va accoucher hein?

Bref. Je le vois comme une punition. Comme si, parce que en mai, j'ai pas eu tant de peine que ca, parce que c'est avec Etienne que je voulais un bébé, parce que je sais pas moi, je suis pas toujours gentille, parce que je suis souvent egoiste, parce que souvent je triche un peu. Je vois ca comme, je sais pas peut-etre que je ne meritais pas d'avoir un bebe, peut-etre que je le voulais pas assez fort, deux jours avant je me plaignais à mon amie Gen que j'avais le rhume et que je ne pouvais rien prendre à cause du bebe... Et je sais que tout ca est ridicule.... Mais c'est pareil ce qui se passe dans ma tête....

J'ai mangé des mures, le mardi et je ne les avais pas bien lavées, peut-être que c'est ca... Peut-être qu'il y a avait un produit chimique dessus... J'essaie de repasser en détails ce que j'ai pu faire ou penser de mal pour que mon bébé s'en aille.... Quand j'ai vu les taches de sang le lundi soir, j'aurais du aller tout de suite à l'urgence et pas attendre que le sang se transforme en filet, puis en caillots. Peut-être que j'aurais du plus insister pour avoir un suivit rapproché... Mon premier RV était lundi le 4 février...

Je sais pas. Je sais juste que j'ai le ventre vide, mais que je n'ai pas perdu l'habitude de dormir la main dessus. Je sais juste que quand je passe devant un mirroir j'ai encore le reflexe de me regarder de profil et de voir si ca a grossit, que le soir je fais chauffer ma tasse de lait avec du miel en me disant que le calcium c'est bon pour lui, que.... C'est tellement, tellement ridicule de vouloir quelque chose qui est plus là, de souhaiter que tout ca ne soit jamais arrivé, de vouloir revenir en arrière et faire tout encore mieux pour être sure que mon bebe s'accorche.... Je comprends juste pas...

Et je sais que logiquement, il n'y a pas de ''raison'', de ''punition'' ... Mais mon coeur refuse d'être logique, il veut encore se bercer d'illusions et se dire que dans 7 mois il aurait eu un bébé a aimer...

Je me sens en plus tellement comme je m'appitoie sur mon sort, je pleure sur mon pauvre moi-même et franchement, oui, je trouve que je fais pitié. Et je trouve que c'est atrocement injuste. Quand quelque chose est injuste je pars habituellement en guerre. J'argumente, je me débats, je PROUVE que ca doit être autrement..... Là c'est injuste et je ne peux rien faire.... A qui je prouve hein qu'il faut pas que ca soit comme ca, a qui je demontre qu'on ne fait pas ca de cette facon là parce que ca fait trop mal? A personne. A rien ni personne. Faut que je ravale. Sans me battre. Lacher prise? Cèst tellement pas mon genre en plus.

Le pire c'est que j'ai affreusement peur.... Une partie de moi me dit, Allez, tu vas recomencer.... Dès que tu as le ok du Doc, lets Go... Puis d'un autre je ne veux tellement pas ressentir cela. Je ne veux pas me racrocher à un espoir qui finit en crampes, puis en pleurs, puis en vide.... En plus, je me dis que ca ne sera plus jamais CE bébé là. Ca va être un autre. Et moi je le voulais celui là.

J'ai jamais eu autant de peine dans ma vie. Peut-être que je n'ai jamais eu a perdre quelque chose à quoi je tenais autant. Je sais pas comment je vais laisser aller. Je sais juste que je le voudrais encore dans mon ventre mon bébé.