Ma grand-mère maternelle est décédée cette nuit…. Je ne sais pas trop quels sont mes sentiments vis-à-vis de tout cela. C’est bizarre parce que je ne la vois plus depuis que j’ai eu l’âge de décider qui m’entoure… Vers 14 ou 15 ans, je crois… J’ai coupé les ponts… J’ai revue ma grand-mère au baptême d’Alys, puis une fois cet été… Et, encore très honnêtement, ce fut assez pour moi.

Vous savez aussi, que je n’entretiens pas de relations proche avec ma mère…. Ma sœur a un peu jasé d’elle et de la situation sur son blogue …. Ma mère fait absolument n’importe quoi, n’importe comment, de sa vie et j’ai de la difficulté à respecter ses choix, à ne pas la blâmer pour mon enfance chaotique, son indifférence, bref, c’est dure de rebâtir quelque chose qui a été détruit quand j’avais besoin d’elle à 6- …-10 …-14 - …..18 ans…. On ne devient pas proche de ses enfants quand on a plus à s’en occuper. Moi, j’en suis incapable. Je ne peux pas être proche d’une personne qui m’a fait autant de peine. De plus, j’ai encore mal et surtout, je dois me protéger.

La raison de mon éloignement est simple : pour moi, entretenir des relations proches avec ma mère ou sa famille s’est de m’assurer d’être blessée à long terme et d’avoir de la peine…. Avoir honte souvent de leur comportement, avoir envie de me détacher de ce monde là, m’émanciper… Je me dis souvent que ma seule vraie famille c’est ma sœur.

Bref, ma grand-mère et décédée… Et je n’ai pas de peine. Je suis certes un peu triste. Mais c’est plus un sentiment vis-à-vis de la mort en général que envers la situation particulière.

Je sais que c’est très mal et socialement inavouable. Je ne sais pas trop quoi faire des condoléances des gens et je ne sais pas non plus quoi dire à un grand-père à qui je n’ai pas parlé de puis 10 ans et à qui m’a mère m’a obligé de parler au téléphone. Je ne savais tellement pas quoi dire, je bégayais mes phrases qui sonnaient faux…

Je vais vous dire autre chose, ma mère adore les drames. Elle adore faire pitié et allez chercher de l’attention via la compassion. C’est peut-être pour ca que je suis une personne aussi fière, qui déteste l’apitoiement. Elle m’a réveillée ce matin à 6 :00 AM, pour m’annoncer sur un ton de mauvais mélodrame, que sa mère était morte-mon-dieu-que-c’est-triste-qu’est-ce-que-je-vais-devenir….. Honnêtement, la nouvelle aurait pu attendre 7 :30 l’heure à laquelle elle sait que je me réveille,,,,,

Je suis méchante, mais je me sens vraiment comme ma mère « joue » une comédie. Qu’elle augmente les sentiments (probablement vrais eux) qu’elle ressent afin de susciter encore plus de compassion. Ca m’horripile et ca fait que de mon coté, je n’ai pas envie de la consoler, de l’entendre gémir les absurdités que les gens radotent quand quelqu’un meure. Les phrases toutes faites, les : c’était tellement une bonne personne, c’est toujours le meilleurs qui partent en premier….

Bordel. Sortez-moi du vrai. Dites moi que c’était une vraie chipe qui ne s’est jamais occupée de sa famille, dites moi qu’elle adorait Joe Dassin et aurait fait n’importe quoi pour lui donner un baiser, dites moi que la chose la plus importante pour elle c’était ses oiseaux qui venaient manger dans la cour. Racontez-moi le plus beau souvenir que vous avez de cette personne là. Mais s’il-vous-plait pas du préfabriqué qui ne veut rien dire.

C’est certain que je trouve ca très triste. J’ai un sentiment de perte pour mon grand-père, les personnes à qui elle va manquer… Mais, je mentirais en affirmant que j’ai le cœur en mille miettes. Je suis triste pour le principe de la mort, mais je ne ressens pas de perte. Je ne sais pas c’est qui cette madame là, je ne sais pas c’est quoi sa couleur préférée, quels livres elle a aimé, je ne sais pas si son sucre à la crème est bon, si elle aime les mots croisés, je ne sais pas comment elle voyait la vie, la maternité, l’amour. Je ne sais pas si elle était heureuse, malheureuse, si elle avait réalisé ses rêves… Je ne sais rien, sauf que je suis supposée l’aimer car elle porte le titre de grand-mère, même si elle ne sait jamais intéressée à moi…

Je sais que c’est socialement inacceptable. Je sais que samedi au salon, tout le monde va papoter dans mon dos en disant que je suis insensible (ma mère adore le bitchage). Mais c’est plus fort que moi. Je suis incapable de prétende que j’ai de la peine. Cette game là pour moi, elle est impossible à jouer.

Bref. Samedi, je vais au salon. Et je sais que je vais en entendre des niaiseries en tas.

En tout cas.

Si je meurs les copains, j’espère simplement que les gens qui viendront me voir ou qu’ils parleront de moi auront la décence de dire des belles ou même des mauvaises choses sur moi

Mais j’espère surtout qu’ils trouveront des choses plus pertinentes à dire que j’ai eu une belle mort ou que encore que j’avais dont l’air verte quand on m’a trouvé. Franchement. Pourquoi certaines personnes aiment parler comme ca?

En plus, si je meurs, je veux être en pyjama rose dans mon cercueil, je veux que mes bas ne soient pas pareils et je veux que mon cercueil soit fermé… Ca me tente pas que tout le monde disent : « ils l’ont tu mal arrangé » « on voit qu’elle est bleutée en dessous du maquillage » « As-tu vu c’est cheveux, elle se coiffait jamais de même » ….

Mettez une belle photo de moi, d’un moment ou vous savez que j’étais heureuse, des fleurs roses….Faites jouer mes tounes préférées, Minnie raconte les conneries qu’on faisait ensemble, Popotte les fois que je t’ai mis les dents bleues ou que tu as voulue me trucider, Etienne d’Amérique a quel point j’étais une amante fantastique et à quel point mon mijoté de bœuf était le meilleur!!!!! Mes chiens qui devraient aussi être là entrain de gruger un coin du mur….

Puis sortez du vin en quantité industrielle, les bonnes bouteilles en premier puis celles à 10$ quand vous êtes trop souls pour savoir ce qu’elles goutent, des souris bleues, de la barbe a papa, des chips au ketchup…

Et racontez-vous les conneries que j’ai fait dans ma vie, les bons coups, pleurez si ca vous chante, riez si ca vous dit, foutez vous en complètement si vous trouviez que j’étais une vieille peau finie, mais de grâce… Laissez les inepties de coté!

Note que j’aimerais vivre encore trrrrrrès longtemps!!!! J’aimerais juste mourir comme j’ai vécu… Avec passion. Et surtout, sans hypocrisie. C’est tout.