Histoire de Vergetures......

Je pense que je vais vous faire une petite panique. Oui, oui. Une panique. Je suis vous l’aurez remarqué, une personne tout ce qu’il y a de plus zen (hum-hum).

Cependant, aujourd’hui, mon attitude je vois la vie en rose a pris le bord. Tout d’abord, je dois me claquer une prof complètement conne à l’école dont la plus grande priorité avant d’enseigner et de psychanalyser ses étudiants, en plus bien sur de les tyranniser de façon absolument tortueuse. A grand coup de parle moi de tes sentiments face aux fleurs du tapis, elle tente de nous tirer les vers du nez sur notre petit vécu manquant désespérément de sens de la vie.

Mes pauvres nerfs de fille enceinte étaient déjà durement mis à l’épreuve par Miss phase phallique n’ayant pas bien vécu son Œdipe quand soudain mon amie Caro m’a découvert une vergeture sur ma pauvre bedaine arrondie…. (vous vous doutez bien que j’aime bien me regarder le nombril et que j’aime bien le montrer aussi à tout moment du jour ou du cours !!!)

QUOI ? Ou ca Caro ? Et elle, de me montrer une fine ligne zigzagant allègrement sur ma bedaine qui est devenue :

1- enflée style Mc Do après un trio Big-Mac-croquette-Milkshake-aux-fraises

2- poilue (très honteux mais vrai, j’ai des poils qui ont poussés en ligne droite depuis mon nombril jusqu'à ma paparchoune…)

Je cours aux toilettes de filles pour lever mon chandail… Et je constate que Caro a raison. J’ai ce qui semble bien être une vergeture. A même pas 3 mois de grossesse. Je vais mourir c’est certain. Je ne pourrai plus jamais porter de bikini. Je vais automatiquement devenir laide et décrépie. C’est la fin. Je me déteste. Et je haie ce sentiment d'impuissance (Surtout qu'il y a quelques années, que je vous raconterai un jour, je pesais près de 160 livres et que je me suis promis à moi même depuis que j'ai perdu mon surplus de poids de ne plus jamais detester mon corps, bref sujet trop sérieux pour le billet du jour)

Je sors de la salle de bain afin de demander conseil à mes amies d’école, déjà maman, sur le sujet de l’heure : MA VERGETURE. Elles me montrent les miettes de biscuits que leurs bébés pain d’épice ont laissés sur leurs jolis bedons… Je suis cuite. Je vais me transformer en carte routière de la Tanzanie du sud. Si j’ai une vergeture a 10 semaines de grossesse, ca veut dire que j’y suis prédisposée, que je vais avoir un mache-mallow (jolie façon de l’écrire) trop cuit à la place de mon petit bedon d’été bronzé.

Après plusieurs lamentations de ma part…Nous concluons fort professionnellement que j’ai bel et bien une vergeture. Petite certes, mais bien présente. La journée s’est terminée dans la morosité pour moi et j’attendais religieusement la fin du cours afin de me précipiter de ce pas au seul endroit possible pour une fille désespérée c'est-à-dire : LE JEAN COUTU !

Quelques dollars plus tard et heureuse propriétaire de 2 crèmes anti-vergetures, d’huile d’amande douce, de glycérine pure et de vitamines E en gel, je retournai à la maison pour constater que LA ligne diabolique s’était s’estompée, un peu… (J’en déduisis instantanément que ma vergeture réagissait aux stimuli psychologique et vivait mal le rejet que je lui imposais…) et je l’aspergeai donc de mon super mélange-maison-anti-carte-routière-de-Tanzanie-du-sud…. Ma mixture est vraiment pas ragoutante mais bon, la chimie et moi hein...

½ heure plus tard alors que je me promène les fesses à l’air afin de laisser sécher ma bedaine mixturisée… Je regarde à nouveau….

Ma vergeture a disparue !!!!! C’est un miracle ! Ma bedaine est immaculée, vierge de toute chose disgracieuse (sauf les poils)…. J'essuie donc le (gros) surplus de crème graisseux...Puis, remets donc ma petite culotte… Pour constater que la couture arrive EXACTEMENT sur le lieu du crime…. Et de naissance de ma vergeture....

Hummmmm............. Peut-être me suis-je affolée un peu.... euh.... Rapidement?

Ma vergeture imaginaire était donc une simple ligne de sous-vêtements un peu juste…. Je suis pathétique et j'ai besoin de bobettes plus grandes!!!!!