Les dinosaures....

Ce n’est malheureusement pas aujourd’hui que je vais vous parler de «ma fille est un monstre-cracheur-de-feu» cependant pour les lectrices en détresses, je vous suggère de vous référer à un billet précédent soit: Mon ado de 18 mois! La situation ne s’est pas améliorée depuis si cela peut vous consoler!

Non. Aujourd’hui, je vais aborder un sujet très sérieux et délicat avec vous: Mon grand âge.

Vous savez, bien que le petit carré à votre droite affiche avec beaucoup de certitude que j’ai 27 ans et bien c’est totalement faux. J’ai atteint, le 23 mars dernier, l’âge vénérable de 29 ans. Donc en chemin vers le 30. J’ai 29 ans et 4 mois. (moins 2 jours).

J’ai bien l’intention de corriger cette fausse représentation de jeunesse, mais à chacune des fois que j’ai tenté d’y apporter les changements nécessaires, j’ai été obligée de cesser cette tâche fastidieuse d’urgence.

Comme la fois, par exemple, ou, armée d’une belle détermination, j’avais décidée de cesser de me faire à croire que j’étais encore une petite jeune mais qu’ Olivia s’etait cassée les 3 dents qu’elle n’avait pas encore en tombant en bas de la petite marche invisible de la salle de bain, j’ai, bien-sûr, dû fermer l’ordi et courir à sa rescousse... Ou encore la fois ou j’ai dû la sauver d’une noyade imminente dans son verre d’eau. Ou sinon la fois ou mon Ordi a planté juste avant que ma souris, dans une course contre la montre éffrénée, atteigne le bouton: SAVE! Ou encore la fois ou le timer du four a sonné exactement au moment ou j’allais... Vous ne voudriez quand même pas que je brûle le souper de ce cher Étienne d’Amériques???!! Noooon?

Vous voyez bien évidement que ce n’est pas un manque de volonté de ma part, ou un refus inconscient de vieillir... J’ai simplement du remettre la tâche à un autre fois, très souvent! Je suis une pauvre victime du sort.

Cependant, je ne peux plus vivre dans le déni. Je vais avoir 30 ans.

Maintenant que l’aveu est fait abordons (enfin) le sujet.

À l’aube de ce tournant décisif,je peux vous dire que le changement principal se situe au niveau physique. Pour le reste j’agis encore comme une ado attardée, qui ne se remet pas d’avoir eu 16 ans.

Ma carcasse elle, commence à se modifier de façon subtile mais continue.

Je déplie moins rapidement en souriant, ce qui me laisse, selon la madame des cosmétiques chez Jean-Coutu, des rides (!) d’expression. Pfffffffffffffffffffffffff! Non mais. J’ai-tu l’air d’avoir une face d’origami? C’est chic. Va falloir que je passe aux crèmes pour peau MATURES???? J’ai l’air poquée plus longtemps le matin et ça prends plus d’un café pour me remettre sur pied. Je me demande à partir de quelle heure il est raisonnable de consommer des RED BULLS? Puis aussi, sous ma tonne de feak-cheveux, de mèches, de colorations, je suis convaincue que se cache une marée de cheveux blancs (au moins je n’en suis pas encore témoin, mais je sais qu’ils y sont, sournois...). Ils me guettent!!!!

Aussi dans un bar, y’a pas file pour me payer un drink hein! Les gars ça remarque pas les alliances, donc ce n’est pas ce qui les repoussent.

Puis, quand finalement y’a en a un qui se décide à démontrer un peu de galanterie envers mes copines pré-trentenaires et moi, n’allez pas vous imaginer que c’est le petit cute branché à casquette qu’on à TOUTES remarqué à l’entrée. Non madame-Non monsieur. C’est le «sérieux» avec une chemise, certainement pas de casquette et qui a un budget (familial) de 23.01$ taxes incluses pour sa soirée. Celui qui à l’air d’être aussi désespéré que nous et qui a probablement 3 enfants qui hurlent à la maison et une femme qui l’appelle aux quinze minutes pour savoir à quelle heure il sera là pour prendre le relais avant qu’elle n’en puisse vraiment plus et qu’elle mette sa marmaille au four avec le rosbif et les légumes du jardin. Si il y a absence de femme, c’est parce qu’il a probablement divorcé 7 fois déjà vu son âge!

Bon. Vous allez me dire c’est quoi le point de vouloir se faire payer des verres quand on est mariée. Et bien c’est là toute la beauté de la chose. Pour pouvoir avoir enfin l’option de faire: Pffff- ça-ne-m’interesse-tellement-pas-tout-ça... Je suis mariée! Et de refuser l’air hautain :P Mais bon. L’absence de .... -créér-l’envie de..... Je suis vieille.

Un autre point important est l’enflure. Bien que mon amie Sissi-l’hostralopithèque-ancestrale m’ait mise en garde lorsqu’elle même a franchis le cap de la trentaine, je ne m’y attendais pas.

Un peu trop de sel et j’ai la face qui prend une texture de play-doh brillante! Ma face enfle comme une pastèque. Puis si je m’enfile quelques chips en arrière de la cravate, je ne peux plus enlever mes bagues de mariage question de me donner une chance avec le point des drinks!!!!

Un peu trop de sucre et j’ai l’air enceinte de 6 mois!

Un peu trop de vin et voilà je ne peux plus ré-enfiler mes chaussures. Vous auriez dû me voir la semaine dernière dans les toilettes du Continental (un de mes resto favorit) entrain d’essayer de convaincre mon pied gauche de retourner «where it belong» soit dans ma chaussure gauche. Avec beaucoup de savon liquide on y est finalement arrivé et j’ai pu repartir du resto dignement chaussée! Mais, vous avez une idée de mon niveau de confort?! NUL.

Bref. Il me reste 8 mois avant mes 30 ans.

Au rythme ou vont les choses, je serai probablement entrain de perdre des morceaux rendu là! En tout cas, c'est pas évident de vieillir!!!!

Oufffff, ça doit faire 100 ans que vous j'écris et je dois quitter.... Oups! Je n'ai encore plus le temps pour updater mon âge!!! :P