Grrrrrrr

Comment commencer une journée du mauvais pied? Facile! Allez chez Tim Horton,

Des détails? Les voici!

Depuis une semaine, la promotion ``Déroulez le rebord`` est repartie…. Ce matin, un cours à 9 heures… Je pars de chez moi sans déjeuner, en me disant que je vais arrêter en chemin… C’est vendredi, je me permets un petit resto….

J’ai envie d’un œuf Mc Muffin saucisse de chez Mc Do….Mmmmmmm!!!! Par contre, je suis influencée par la foutue pub et je me dis que je ferais mieux d’aller chez Timmies et risquer ainsi de remporter une télé plasma, une auto Hybride ou peu importe. Y’a un Tim sur mon chemin, mais je dois pour ca sortir 2 sorties d’avances… Pas grave, je me claquerai les routes de campagnes après!!!! Tans pis si je me perds… Depuis le début de ma session, je me perds un jour sur deux, je me suis ramassée au Lac à la truite, à la pourvoirie du Lac à la tortue… Bref…. Je visite les Laurentides!

J’arrête donc à Val Morin ou Val David, je ne sais pas moi! Mais dans le bois en tout cas! Je commande un thé extralarge avec deux laits, des rôties avec beurre et beurre d’arachides… Le tout au service à l’auto…

Je repars, j’ai faim en titi… J’ouvre mon thé, vérifie le rebord, bien évidement, je ne gagne pas! Je défais mes rôties, prends une bouchée (tout ca en conduisant)….Et je m’attends à savourer un merveilleux mix, beurre fondu et beurre d’arachides…..

Pour finalement ne gouter que le gout salé du beurre….

Bordel…..

Je mets mon toast sur mon siège d’auto plein de poils de chien…. Ouvre plus grand le petit sac que j’avais refermé pour que les autres toasts restent chauds…. Et j’aperçois deux petits contenants de beurre de peanut…..

Non mais faux tu être innocent pour penser qu’en voiture, je peux et conduire et boire du thé et beurrer mes toasts? Je sais qu’il y a des choses bien pire que ca dans la vie, mais bon. Ca m’a mise en rogne…. Sans blague… Les seuls moments ou je suis bête ou presque dans ma vie c’est quand j’ai faim. Et là j’avais très faim!

Je suis arrivée à l’école, j’ai remis mes toasts dans le sac, sortie de mon camion avec mon sac d’école, mon thé, mon sac à toasts, pour renverser la moitié de mon thé sur moi…. Et bien évidement, quand je suis arrivée dans la cafétéria, il me restait 5 minutes pour les avaler parce que j’avais fait un détour, elles étaient froides et le beurre les avait rendues molles et mouillées… Et puis, le beurre d’arachides ne fondait plus pantoute dessus….

Sans blague, me semble que c’est une évidence non que si je viens au service à l’auto, il faut beurrer mes rôties?????????? Que visiblement, je ne pourrai pas le faire parce que je conduis et que je veux les manger en même temps??? C’est juste moi ou cela semble logique? Sinon madame du Tim Hortons, admettons que ce n’est pas dans tes taches de mettre du beurre de peanut dessus, veux tu me le dire bordel, comme ca avant de repartir sur une route ou tu ne peux pas te tasser sur le bord je vais les beurrer dans le stationnement!!!!!!!!!!

Mes toasts étaient dégueu…. J’avais renversé mon thé sur moi…. Je n’ai pas eu le temps de relaxer avant mon cours…. Tout ca pour espérer gagner un stupide prix que je ne gagne jamais de toute façon…

Voilà ma montée de lait, je suis en SPM, affamée et en maudit contre le timmies.

Je suis pathétique

Dans un autre ordre d’idée, je suis allez à mon RV chez le doc mercredi….Tout s’est bien replacé….

On m’a fait un bilan chromosomique et prit 21 fioles de sang…. (Sans blague ils doivent nourrir des vampires en cachette)…. Le pire c’est qu’ils ont rappelés parce qu’ils les ont envoyés au mauvais Lab et je dois y retourner lundi!!!!!! J’étais un peu faible après, parce qu’en plus, je fais de l’anémie…. Chose que nous avons découvert à ma fausse couche… Bref.

Dans 3 semaines ils vont m’anesthésier (j’aime pas vraiment l’idée) pour aller gratter mon endomètre et entrer une caméra dans mon utérus et voir si tout est correct…Ils vont aussi faire un autre test dont je ne me rappelle plus du nom….

J’ai le OK pour tomber enceinte après le test! Bien hâte de recommencer à fabriquer un bébé…

Voilà! Bonne fin de semaine à tous.

Last week end!!!

Ma grand-mère maternelle est décédée cette nuit…. Je ne sais pas trop quels sont mes sentiments vis-à-vis de tout cela. C’est bizarre parce que je ne la vois plus depuis que j’ai eu l’âge de décider qui m’entoure… Vers 14 ou 15 ans, je crois… J’ai coupé les ponts… J’ai revue ma grand-mère au baptême d’Alys, puis une fois cet été… Et, encore très honnêtement, ce fut assez pour moi.

Vous savez aussi, que je n’entretiens pas de relations proche avec ma mère…. Ma sœur a un peu jasé d’elle et de la situation sur son blogue …. Ma mère fait absolument n’importe quoi, n’importe comment, de sa vie et j’ai de la difficulté à respecter ses choix, à ne pas la blâmer pour mon enfance chaotique, son indifférence, bref, c’est dure de rebâtir quelque chose qui a été détruit quand j’avais besoin d’elle à 6- …-10 …-14 - …..18 ans…. On ne devient pas proche de ses enfants quand on a plus à s’en occuper. Moi, j’en suis incapable. Je ne peux pas être proche d’une personne qui m’a fait autant de peine. De plus, j’ai encore mal et surtout, je dois me protéger.

La raison de mon éloignement est simple : pour moi, entretenir des relations proches avec ma mère ou sa famille s’est de m’assurer d’être blessée à long terme et d’avoir de la peine…. Avoir honte souvent de leur comportement, avoir envie de me détacher de ce monde là, m’émanciper… Je me dis souvent que ma seule vraie famille c’est ma sœur.

Bref, ma grand-mère et décédée… Et je n’ai pas de peine. Je suis certes un peu triste. Mais c’est plus un sentiment vis-à-vis de la mort en général que envers la situation particulière.

Je sais que c’est très mal et socialement inavouable. Je ne sais pas trop quoi faire des condoléances des gens et je ne sais pas non plus quoi dire à un grand-père à qui je n’ai pas parlé de puis 10 ans et à qui m’a mère m’a obligé de parler au téléphone. Je ne savais tellement pas quoi dire, je bégayais mes phrases qui sonnaient faux…

Je vais vous dire autre chose, ma mère adore les drames. Elle adore faire pitié et allez chercher de l’attention via la compassion. C’est peut-être pour ca que je suis une personne aussi fière, qui déteste l’apitoiement. Elle m’a réveillée ce matin à 6 :00 AM, pour m’annoncer sur un ton de mauvais mélodrame, que sa mère était morte-mon-dieu-que-c’est-triste-qu’est-ce-que-je-vais-devenir….. Honnêtement, la nouvelle aurait pu attendre 7 :30 l’heure à laquelle elle sait que je me réveille,,,,,

Je suis méchante, mais je me sens vraiment comme ma mère « joue » une comédie. Qu’elle augmente les sentiments (probablement vrais eux) qu’elle ressent afin de susciter encore plus de compassion. Ca m’horripile et ca fait que de mon coté, je n’ai pas envie de la consoler, de l’entendre gémir les absurdités que les gens radotent quand quelqu’un meure. Les phrases toutes faites, les : c’était tellement une bonne personne, c’est toujours le meilleurs qui partent en premier….

Bordel. Sortez-moi du vrai. Dites moi que c’était une vraie chipe qui ne s’est jamais occupée de sa famille, dites moi qu’elle adorait Joe Dassin et aurait fait n’importe quoi pour lui donner un baiser, dites moi que la chose la plus importante pour elle c’était ses oiseaux qui venaient manger dans la cour. Racontez-moi le plus beau souvenir que vous avez de cette personne là. Mais s’il-vous-plait pas du préfabriqué qui ne veut rien dire.

C’est certain que je trouve ca très triste. J’ai un sentiment de perte pour mon grand-père, les personnes à qui elle va manquer… Mais, je mentirais en affirmant que j’ai le cœur en mille miettes. Je suis triste pour le principe de la mort, mais je ne ressens pas de perte. Je ne sais pas c’est qui cette madame là, je ne sais pas c’est quoi sa couleur préférée, quels livres elle a aimé, je ne sais pas si son sucre à la crème est bon, si elle aime les mots croisés, je ne sais pas comment elle voyait la vie, la maternité, l’amour. Je ne sais pas si elle était heureuse, malheureuse, si elle avait réalisé ses rêves… Je ne sais rien, sauf que je suis supposée l’aimer car elle porte le titre de grand-mère, même si elle ne sait jamais intéressée à moi…

Je sais que c’est socialement inacceptable. Je sais que samedi au salon, tout le monde va papoter dans mon dos en disant que je suis insensible (ma mère adore le bitchage). Mais c’est plus fort que moi. Je suis incapable de prétende que j’ai de la peine. Cette game là pour moi, elle est impossible à jouer.

Bref. Samedi, je vais au salon. Et je sais que je vais en entendre des niaiseries en tas.

En tout cas.

Si je meurs les copains, j’espère simplement que les gens qui viendront me voir ou qu’ils parleront de moi auront la décence de dire des belles ou même des mauvaises choses sur moi

Mais j’espère surtout qu’ils trouveront des choses plus pertinentes à dire que j’ai eu une belle mort ou que encore que j’avais dont l’air verte quand on m’a trouvé. Franchement. Pourquoi certaines personnes aiment parler comme ca?

En plus, si je meurs, je veux être en pyjama rose dans mon cercueil, je veux que mes bas ne soient pas pareils et je veux que mon cercueil soit fermé… Ca me tente pas que tout le monde disent : « ils l’ont tu mal arrangé » « on voit qu’elle est bleutée en dessous du maquillage » « As-tu vu c’est cheveux, elle se coiffait jamais de même » ….

Mettez une belle photo de moi, d’un moment ou vous savez que j’étais heureuse, des fleurs roses….Faites jouer mes tounes préférées, Minnie raconte les conneries qu’on faisait ensemble, Popotte les fois que je t’ai mis les dents bleues ou que tu as voulue me trucider, Etienne d’Amérique a quel point j’étais une amante fantastique et à quel point mon mijoté de bœuf était le meilleur!!!!! Mes chiens qui devraient aussi être là entrain de gruger un coin du mur….

Puis sortez du vin en quantité industrielle, les bonnes bouteilles en premier puis celles à 10$ quand vous êtes trop souls pour savoir ce qu’elles goutent, des souris bleues, de la barbe a papa, des chips au ketchup…

Et racontez-vous les conneries que j’ai fait dans ma vie, les bons coups, pleurez si ca vous chante, riez si ca vous dit, foutez vous en complètement si vous trouviez que j’étais une vieille peau finie, mais de grâce… Laissez les inepties de coté!

Note que j’aimerais vivre encore trrrrrrès longtemps!!!! J’aimerais juste mourir comme j’ai vécu… Avec passion. Et surtout, sans hypocrisie. C’est tout.

Un secret.....

Je ne sais pas trop quoi vous raconter ces jours ci (et ca parait), je pourrais vous faire un billet ennuyant sur mes chiens, ma vie dans le nord, vous mettre des photos inutiles mais rien de tout ca ne serait pertinent!

Ca fait un bail que je ne vous ai pas fournit de croustillant, de blablabla, de n’importe quoi!

La raison est simple : c’est, que je vous cache quelque chose depuis presque 2 mois…

Et…Et, je ne sais pas comment écrire sans vous en parler! Un secret, que je ne suis même pas sure, encore, de vouloir partager! Je ne voulais même pas le dire à ma famille et à mes amis… Cependant, ce cher Étienne d’Amérique qui réuni corps de dieu grecque et ingénuité de collégienne a vendu la mèche d’abord à ma sœur, puis à Minnie, puis à ma mère… Et ainsi de suite jusqu'à ce que mon secret n’en soit plus un.

Un secret. Ne vous faites pas d’idées, cela n’a rien à voir avec une grossesse… Bien que j’ai très hâte de voir mon Doc le 27 février et de reprendre les essais.

J’ai donc décidé de vous parler de mon secret, qui n’en est plus un….

Voilà. Il y a un mois et demi, j’ai recommencé l’école.

Oui, oui. L’école.

Avec des cours à temps plein, des devoirs et des examens! Je suis donc vraiment occupée, ca faisait quand même 2 ans que j’avais finit l’université donc reprendre le beat des études n’est pas exactement évident!

Mais en quoi? C’est de ca dont je n’ai pas envie de parler. Pour plusieurs raisons,

la première, je ne suis pas sure de persévérer, c’est un domaine extrêmement difficile, ou le bluff n’est pas permit (alors que j’ai fait les ¾ de mon université en bluffant et en sachant environ 10% de la matière pour 90% de crémage à la fraise et de blablabla, le tout pour récolter des A et quelques B+). Vous savez aussi que j’aide ou je fais encore les travaux d’université des copines (peu importe le domaine d’études) en lisant leur notes rapidement et en blablassant sur 10 pages avec quelques références… Je garantie un B… Minimum!

La deuxième, je ne suis pas sure de réussir. Et non, pour une des premières fois de ma vie. Je dois vraiment étudier, me concentrer et savoir de quoi on parle. Pas question de foxer pour aller au café, pas question de travailler 56 heurs en même temps… Je dois être sérieuse!

La troisième, c’est un amalgame des deux premières, je ne veux pas parler de quelque chose qui ne se réalisera peut être pas, je ne sais pas, c’est sur du trrrrrès long terme, peut être que je vais me décourager avant… Si je tombe enceinte, je vais peut-être tout arrêter…. Je n’en sais rien et ca ne me tente pas de me mettre une pression inutile. Si je réussis ca va être pour moi, pas pour les autres.

Vous voyez le genre?

Je peux vous dire que c’est un vieux rêve, que je n’ai jamais eu assez de couilles pour réaliser, ou alors assez de volonté, je n’ai jamais pensé non plus que j’avais le « cerveau » pour réalisé cela ou y être accepté et je peux aussi vous dire que c’est relié au domaine de la santé… Et a autre chose que j’aime beaucoup dans ma vie…

De là, si vous me connaissez assez bien, ca devrait sonner une cloche! Alors maintenant que c’est dit, je vais pouvoir vous abreuver d’histoires cocasses sur le monde étudiant!!!

Je vous tiens aussi au courant pour mon RV de mercredi!

Dans mon coin de pays!

Etienne, Wendy, Fleur et moi en balade dans le village de St-Sau... Pac-Pac nous attendait sagement à la maison parce qu'on fait des rotations! C'est impossible de gérer les 3 en même temps!


Voici aussi la preuve que la vie continue et que je suis 9/10 heureuse environ!

Manges pas tes bas! Banane!

Je vous ai un jour (lointain) parlé de ma théorie hautement scientifique sur la disparition des bas.

Vous trouverez tous les détails ici. En mai 2006!

Cependant chers amis et lecteurs, je dois aujourd'hui me rétracter. Comme toute bonne explication scientifique, après des recherches plus intenses, une nouvelle théorie s'est mannifestée. Je me dois de vous en faire part.

Les bas NE VONT PAS EN AUSTRALIE.

Non, non. Etonnant n'est-ce pas? Mais ou vont-ils me demandez-vous alors? Ou vont tous ces bas que nous perdons chaque jour? Ne retrouvent-ils jamais leur Ame-soeur?

Et bien, et bien. La réponse est aussi non. Ne pleurez pas sur toutes ces petites ames qui voguent ici et là, cherchant le mouton, le ligné, ou l'ourson qui leur permettraient de faire la paire. C'est maintenant impossible. Les bas ne peuvent pas se retrouver. Ils sont donc condanmés à errer seuls, pour le restant de leur vie.

A moins qu'ils n'acceptent la réalité et s'enconcubine (mot qui n'existe que dans l'univers des bas) avec un semblable pas pareil! Les chatons avec un à pois, les brillants avec des à carreaux, les oursons Winnye avec les tout gris. Voilà ce, à quoi ils doivent s'attendrent. Pathétique.

Je suis convaincue que vous mourrez d'envie de savoir comment j'ai pu défaire ma théorie bonbon de l'Australie ou tous les bas vivent heureux, et eurent beaucoup d'enfants? Et bien ce matin.... La réalité nous est apparue de facon plutot choquante... Surtout pour un samedi matin relaxe.

Fleur (ma danoise de 150 livres).... A vomit.... Un gros tas de vomit mousseux. La routine finalement.

Mais dans le dit tas de fabuleurx vomit de chien gisaient 2 pauvres bas non-identiques, décédés. (Ainsi que 5 feuilles de''Bounce'')....

C'est ainsi que j'ai comprit que les bas n'allaient pas en Australie... Ils étaient plutot mangés et digérés dans l'estomac d'un chien géant....

Les bas vivent donc dans la noirceur gastrique d'une Danoise. Se fesant balloter au gré de la bile, aux cotés fort probablement d'un ulcère!!!!! Je vous épargne la description détaillée de leur fin, en vomit ou en c*c*!!!!!!!!

Voilà tout est dit. Mes illusions sur la vie heureuses des bas sont tombées!


NOTE:
Je songe aussi à une opération à Estomac ouvert sur mes chiens afin de retrouver:

-Ma boucle d'oreilles en perle
-Ma clé de cadenas
-Mon top vert brillant
-Ma petite culotte rose avec une fée dessus
-La ceinture en cuir d'Etienne
-Ma ballerine blanche
-Le tournevis étoile de mon chum
-Le fils de 3 ans de notre voisin

......

Y'a un medecin dans la salle?

:P

Wendy n'est vraiment plus un bébé... C'est une grosse Danoise!

Pour la TAG de Melane, je reprends mes reponses de juin 2007!

Disons donc :

1. J’ai déjà sérieusement envisagé de devenir esthéticienne au lieu d’aller à l’Université… C’est Minnie qui m’a foutue des coups de pieds au cul… Qui m’a dit, tu t’enlignes puis tu ne vas pas passer ta vie à arracher du poil à des madames toutes plissées, pas avec le potentiel que t’as!!!! Je le regrette pas, en tout cas pas trop souvent!


2. Je fantasme tout comme l’ex sur les gars de la construction mais j’ajouterais aussi les mécanos… J’aime le mâle 100% pur, les mains sales, le torse poilu, qui a eu un peu chaud, qui te prends sauvagement, t’écrases contre le mur, soulève ta jupe……Oki, j’arrête vous avez le topo…


3. Je déballe toujours mes cadeaux de noël ou de fête à l’avance si j’y ai accès avant la date… Je les remballe ensuite et je ``fake`` la surprise quand je les déballe pour de bon !!! (Je suis bien trop curieuse pour attendre)


4. J’ai été conviée aux auditions de LOFT STORY en juin ou juillet passé… Je me suis inscrite suite à un pari…J’ai écrit des tonnes conneries sur la fiche, genre, ca va vous changer de vos poupounes de Laval que vous choisissez d’habitude, je vais brailler à tous les jours à la télé question de donner un bon show, je vais baiser avec tous les gars du show…. Ils m’ont appelée… Je ne me suis jamais présenté à l’audition... Il mont ensuite laissé 4 messages pour dire qu’ils voulaient VRAIMENT me rencontrer…Je n’y suis jamais allée, mais j’ai gagné mon pari!


5. Le ¾ du temps je ne porte aucun sous-vêtement, même en dessous de mes jupes…


6. J’adore mes oreilles! Je trouve honnêtement que j’ai les plus belles oreilles de la terre (sans prétention)…Elles sont petites, délicates, jolie et mon lobe à une forme superbe! Bref, c’est la partie que j’aime le mieux sur mon corps!


7. Je planterais tout ce que j’ai dans la vie (job, maison...) pour partir à la campagne, élever des chiens et finir d’écrire mon livre. Des jours je suis tellement écœurée du 8 à 5 et de la vie qui va avec que j’ai de la difficulté à même me lever! Malheureusement je suis une poule de luxe et des manolos à bout pointus ca ne se paie pas en cultivant des tomates! Mais un jour… Un jour….

EDIT: Le numéro 7 a été accomplit depuis!!!!!!


A votre tour!!!!

Je vous fais un sourrir et vous annonce que j'ai finit de me prendre en pitié :)

Ironie du sort?

Mon amie qui est enceinte en même temps que moi je l'étais a finit à l'hopital hier avec des saignements, des douleurs.... Mon amie n'était pas trop sure de si oui, ou non elle souhaitait poursuivre sa grossesse. Les relations avec son chum sont nulles, l'avortement était une possibilité, le garder tout autant.

Minnie m'appelle pour me tenir au courant de son état, elles ont passés la nuit à l'urgence....Son echo s'est fait ce matin.... Comme la mienne s'est fait jeudi matin passé... Je ne pouvais pas m'empêcher de voir les similitudes entres nos deux situations et d'une certaine facon c'etait reconfortant d'avoir une amie proche qui vivait la même chose que moi..... Qui perdait aussi son bébé...

Minnie m'appelle pour me donner un compte rendu de la situation de notre amie.... Moi à mon echo, on a vu que le bébé s'était decroché... Qu'il s'était éparpillé en petits morceaux de bébés...


Ils ont vu que mon amie....

Elle attend des jumeaux, en parfaite santé.

C'est pas facile les amis, je vous dis. La vie est injuste? Je ne sais pas... Je sais que je suis contente qu'elle n'est pas perdu son bébé, qui sont maintenant devenu ses bébés.... Je suis heureuse pour elle. Mais il reste une parcelle de moi qui se dit, pourquoi elle en attend deux, dont à la base elle n'est pas sure de vouloir alors que moi, qui le voulait tellement...

Encore une fois tout ca c'est n'est pas très beau. Ni très évident. Ce matin, j'avais l'impression que je remontais tranquillement la pente. Je n'ai pas pleuré de TOUTE la journée hier, alors je me disais que ca allait mieux... Je n'en suis plus aussi sure :(

J'ai quand même des choses à quoi me racrocher, entre autre mon Etienne d'Amérique, mes pitous... Ma vie que j'aime tellement... Ma soeur qui est toujours là pour moi, mes amis... Je m'accorche au fait que le 27 fevrier, je vois mon doc, on va passer des tests, on va trouver le probleme... Et j'espère sincerement pouvoir vous annoncer une autre grossesse d'ici l'été...

En attendant, j'essaie d'être contente pour mon amie et de ne pas crever de jalousie....

Hier, ca n'a vraiment pas été une journée évidente, j'ai pas arrêté de finir dans les bras de mon Etienne d'Amérique en pleurant. Les larmes viennent sans que je puisse rien y faire, que ce soit assise dans le salon, ou à l'épicerie...

Je suis vraiment une experte en deni de la réalité habituellement, je suis aussi experte pour refouler, m'étourdir et ne plus penser... J'y suis toujours arrivé. Et j'en suis en général plutot fiere. C'est vrai que je suis une fille forte. Ca en prends pas mal pour me decourager.

Cette fois ci, j'en suis absolument incapable. Je suis juste completement abbatue. J'ai tellement de peine que même si je l'enfouie très loin il en reste encore une grosse partie à la surface qui veut pas disparaitre et que me dechire le coeur en milliers de petites miettes impossibles a ramasser.... Je sais que ce n'est pas en ressassant tout ca que ca va aller mieux. Je sais que ce n'est pas en repassant chacun des gestes que j'ai fait pour essayer de trouver ce que j'ai fait de mal que je vais reprendre le dessus...

Je comprends juste pas. Je comprends pas ce que j'ai pu faire de mal pour que cela arrive encore. Je suis sans travail, je me suis donc reposée à chaque fois que j'en avais besoin, sieste dans l'apres midi, 8 heures de sommeil, j'ai super bien mangé, j'ai pris mes vitamines, mon acide folique, j'ai arrêté de faire du snowboard, je n'ai pas bu une seule goutte d'alcool, pas de café, pas de thé, pas de boissons gazeuses avec de la caféine... J'ai même mangé du putain de brocoli pour le bébé.... Je pensais vraiment que toutes les chances étaient de mon coté... Je le voulais tellement en plus... Tellement.... A chaque soir Etienne et moi on regardait si ma bedaine avait grossit, j'avais tellement hate de la voir s'arrondir un peu. On regardait mon livre sur les bebes en se disant:" ah! Il est rendu avec des petits bouts de doigts" ou "my god 7 mm, il est rendu gros....", vivre ca avec Etienne que j'aime tellement etait vraiment extraordinaire. Me faire dire par mon amour qu'il a hate que j'ai une grosse bedaine... Je sais pas... Je me sentais tellement complete, tellement bien, tellement comme tout était exactement comme cela devrait être...

J'ai 3 ou 4 autres amies enceintes en même temps que moi, Kat, Rosie, Isa B ..... Isa B et moi on avait les mêmes dates, on avait donc instaurés un comité du mercredi avec Minnie comme experte pour se plaindre sur notre vomit, nos seins qui font mal et tous le reste... Mercredi passé on est allées manger du Pad Thai, on a magasiné, et on a mangé de la crème glacée... Je me sentais bien, je me sentais comme c'était le meilleur temps. Ca sera pas evident en septembre quand tout le monde va accoucher hein?

Bref. Je le vois comme une punition. Comme si, parce que en mai, j'ai pas eu tant de peine que ca, parce que c'est avec Etienne que je voulais un bébé, parce que je sais pas moi, je suis pas toujours gentille, parce que je suis souvent egoiste, parce que souvent je triche un peu. Je vois ca comme, je sais pas peut-etre que je ne meritais pas d'avoir un bebe, peut-etre que je le voulais pas assez fort, deux jours avant je me plaignais à mon amie Gen que j'avais le rhume et que je ne pouvais rien prendre à cause du bebe... Et je sais que tout ca est ridicule.... Mais c'est pareil ce qui se passe dans ma tête....

J'ai mangé des mures, le mardi et je ne les avais pas bien lavées, peut-être que c'est ca... Peut-être qu'il y a avait un produit chimique dessus... J'essaie de repasser en détails ce que j'ai pu faire ou penser de mal pour que mon bébé s'en aille.... Quand j'ai vu les taches de sang le lundi soir, j'aurais du aller tout de suite à l'urgence et pas attendre que le sang se transforme en filet, puis en caillots. Peut-être que j'aurais du plus insister pour avoir un suivit rapproché... Mon premier RV était lundi le 4 février...

Je sais pas. Je sais juste que j'ai le ventre vide, mais que je n'ai pas perdu l'habitude de dormir la main dessus. Je sais juste que quand je passe devant un mirroir j'ai encore le reflexe de me regarder de profil et de voir si ca a grossit, que le soir je fais chauffer ma tasse de lait avec du miel en me disant que le calcium c'est bon pour lui, que.... C'est tellement, tellement ridicule de vouloir quelque chose qui est plus là, de souhaiter que tout ca ne soit jamais arrivé, de vouloir revenir en arrière et faire tout encore mieux pour être sure que mon bebe s'accorche.... Je comprends juste pas...

Et je sais que logiquement, il n'y a pas de ''raison'', de ''punition'' ... Mais mon coeur refuse d'être logique, il veut encore se bercer d'illusions et se dire que dans 7 mois il aurait eu un bébé a aimer...

Je me sens en plus tellement comme je m'appitoie sur mon sort, je pleure sur mon pauvre moi-même et franchement, oui, je trouve que je fais pitié. Et je trouve que c'est atrocement injuste. Quand quelque chose est injuste je pars habituellement en guerre. J'argumente, je me débats, je PROUVE que ca doit être autrement..... Là c'est injuste et je ne peux rien faire.... A qui je prouve hein qu'il faut pas que ca soit comme ca, a qui je demontre qu'on ne fait pas ca de cette facon là parce que ca fait trop mal? A personne. A rien ni personne. Faut que je ravale. Sans me battre. Lacher prise? Cèst tellement pas mon genre en plus.

Le pire c'est que j'ai affreusement peur.... Une partie de moi me dit, Allez, tu vas recomencer.... Dès que tu as le ok du Doc, lets Go... Puis d'un autre je ne veux tellement pas ressentir cela. Je ne veux pas me racrocher à un espoir qui finit en crampes, puis en pleurs, puis en vide.... En plus, je me dis que ca ne sera plus jamais CE bébé là. Ca va être un autre. Et moi je le voulais celui là.

J'ai jamais eu autant de peine dans ma vie. Peut-être que je n'ai jamais eu a perdre quelque chose à quoi je tenais autant. Je sais pas comment je vais laisser aller. Je sais juste que je le voudrais encore dans mon ventre mon bébé.

Un peu de soleil...

Un gros merci à ma petite soeur pour son message ....

Ce qui doit arriver dans la vie arrive. On dirait juste qu'a moi ca arrive un peu plus fréquement.

Je reviens de l'hopital, le ventre et bien sur les main vide... Une autre fausse couche, a 8 semaines et demi cette fois ci...

Merci d'avance pour vos mots d'encouragement. Je reviens en forme bientot.

Pare que j'ai pas grand chose à raconter....

vue de ma fenêtre!

Un papillon devenue chenille!!!

Il fut une certaine époque de ma vie ou sortir sans maquillage, sans verre de contact, sans parfum, sans souliers/bottes à talon et coiffure adéquate était pour moi IMPOSSIBLE! Pour aller au Cegep, Minnie et moi (on habitait ensemble à l’époque) on se préparait ensemble et c’était trèeeees long!!!! Tout ca pour un cours d’école, avec des étudiants d’arts & lettres qui eux s’étaient lavés les cheveux en 1987 pour la dernière fois! Notre casier sentait tellement le parfum « Fruits des iles » de Fruits et passions ou le Paris Hilton qu’on pouvait le renifler à l’autre bout du corridor! Quand au bruit de nos talons, ils annoncaient notre venue bien avant qu’on soit réellement en vue!!!


Puis les années ont passés, les souliers avec des talons sont devenus de plus en plus inconfortables, les ballerines sont devenues hyper tendance, la transition c’est donc faite naturellement… Je suis ensuite déménagée dans le fin fond des bois, et les bottes kodiak en poils, pas chic du tout, ont remplacés tout ce qui se fait de cute pour la marche en ville…. Ma sacoche non plus ne matche plus avec mes souliers… Un sac de cuir extra grand, noir, pour toutes occasions!


La coiffure maintenant…. Le fer plat à longtemps été mon outil indispensable…. Et je me lave les cheveux… TOUS les jours…. 1 heure, 1 heure et demi de sechage (j’ai les cheveux hyper épais) et de fer aplatissage dependant de leur longeur du moment…… Mon meilleur allié est maintenant l’elastique, sur cheveux mouillés!!!! Quand je les détache… J’ai un magnifique plie du milieu!!! Genre plat sur le top, une wave, droit comme des piquets…. C’est Beau-ti-full!


Les verres de contacts sont plus souvent remplacés par mes lunettes qui sont croches, le maquillage par une application rapide d’un peu de tout si je dois ABSOLUMENT voir des gens…. Le parfum??? Est-ce que le push-push à la mangue de la pharmacie ca compte?


Quand au style vestimentaire… Ben, moi, je resterais bien en pyjama….
Sans blague… Je trouve que les pyj, me vont mieux que la plus part de mes vêtements! Etienne me chiale après à chaque fois que je vais à l’épicerie, au centre d’achat ou peu importe en PYJ! Pour mon amoureux, il faut s’habiller!!!!!!! Ma réponse? Mais pourquoi??????


En plus un pyjama, ca ne pique pas…. J’ai vraiment la peau hyper sensible en ce moment et je ne supporte RIEN… Je n’ai pas beaucoup de pantalon… ou de Jeans… J’aime les jupes et les robes… seulement en ce moment… Moi et les collants, on n’est pas vraiment… heuhhhh! Amis! En fait, je les haies de tout mon cœur… Et ils me piquent!
Bref, vous voyez un peu l’évolution….

Vais avoir 27 ans. Je ne me gelerai jamais plus les pieds pour le look, une tuque à défaut d’être hot, c’est chaud et puis je ne fais pas d’otite!


On m’aurait dit que je changerais autant il y a 6-7 ans et je ne l’aurais jamais cru! Y a que les fous qui ne changent pas d’idées dans la vie non???!!!

J'en viens donc à la conclusion que je suis une personne HAUTEMENT saine d’esprit!

Mes monstres!

L'art de pleurer pour pas grand chose ou la fée est un gros bébé lala!!!

Les hormones de grossesse, ce n’est pas toujours hummmm… Evident. Je ne suis pas reconue pour être une pleureuse, en fait, je pleure rarement… J’ai même déjà passé presque 1 an et demi sans pleurer! Je ne suis donc, pas, techniquement, un gros bébé lala…

Vendredi soir, 18:15, on recoit les parents d’Etienne pour souper. J’ai passé la journée à faire le ménage, la maison est EL-Reluisante! Je viens de sortir du bain, je finis de me sécher les cheveux, fer plat, me maquille un peu…

Le Docteur d’Amérique et sa charmante compagne sont prévus pour 19 :00…. Je m’habille, pas nécessairement évident, je n’ai pas vraiment grossit, mais mon ventre à quand même arrondit un peu… 7 semaines et ca se fait une petite place…Comme je ne suis pas exactement une adepte des choses X-large, disons que dans la pluspart de mes vêtements, l’arrondit n’est pas souhaitable…. Je trouve finalement un jeans et un cache cœur noir dans lequel je me sens bien, en plus bonus… Ils ne me piquent pas… En effet… enceinte… Tout me pique, les lainages, l’acrylique, même le cachemire… Je supporte le coton… et la flanalette!!! Sexy huh?! Mais parfait pour mes sacro saints pyjamas!

Je disais donc que je finis (enfin) de me préparer… Tout est presque prêt, le canard est apprêté, ma sauce aux fruits mijote, les haricots aux amandes attendent d’être sautés… J’ai raté mes pommes de terres et les aies données aux chiens, mais ce n’est pas la fin du monde…. Reste à passer mon potage courge-patatesdouces-pommes dans le blender…

Je verse le tout, mets ma main sur le top du couvercle, mais je n’appuis pas puisque mon blender n’a pas tendance a sploutcher comme mon ancien…
J’appuie sur le mode « purée », ajoute de la crème…..Surpirse!!! Le tout a explosé allègrement… Mon superble potage s’est répendu entre autre, sur toutes les armoires, le four, le plancher, le mur de la cuisine… Et bien évidement dans mes cheveux fraichement lavés et fer à platisser, sur ma figure, sur mon cache cœur, sur mon jeans……

Vous pouvez imaginer le torrent de larmes que cela à déclenché… Me suis assise en boule dans la salle de bain et j’ai pleuré, pleuré et encore pleuré… Mon cher Etienne d’Amérique qui hésitait entre le rire devant ma déconfiture et le mode « je console ma pauvre blonde enceinte qui déborde d’œstrogène de partout » n’a pas hésité longtemps….

Il a séché mes larmes, épongé mon dégat, re-consolé ma petite personne qui ne cessait de sangloter, a repassé la robe lignée que j’ai décidé d’enfiler…. Et m’a encore consolé!!!! Le tout a prit au moins 1/2 heures!!!!

Docteur d’Amérique et sa compagne n’ont pas remarqués que j’avais les yeux tout rouges et la moité des cheveux collés d'un coté… Et non pas non plus commenté mon nouveau parfum « potage d’autonme »…

J’ai tout de même passé une super belle soirée et le lendemain… On a enfin pu en rire comme il se devait!!!!!!

Vive les hormones!!!!

Alors c'est ca!

Je fais partie du type de femmes qui savent d’instinc qu’elles sont enceintes… Je peux même dire approximativement quand le bébé s’est implanté dans la parroie utérine… J’étais sensée voir l’armée rouge se pointer le 30 décembre… Et pourtant le 26, je fesais un test First Response (qui peut lire les résultats 4 jours à l’avance). Pourquoi? Parce que je savais pertinement que j’étais enceinte et ce même si nous n’avions q’un seul mois d’essais à notre actif!

Notre bébé, on l’a fait un soir de party de noël, surement le 15 decembre… Hummmm… Probablement dans l’ascenseur!!! En effet, Le Etienne d’Amérique et moi, après quelques drinks en arrière de la cravate, on s’est trouvé des affinités et un desir incontrolables, nous sommes donc descendus au S2 (sous-sol 2 de l’édifice dans lequel habitent nos amis)…. En ascenseur afin de se reserver un petit moment…. De folle passion, disons… Lequel a permit de fabriquer Bébé S2, notre pépin de raisin. On est revenu sagement au Party, mais les petits têtards bioniques de mon amoureux eux s’activaient…

Le 26 donc, je savais que j’étais enceinte… Etienne ne me croyait pas… On prévoyait tout de même quelques mois d’essais… Après tout, j’ai connu des problèmes importants de ce coté là, l’été il y a deux ans… Qui m’ont amené jusqu’à presque noël 2006… Et l’autre grossesse que j’ai eu (début 2007) avait pu être influencée par les traitements que j’avais suivit, des traitements qui activaient l’activité de mes ovaires…. Bref… On connait la fin de l’histoire…

Nous envisagions donc un 6 à 12 mois d’essais… Facilement. Le 26 quand j’ai dit a Etienne que je me sentais enceinte! Il m’a dit…

« Ma chérie, tu te fais des idées, tu vas être décue, ca ne peut pas marcher aussi vite… Tu as arrêté le nuvaring le mois passé… Tu veux tellement être enceinte que tu t’imagines des choses….Peanut, tu vas être triste quand l’armée rouge va se pointer… »

On était au petit bar du Mont St-Sauveur, avec l’ami de mon chum après plusieurs descentes dans une tonne de superbe poudreuse, des nachos, de la bière pour les gars, un virgin ceasar pour moi qui avait trop un gros doute… J’ai insisté, je me sentais enceinte, je le SAVAIS… Bordel…. Etienne et son ami riaent allègrement de mon instinc feminin…. On a donc fait un pari….

Si j’étais enceinte….. Etienne fesait la tournée des bars avec Alex, habillé… En fille…

Si je ne l’étais pas, je teignais ma super blondeur en brune chocolat…

Vous devinez bien-sur que mes cheveux affichent toujours une magnifique couleur couché de soleil sur un champ de blé et que mon amour devra endosser ma robe la plus sexy et mon rouge le plus violent pour sa prochaine sortie!!!! Je compte même lui peindre les ongles d’orteils!

Je vous reviendrai prochainement avec un magnifique billet détaillé de mes petits malaises de grossesse… Genre : Bordel que j’ai mal au cœur. Mon vomit est orange.

Bonne soirée!

D'autres futures bedaines?

Je me demandais.... Qui passe sur mon blog et qui est enceinte aussi???