Les dinosaures....

Ce n’est malheureusement pas aujourd’hui que je vais vous parler de «ma fille est un monstre-cracheur-de-feu» cependant pour les lectrices en détresses, je vous suggère de vous référer à un billet précédent soit: Mon ado de 18 mois! La situation ne s’est pas améliorée depuis si cela peut vous consoler!

Non. Aujourd’hui, je vais aborder un sujet très sérieux et délicat avec vous: Mon grand âge.

Vous savez, bien que le petit carré à votre droite affiche avec beaucoup de certitude que j’ai 27 ans et bien c’est totalement faux. J’ai atteint, le 23 mars dernier, l’âge vénérable de 29 ans. Donc en chemin vers le 30. J’ai 29 ans et 4 mois. (moins 2 jours).

J’ai bien l’intention de corriger cette fausse représentation de jeunesse, mais à chacune des fois que j’ai tenté d’y apporter les changements nécessaires, j’ai été obligée de cesser cette tâche fastidieuse d’urgence.

Comme la fois, par exemple, ou, armée d’une belle détermination, j’avais décidée de cesser de me faire à croire que j’étais encore une petite jeune mais qu’ Olivia s’etait cassée les 3 dents qu’elle n’avait pas encore en tombant en bas de la petite marche invisible de la salle de bain, j’ai, bien-sûr, dû fermer l’ordi et courir à sa rescousse... Ou encore la fois ou j’ai dû la sauver d’une noyade imminente dans son verre d’eau. Ou sinon la fois ou mon Ordi a planté juste avant que ma souris, dans une course contre la montre éffrénée, atteigne le bouton: SAVE! Ou encore la fois ou le timer du four a sonné exactement au moment ou j’allais... Vous ne voudriez quand même pas que je brûle le souper de ce cher Étienne d’Amériques???!! Noooon?

Vous voyez bien évidement que ce n’est pas un manque de volonté de ma part, ou un refus inconscient de vieillir... J’ai simplement du remettre la tâche à un autre fois, très souvent! Je suis une pauvre victime du sort.

Cependant, je ne peux plus vivre dans le déni. Je vais avoir 30 ans.

Maintenant que l’aveu est fait abordons (enfin) le sujet.

À l’aube de ce tournant décisif,je peux vous dire que le changement principal se situe au niveau physique. Pour le reste j’agis encore comme une ado attardée, qui ne se remet pas d’avoir eu 16 ans.

Ma carcasse elle, commence à se modifier de façon subtile mais continue.

Je déplie moins rapidement en souriant, ce qui me laisse, selon la madame des cosmétiques chez Jean-Coutu, des rides (!) d’expression. Pfffffffffffffffffffffffff! Non mais. J’ai-tu l’air d’avoir une face d’origami? C’est chic. Va falloir que je passe aux crèmes pour peau MATURES???? J’ai l’air poquée plus longtemps le matin et ça prends plus d’un café pour me remettre sur pied. Je me demande à partir de quelle heure il est raisonnable de consommer des RED BULLS? Puis aussi, sous ma tonne de feak-cheveux, de mèches, de colorations, je suis convaincue que se cache une marée de cheveux blancs (au moins je n’en suis pas encore témoin, mais je sais qu’ils y sont, sournois...). Ils me guettent!!!!

Aussi dans un bar, y’a pas file pour me payer un drink hein! Les gars ça remarque pas les alliances, donc ce n’est pas ce qui les repoussent.

Puis, quand finalement y’a en a un qui se décide à démontrer un peu de galanterie envers mes copines pré-trentenaires et moi, n’allez pas vous imaginer que c’est le petit cute branché à casquette qu’on à TOUTES remarqué à l’entrée. Non madame-Non monsieur. C’est le «sérieux» avec une chemise, certainement pas de casquette et qui a un budget (familial) de 23.01$ taxes incluses pour sa soirée. Celui qui à l’air d’être aussi désespéré que nous et qui a probablement 3 enfants qui hurlent à la maison et une femme qui l’appelle aux quinze minutes pour savoir à quelle heure il sera là pour prendre le relais avant qu’elle n’en puisse vraiment plus et qu’elle mette sa marmaille au four avec le rosbif et les légumes du jardin. Si il y a absence de femme, c’est parce qu’il a probablement divorcé 7 fois déjà vu son âge!

Bon. Vous allez me dire c’est quoi le point de vouloir se faire payer des verres quand on est mariée. Et bien c’est là toute la beauté de la chose. Pour pouvoir avoir enfin l’option de faire: Pffff- ça-ne-m’interesse-tellement-pas-tout-ça... Je suis mariée! Et de refuser l’air hautain :P Mais bon. L’absence de .... -créér-l’envie de..... Je suis vieille.

Un autre point important est l’enflure. Bien que mon amie Sissi-l’hostralopithèque-ancestrale m’ait mise en garde lorsqu’elle même a franchis le cap de la trentaine, je ne m’y attendais pas.

Un peu trop de sel et j’ai la face qui prend une texture de play-doh brillante! Ma face enfle comme une pastèque. Puis si je m’enfile quelques chips en arrière de la cravate, je ne peux plus enlever mes bagues de mariage question de me donner une chance avec le point des drinks!!!!

Un peu trop de sucre et j’ai l’air enceinte de 6 mois!

Un peu trop de vin et voilà je ne peux plus ré-enfiler mes chaussures. Vous auriez dû me voir la semaine dernière dans les toilettes du Continental (un de mes resto favorit) entrain d’essayer de convaincre mon pied gauche de retourner «where it belong» soit dans ma chaussure gauche. Avec beaucoup de savon liquide on y est finalement arrivé et j’ai pu repartir du resto dignement chaussée! Mais, vous avez une idée de mon niveau de confort?! NUL.

Bref. Il me reste 8 mois avant mes 30 ans.

Au rythme ou vont les choses, je serai probablement entrain de perdre des morceaux rendu là! En tout cas, c'est pas évident de vieillir!!!!

Oufffff, ça doit faire 100 ans que vous j'écris et je dois quitter.... Oups! Je n'ai encore plus le temps pour updater mon âge!!! :P

Parce que ça fait longtemps!

La famille d'Amériques :)

Désolée!

En lisant les commentaires chez Cindy. Je me suis aperçu que certaines d’entre vous, n’aviez pas apprit la nouvelle via FB. J ‘ai passé outre le sujet ici parce que sans blague, ça ne me tentais juste pas d’en parler.

La grossesse que je vous ai annoncée il y a 2 mois s’est terminé encore une fois de façon triste après 7 semaines. Troisième fausse couche à mon actif. Je l’ai comme mal digéré.

Je ne vais pas entrer dans les détails, peut-être que je le ferai quand je serai défâchée, mais pour le moment. Bof. J’ai juste pas le goût on dirait.

Je me dis que j’ai la chance de partager mes journées avec ma merveilleuse Olive farcie et mon mari d’Amériques, alors il faut focusser là-dessus.

Etienne et moi avons entrepris dans un premier temps des démarches en fertilité pour voir ce qui clochait. Puis on a laissé tomber. Trop compliqué, trop stressant et trop, je sais pas.. Impressionant?

De même que le projet Bébé # 2 est en pause pour une durée indéterminée. La dernière fausse-couche me laisse un goût amer et m’a fait vraiment très mal physiquement (et moralement encore plus). Je ne m'y attendais juste pas, après avoir eu Olie, je me suis tellement fait dire qu'à partir de là tout serait ok... Disons que la débarque en bas de mon nuage a été extrêmement pénible.

Donc nous avons pris la décision d’être content avec ce nous avons plutôt que de re-tenter le sort avec une cinquième (oui cinquième…. 3 FC+ Olive =4 alors un autre fois = cinq) grossesse…

Désolée de ne pas avoir fait le UP-date plus tot…..

Et c'est la merde....

Parce que la vie chez les d’Amérique ne peut jamais être en deçà de très palpitante, le week-end dernier fût très riche en émotion de toutes sortes (surtout des émotions de merde bon).

Nous nous sommes fait briser, dans un premier temps, la vitre de notre camion. Bien-sur, ma sacoche, mon Ipod, mes lunettes et ECT se trouvaient dans le camion. Depuis dimanche, donc, que j’essaie de me rappeler exactement le contenu du plus grand fouillis de l’histoire des SUV. C’est la merde.

Puis question de poursuivre dans le même ordre d’idée, notre demoiselle en pain d’épices a colorié notre magnifique tapis en peau de vache pas du tout acheté chez Ikea de rouge à lèvres extra rouge (ce qui me fait penser qu’au lieu d’un article de déco hors-prix, j’ai maintenant un steak saignant dans le salon). M-A-G-N-I-F-I-Q-U-E! Ce qui me fâche le plus c’est que ça m’a pris plus de 2 mois la recevoir après ma commande parce que je voulais une couleur très précise. Je n’ai pas réussit à enlever toutes les taches, je devrai donc en acheter un autre.(et surtout l'attendre).

Je me suis aussi brûlé le bras en faisant des Muffins, Olivia s’est réveillé 4 fois la nuit dernière, pour terminer cela en me vomissant dans les cheveux, puis alors que j’attends impatiemment le règlement de certaines transactions pour aller me procurer les objets électroniques essentiels à mon bonheur, j’apprends ce matin que ça va prendre plus de temps que prévu. Comme si tout cela n’était pas assez, je suis dans le jus de carottes (pas du bon jus rouge là) non, du jus de carottes et betteraves sûrement, au bureau. La joie je vous dis.

Bon je sais que relativement y’a le déversement de pétrole qui est pire, les famines dans le monde et tout et tout. Mais mon petit nombril en a plein son casse pour ce début de semaine mouvementé.

Joyeux lundi pluvieux les amis! Je vais aller me balancer en boule dans ma douche en braillant sur mon sort jusqu'a ce que tout cela passe!!!

Mon ado de 20 mois!

J’ai, il y a maintenant presque 20 mois de cela, donner le jour à une très charmante demoiselle en pain d’épices après avoir courageusement (oui, oui courageusement) traversé 9 mois et 28 heures de grossesse plus ou moins appréciés (surtout le dernier 28 heures si vous voulez mon avis).

Toutes en fossettes et en cheveux, je crois pouvoir affirmer en restant modeste comme à mon habitude, avoir confectionné (avec le vôtre bien-sur) un des plus beau, adorable, gentil, doux, fantastique, intelligent, surdoué, bébé que la terre n’a jamais accueilli en son sein.

Ma fille est extraordinaire c’est aussi évident qu’un nez dans une figure ou encore que les Canadiens ne gagneront pas la coupe Stanley l’an prochain (ni l’autre d’après et l’autre et l’autre…). Bref!

Cependant, depuis 1 mois disons, ma petite douceur bouclée s’est transformée en mini-ado-terrible!

Quand je l’appelle, elle me répond «quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?» l’air ennuyée et en levant ses grands yeux bleus vers le ciel! Non mais! Puis ça, c’est quand elle daigne m’accorder un 3 secondes d’attention!

-Désolée Mom (!) j’ai pas le temps pour toi, je joue!!!!

C’est quoi ça?

Et je vous passe les détails sur les crises. Même le président de Olymel n’a jamais vu du Bacon de cette qualité. C’est pas du pré-cuit qu’on passe rapidement au micro-onde, non madame- non monsieur, c’est du vrai beau Bacon épileptique qu’on frit à grande chaleur le dimanche matin!

Aussi, j’affiche autant de marque de dents dans le cou que j’en avais lorsque ce cher Etienne d’Amériques et moi avions encore la force le soir de se trouver cutes plutôt que de sombrer (enfin) dans un sommeil plus que mérité parce que nous avons passé la journée à courir après notre monstre.

La nature de celles-ci est toutefois beaucoup moins agréable et ne me laisse aucun souvenirs nostalgiques à chérir. Juste une drôle de douleur dans le cou et des jolies marques bleues! Remarquez que les gens au bureau doivent être convaincu que je vis un mariage très, très HOT!!!

Mais, la réalité, c’est que mon bébé mord quand elle est fâchée (lire 89 fois par jour). Puis bon, coté dentition c’est bien garnit cette bestiole là. Olive pourrait faire concurrence à n’importe quel bébé pyrhana. Son grand-père est dentiste, ça doit être pour ça!


C’est l’arrivée, je présume dans ma grande expertise maternelle, du terrible two.

Souhaitez-moi Bonne chance!

MAC!!!

Mon ordinateur à la maison (laptop) est mourru, pour cause de : on a roulé dessus avec le camion. Ce genre de truc ne peut bien-sur qu’arriver à deux personnes aussi nulles qu’Etienne d’Amériques et moi. Restez branché la prochaine fois qui sait ce qui se trouvera en dessous de nos roues! (Je songe très sérieusement à y placer accidentellement les bordels de lunettes laides de mon chum ou encore notre lecteur DVD qui saute!)

Mais bon, le laptop c’était purement accidentel (Humm-hummm!!!!). J‘ai déposé mes sacs, placé ma fille dans son banc d’auto, repris mes sacs pour les mettre dans le coffre (en oubliant celui avec l’ordi trop près des roues) Etienne a reculé et CRAC! Terminé. Pour toujours.

Je devrai donc aller magasiner un nouvel ordinateur. Ma destination : Le APPLE store. (wouhouuuu!)

Je compte y acheter un merveilleux, fantastique, pratique, flamboyant IPAD! Les ceuzes là qui disent que ça ne sert à rien. Allez vous faire voir :P (et SVP ne le dites pas à Etienne que j’ai enfin réussit à convaincre). Pour un accroc des jeux vidéos, en ligne et autres absurdités de ce genre. C’est extra pratique. De plus, je passe ma vie sur Facebook via mon Iphone. Je pourrai donc voir tout ça en grand! Je pourrai y mettre mes photos, jouer, clavarder. Ahhhh. Mon rêve!

Tant qu’a être là, je vais aussi acheter un MACBOOK, parce-que bon. On se souvient que mon laptop est kaput… Et qu’à la base, c’est un besoin primaire. J’ai toujours eu des MAC, depuis mon premier ordi, un super Imac flower-power qui était orné de fleurs pastel. Puis ensuite un Macbook blanc et joli… Qu’on a vendu parce qu’Etienne voulait du PC… Depuis, je pleure à chaque jour. Mon époux est enfin revenu à la raison et là, il veut du MAC aussi. Donc, cette fin de semaine, je magasine ça.

Je me demande si vu que je vais acheter un Macbook et un Ipad… Peut-être que je pourrais aussi me procurer le superfantasmagorique Iphone 4?? Le vendeur voudrait peut-être me faire un super deal? J’exagère un peu là vous croyez?

Bref. La matérialiste pathétique en moi se dit bien-sur qu’elle sera mille fois plus heureuse avec tous ses outils technologiques top bling-bling-brillants! Et j’aurai très certainement plus envie de blogger sur du Mac que sur du Toshiba!

En fait pour tout vous dire, c’est pour vous mes chers lecteurs que je fais cela!

Contente de voir que j’ai encore quelques lectrices! Vous ne manquez jamais au poste? Merci !

Je pense que pour amorcer mon virage rose-bonbon-totally-fashion-victim-zinzin-no-modération je vais vous faire une liste (5 pour débuter) des boutiques que j’aime.

Je pense que je devrais aussi vous dire que je magasine presque chaque jour. Je sais, c’est beaucoup. Je n’achète pas chaque jour, mais bon, très souvent. Toujours en solde ou presque (Ce cher Etienne d'Amériques n'a pas encore fait de moi une cocotte-de-luxe).

Je sais ce que presque toutes les boutiques ont à offrir. Je sais qui est en promo, quand. J’adore les magasins. Enceinte ma sœur était d’ailleurs convaincue que j’accoucherais entre 2 boites de chaussures chez Browns, une paire de nouvelles gougounes bling bling aux pieds. Elle avait tort! C’est sans aucune forme de souliers que j’ai livré la marchandise! (Pas par choix, mais bien parce que j’avais les pieds tellement enflés que la seule paire de chaussures qui voulaient bien habiller ma magnifique pointure 6 fût les vieux running de taille 12 de mon chum!). Bref passons.

J’ai développé une passion pour le shopping quand j’avais 15 ans et qu’on allait flâner (lire frencher) aux Galeries Rive Nord de Repentigny!!! J’ai ensuite travailler chez Marie-Claire où j’habillais les matantes en tout genre, puis chez Dynamites où nous devions poser des questions ouvertes à nos clientes et toujours proposer un deuxième item. Je suis ensuite allée chez Ernest ou le complet-cravate-cheap se devait d’être coordonnée pour le cadre moyen œuvrant au sein d’un monde corporatif aseptisé (notez que la chemise lavande ou rose représentait le sommet de l’exotisme à cette époque!), puis j’ai terminé ma carrière chez Aldo où nous devions travailler 12 heures debout sur des talons aiguilles de 4 pouces tout en proposant les bordel de produits inutiles pour entretenir leur chaussures qui anyways ne durent pas plus d’une saison!

Bref! Je suis donc une magasineuse experte. Je vais essayer de vous faire rire comme d’habitude et de vous faire découvrir des trucs si possibles. Notez qu’Olivia est aussi accroc que sa maman et que qu’elle adore essayer mes vêtements pour ensuite se faire des mimiques et s’admirer dans le miroir! Puis ses vêtements sont aussi en bordel que les miens et débordent de tous les côté dans ses tiroirs!

Tout d’abord, mon top 5 boutiques de vêtements-chaussures :

-BCBG entrepôt, dans le coin de Chabanel. Malheureusement, je ne sais pas exactement c’est sur quelle rue. Je suis très nulle. Pour m’y rendre, je tourne habituellement en rond une demi-heure puis HOP! Je trouve. J’adore BCBG mais je trouve leur prix en boutique absolument absurdes. L’entrepôt, c’est la caverne d’Alibaba! Plein de trucs, une fraction du prix. Et le LABEL!!!!

-Rudsak. Je les collectionne. Un-c’est une marque Québécoise. Deux-certaines de mes sacoches ont plus de 5 ans et elles sont toujours aussi belles. Je suis un brin conservatrice coté sac à main alors les modèles de Rudsak me conviennent parfaitement. Je n’aime pas les sacoches à fanfreluches. J’aime le cuir, la douceur, la souplesse. La patine qu’il prend avec le temps… Les manteaux de cuir ou d’hiver sont tout aussi beaux. Je trouve que c’est un excellent investissement.

-Americain Apparel. Oui c’est juste du coton. Mais c’est du top coton. On peut se dire 50$ pour une robe de coton c’est exagéré. Peut-être. Mais encore une fois, je trouve moi, que ça en vaut la peine! J’ai découvert AP à mon retour d’Ottawa. Cela fait donc 4 ans. J’ai plusieurs robe, que je porte régulièrement qui date de ce temps là et elles n’ont perdu ni forme, ni couleur. Ça vaut la peine non? J’aime la touche 1980. Les shorts, les tee-shirts. Bref, je trouve qu’ils font dans le simple sympathique!

-For ever 21. Une découverte puisque la marque est arrivée à Montréal l’automne dernier je crois. Encore plus cheap que H&M (oui c’est possible) dans les Ailes de la mode (Complexe) au coin de Ste-Catherine et Union je crois (remarquez qu’ils ouvrent sur de la Montagne aussi bientôt). Des morceaux hot, extra tendance, qui dure 3 lavages mais qui ont couté 22$ taxes incluses alors hein! J’avoue que du FE21 en look intégral ça fait un peu cheap, mais un item, agencé avec un autre truc de qualité, ça fait amplement la job!

-Browns. Rien d’autre à dire. Des chaussures. À la tonne. Des bottes, des gougounes, des ballerines, les fameux Kickers d’Olive… La crème des grands noms, des soldes souvent. J’ADORE. C'est connu à chaque fois que je ne feele pas... Mon époux me tend sa carte de crédit en me disant: ''Chérie va acheter une nouvelle paire de chaussures, ça va aller mieux après!'' En presque 4 ans, je n'ai jamais utilisé son offre... sauf depuis 6 mois... Disons. J'ai découvert qu'il avait parfaitemement raison (!) et ça c'est très rare! Oui, je feele mieux après une paire de Stuart Weitzman ou de Micheal Kors. Pas besoin de vous dire que mon moral est très souvent raplapla c'est derniers temps :P et que les boites de chaussures s'accumulent!

Voilà, c'est un début les amies! Vous vous magasinez où?

Manque d'amour!

Mon blog manque clairement d’amour! La plus part de mes lectrices sont sur mon FB donc on des nouvelles à travers ce média, puis, la vie de maman, ça devient redondant je trouve. J’ai fait le tour des sujets il me semble!

Je songe à donner une nouvelle vocation à mon blog… J’aime toujours autant mon Rose Bonbon, vous savez combien j’aime magasiner… Peut-être que je pourrais exploiter ce filon. À la sauce barbe-papa!

Vous en pensez quoi? Un genre de vide-dressing-meilleures-trouvailles-soldes…? Où, quand, quoi?

Ça vous interresserait?

Pourquoi pas un petit vrac du vendredi, ça fait un bail non?

-La vie avec ce cher Etienne d’Amériques me réserve toujours bien des surprises. Mon amoureux ce sac à blague-chauve est un feu roulant de n’importe quoi! La dernière bévue? Se à moitié casser la patte en tombant en bas du trottoir (du Tim Hottons) en parlant au cellulaire et en tenant 87 cafés extra chaud à aller distribuer à ses clients! La cheville grosse comme un bébé cantaloup, affichant les plus belles teintes bleu-vert de la saison, il refuse avec conviction de consulter un doc. Notez qu’a chaque fois que son pauvre pied effleure le sol, il agonise et que depuis lundi, je dois être aux petits oignons avec lui… J’en ai déduit, avec beaucoup de perspicacité, que sa cheville foulée lui donnait droit à 100 fois plus d’attention et de câlin, en plus de passer son tour plus souvent qu’autrement lors du changement de couche!

-La famille d’Amériques célèbre aussi la 87ième gastro de l’année et c’est avec des yeux de girafe épuisée que mademoiselle Olive me regarde depuis hier soir. Elle fait tellement pitié ma cocotte quand elle est malade! Ce matin, elle s’est vomit sur les pieds et les frottais contre le mur (ouais!!!) afin de déloger les morceaux en disant yark yark!!! Malgré la situation dégueu, elle était trop drôle et cute avec ses yark, yark!!!

-Le stress de la fin de session approche, et ceux qui disait que je n’arriverais pas à combiner mes 4 cours et ma carrière et ma vie de famille et bien haha! Je ne suis pas morte encore! Je cumule plus de« B» que de «A», mais comme je fais ce certificat pour ma culture personnelle, les notes sont moins importantes qu’elles l’ont déjà été. Puis quand je vois un «A» bien, ça me mets de bonne humeur… Je vais prendre ça plus relaxe cet été, vu que 1) il fait soleil 2) je me connais, je vais avoir le foxage dans le tapis 3) je vais peut-être avoir une charlotte-aux-fraises en préparation! Alors je vais juste prendre… euh, 3 cours :P

-Je sais que je vous ai promit des photos de mariage, mais finalement, je ne pense pas que je vais en mettre ici. On dirait que je suis plus frileuse coté blog depuis un petit bout. Le fait que même si j’ai effacé tous les endroits ou mon nom apparaissait sur mon blog, on tombe dessus en me googlant, me laisse un peu perplexe. Je vais donc passer mon tour pour les photos, vu que mon nom est aussi relié à ma situation professionnelle. Par contre cette charmante Olive elle peut encore se le permettre!

-Le hamster s'est un peu calmé!

Bon, un Vrac du vendredi, c’est plate en titi, je vous laisse donc allez profiter du superbe week-end qui s’annonce! Have fun :)

Hamster fou!

Ah. Je suis tellement tannée. Je ne m’endure pas. Je vous dis, je suis comme une petite bombe à retardement sur deux pattes. Je n’ai jamais été un grand modèle de patience. Je ne le serai jamais. En plus, je suis une freak-contrôlante. Je veux tout gérer, tout planifier, tout faire marcher à mon rythme. Puis c’est temps-ci, ça ne marche juste pas. La plus part de mes projets prennent du temps, de la persévérance et de la P-A-T-I-E-N-C-E. Pu capable. Je veux TOUT tout de suite bon.

Je suis fébrile, je dors mal, je tourne et retourne mes projets, les délais, les je veux, je veux, je veux. Et je veux tellement de choses.

Des fois je me demande pourquoi tout est toujours aussi compliqué. Me semble que je passe 75% de mon temps à faire que les choses marchent. Oui ça finit par fonctionner, parce que croyez-moi, aller à l’encontre de mes désirs, c’est de la job en titi. Mais bordel que c’est compliqué des fois de faire ce que je veux. Je ne pourrais pas gagner le 6-49? Je le mérite et je vais être SUPER généreuse avec les gens! PLEASE?????????

J’ai plein de buts, de choses que je veux réaliser pour 2010 (lire avant mes foutus 30 ans)… Je veux avoir l’impression que je commence la prochaine dizaine comme une grande, du bon pied…Je pense que je vais les mettre ici et voir à la fin de l’année ce que j’ai réussit à accomplir, question d’avoir l’impression d’avancer un peu au lieu de courir comme un hamster dans sa roue pour finalement aller nulle-part!

Let’s go Mademoiselle Bonbon… Ou madame d’Amériques!!! On se retrousse les manches.

Enlèvement par des extra-terrestres...

Je ne sais pas trop ce qui arrive c’est temps-ci. Alors que je ne souhaitais pas plus que ça avoir un deuxième bébé, depuis quelques semaines (2 mois disons), le désir grandit de plus en plus. Je vois un bébé et je deviens tout-chose. Je vois une femme enceinte et je pense avec nostalgie à ma grossesse (ce qui est VRAIMENT très bizarre compte tenu de ma non-appréciation de l’état gestationnel).

Je n’arrête plus de parler (lire casser les oreilles) de la venue de bébé numéro deux avec Etienne d’Amériques, j’ai recommencé à prendre de l’acide folique, je m’empêtre dans les calculs de : si on fait un bébé dans 6 mois, nos enfants aurons «x» mois de différence, alors que si on en fait un là, ils vont avoir «y » mois de différence.

Je calcule mes cycles, mes dates fertile, mes future DPA si je tombe enceinte telle ou telle date. Je suis devenue encore plus zinzin que d’habitude.

Bref, je suis clairement obsédée par le sujet. Vous avez bien vu mon état catastrophique-dépressionel de la semaine dernière alors que l’armée rouge se préparait à envahir les quartiers! Je souhaite l’accident qui stoppera mes; «On y va… Non on attend…. Non c’est mieux à l’automne, non tout de suite». Je ne comprends pas ce qui m’arrive.

Je suis passée de :

«NONNNNNN pas un autre bébé. JAMAIS».

À :

«Chéri prends moi là tout de suite, sans capuchon et fabriquons une sœur, OUPS! Mon choux, je voulais dire UN FRÈRE, à notre Olivia-doux-doux»

Mais qu’est-ce qui s’est passé???? Je n’exclue pas la possibilité de m’être fait enlever par des extra-terrestres qui m’ont très certainement implanté une micro-puce ET un virus qui fait que l’idée de me reproduire est devenue compulsive (la micro-puce envoi un message codé à mon cerveau) et que je mettrais au monde un de leurs acolytes suite au virus injecté. Ça doit être une machination machiavélique de leur part afin de venir peupler la terre. Je suis donc une future matrice à extra-terrestre…

Si non comment pourrai-je avoir oublié mes doléances de fin de grossesse? Mes nausées, mes maux de dos, mon incapacité à dormir et SURTOUT mon accouchement de 28 heures?
Je ne me comprends juste plus. C’est quoi ça? Mon horloge biologique? Ma pré-crise de la trentaine (je vais avoir 29 ans dans 21 jours), ma fièvre du printemps???

Ça se pourrait qu’on devance le projet :P

Bouhouuuuuuuuuu....

Je suis en TO-TALE dépression de fin d’hiver.

Je suis laide, boutonneuse, en SPM du tonnerre, grosse, fatiguée, mes cheveux sont dégueu, je suis vert-de-gris et j’ai juste envie de me rouler en boule et de brailler sur mon triste de sort de fille qui n’a tellement rien à vraiment chialer dessus qu’elle est juste pathétique et que personne ne prend en pitié pour vrai.

Faque, même si je sais que POUR VRAI, je ne suis pas si pire que ça, pouvez-vous mettre de coté pour 3 minutes les : t’es fine, ben non t’es belle, franchement tu exagères….

Et juste me plaindre un ti-peu??? Genre pauvre Fairy-bonbon, (tape-tape sur l’épaule)… Pauuuuuuuvre-toi! Tiens, mange un 87 569ième chocolats et ça va aller mieux :(

Behh.

Bébé autocollant

Après 15 mois de maternité très maternelle, je peux affirmer en toute connaissance de cause que la principale caractéristique d’un bébé est que ça colle. Oui, ça colle. Au sens propre et au sens figuré du terme. Je vous explique.

Dans un premier temps, ceux qui venez d’avaler votre petit déjeuné ou alors votre collation de l’après midi, je vous suggère d’allez lire un autre blog en attendant que ce soit digéré… Des suggestions? Il ya mon amie Sissi, qui suggère des films, chiale un peu c’est temps ci et vous fait visiter virtuellement quelques bon restos de la ville… Mama in style qui blogue même si c’est out, ma sœur qui tricote, Cindy qui rénove, d’autres ont des ti-poux à peine sortit du four… Vous avez le choix!

Sinon abordons le premier sujet collant de bébé :

Le caca (je n’ai même pas peur des mots moi!) Remarquez que maintenant que j’ai écrit ça sur mon blog, on va voir débarquer une gang de malades mentaux qui googlent caca-scatologie-wouhou!!!!Mais bref. Passons.

Une des premières choses qu’on fait quand notre merveilleuse production corporelle est enfin dans nos bras après 9 mois de séjour intra-bedaine, c’est de changer une couche. Non, on n’y échappe pas. Dans la folie d’être maman, on a même hâte!!?? Faut pas être zinzin rien qu’un peu?? Une chance qu’on a les hormones dans le tapis. Sinon ça serait post-partum instantané! Puis les premières couches, laissez-moi vous dire. OMG! Les non-mamans abstenez vous de lire, si vous ne voulez pas être découragée à tout jamais de l’acte de procréation.

Les premières couches nous offrent un genre de pâte-collante-verte-noire : Le méconium.

Estie. Ça prend du varsol pour décoller ce mastic odorant des fesses de votre tendre poupon. On dirait du goudron. Sous haute surveillance, alors que vous en êtes à vos premiers balbutiements parentaux, vous devrez frotter, frotter et frotter et frotter encore afin de le décoller des fesses de votre bambin. L’infirmière, chargée de vérifier que vous n’userez pas votre bébé jusqu’à la corde, rira bien dans sa barbe. La maudite! Heureusement, après quelques jours, ça passe!

Suivront alors les crottes de nez. En fait, je devrais plutôt dire : la morve. Verte ou jaune, selon la saison, elle adhère particulièrement bien aux chandails-juste-avant-de-sortir. Personnellement, dans un esprit VERT-écolo (hahaha), je la récupère et m’en sert comme gommette. Vous savez, l’espèce de pâte bleue pour faire tenir les posters! Et bien, moi j’ai la mienne 100% bio. Le seul truc, c’est qu’elle est très difficile à cueillir et que comme un bon vin, elle doit avoir mûrie un peu pour être bonne! De la fraîche, c’est visqueux, mais ça colle moins!

Dans un premier temps, il faut attraper le bébé. À 15 mois, la mienne court, rampe et escalade les obstacles comme si elle était la vedette de l’émission ‘’AU JEU’’. Vous vous souvenez des bleus et des jaunes, à Radio-Can??! Bref, si comme moi, vous êtes dans une forme physique frôlant le mourût, ça peut prendre du temps. Une fois attrapée, encore faut-il maitriser le monstre. Olive se débat comme si j’essayais de lui faire subir des tortures réservées aux plus sordides détenus de Guantanamo. Lui moucher le nez, relève de l’exploit Olympique, je devrais être médaillée à chaque fois! Mais bon. Cette précieuse denrée, pourra vous sauver si un jour vous êtes en panne de crazy glue.

Ensuite, votre poupon confondra très probablement son lunch, son fromage-mou-pour-ne-pas-qu’il-s’étouffe ou sa compote de fruits, avec son savon. Une bavette ca ne sert, c’est une attrape-parents. Oubliez ça tout de suite. Olie c’est en bedaine qu’elle mange… Ou s’exfolie c’est selon le plat du jour.

C’est vrai non, qu’il ya plusieurs points de ressemblance entre une barre de savon dove-bébé et une assiette de spaghettis? En fait si vous, vous ne le voyez pas, c’est que vous manquez cruellement d’imagination.

Allez! Brisez vos paradigmes d’adultes blasés et laissez courir votre petit hamster sur le LSD. Vous ne voyez pas un petit rapprochement? Un indice? Quelle maman ici, ne rêve pas d’un enveloppement au chocolat, avec musique douce et détente à l’Amérispa pour la St-Valentin! Vous voyez!!! Bébé est économe, il se fait son propre traitement maison. Une suggestion. Réagissez rapidement. Plus c’est sec et plus c’est difficile à décoller. Vous risquez de devoir passer bébé au SOS après... Ou alors, GROS problème: le décoller de sa chaise haute sans lui arracher la peau des cuisse. Attention! Il tentera ensuite d’adhérer à votre chandail. Hop le bain ensuite! Mai bon, c’est le bain qui deviendre collant. Ça n'a pas de fin.

Ce qui m’amène à vous parler des jouets.

En dehors du fait que votre salon qui ressemblait auparavant à une réplique presque parfaite de dernier decor-MAG, qui se transformera en paradis pour Suzie la poupée et ses 56 765 acolytes. Vos divans seront irrémédiablement adhésifs, la manette de télé, pleine de bave (votre cellulaire et vos clés aussi), si vous souhaitez rester propre, vous devrez écouter votre émission debout en changeant les postes directement sur l'écran comme dans l’ancien temps. Au début, ce cher Etienne d’Amériques et moi avions encore l’espoir d’avoir une maison nette ET un bébé… À moins de laisser les divans dans leur plastique d’origine, comme ma grand-mère a fait de 1978 à aujourd’hui, je ne vois pas comment c’est réalisable! Mais bref.

Les jouets présentent tous, sans exception, un niveau de colle et de toxicité allant d’élevé à très élevé. On embrasse luminou avec un biscuit dans la bouche. On fait boire du lait à luminou. Ah! Luminou veut une bouchée de paté chinois… Luminou (sans les piles) prend son bain… Vous voyez? Les 6 premiers mois on frotte tout. Puis on capitule, ou on attend que notre belle-mère vienne souper et que découragée pour nous, elle donne un coup (ou mille) de chiffon!!!

Un bébé ça vous colle dessus, aussi. La mienne est experte en adhésion de la jambe. Elle s’accroche et ne lâche plus prise, telle une sangsue sur le mollet ou un chien qui veut zigner. On a juste le goût de secouer un peu pour la faire tomber! Puis si je ne réponds pas au stimulus dans les 30 secondes, elle se met chigner et par défaut à morver! Donc double-colle! C’est un cercle vicieux. On ne s’en sort pas.

Bref, un bébé. C’est très collant c’est un fait. Ça tartine tous les aspects de votre vie, extra adhérance. C'est comme un ''sticker'' scotché de façon permanente à votre hanche.

Malgré tout. La famille d’Amériques adore son bonbon-gluant-saveur-d'Olive et se remettra en production-pomme-caramel vers la fin de l’été 2010.

Les essais officiels commenceront en septembre. Je vous tiens au courant!

Caniches Royal

Ma cousine élève de magnifiques caniches. Les grands là!!! Ils sont vraiment très beaux et très intelligents! Si ça vous interesse... Contactez là :)

FAIM!

Vous savez que depuis 1 mois, j’assoie à nouveau mes plus ou moins petites fesses sur les bancs de l’université. Certificat en création littéraire. Oui madame, oui monsieur. Je créer! J’essaie d’écrire quelque chose qui fait du sens (un peu), le tout entouré de jeunes pré-pubères ayant l’âge d’avoir été gardé par moi-même adolescente.

Y’a bien quelques meudames de 50-55 ans qui posent beaucoup de questions inutiles, les cheveux poivre et sel et la lunette rouge cerise, mais la majorité des étudiants frôlent la très jeune vingtaine.

Vous allez dire : Mais Fairy-Bonbon, tu n’es pas si vieille que ça, là! Non, c'est vrai mais bientôt 29 ans, mariée, avec un bébé, c’est clair que je ne me tiens pas au café étudiant et que je n’ai pas participé à la dernière manif anticapitalisme. Les quarante-douze carats de ma bague de vraie femme mariée brillent beaucoup dans une salle de cour et ma sacoche-assez-grande-pour-être-un-sac-d’-école-ou-une-cachette-pour-sortir-en-douce-de-cuba-trois-réfugiés-politique, Rudsak n’a pas d’épingles ou de signes anarchistes dessus. Je n’ai même pas un foulard un peu grunge dans le cou…

Dans mon cours : Individu créateur et l’entrainement à la créativité du mardi, on parlait des freins à la création, on devait faire un genre de tableau en groupe et écrire ce qui nous empêchait d’écrire parfois. Paresse, manque d’idée, peur de décevoir…Vous voyez le genre? Je me lance donc et en tout petit j’écris, ‘’ma fille’’… Non mais quand ça fait 3 heures que je joue au train qui passe, ou que je fais parler des toutous, ce n’est pas nécessairement évident de m’assoir ensuite devant mon ordi et d’écrire quelque chose qualité ``Marguerite Duras``!

Un Félix quelconque, 20 ans, trop de cheveux et de palettes, ajoute aussi en petit le mot : FAIM…..

My god, j’avoue avoir eu un choc. Je me suis revue à 17 ans, avec Minnie en appart entrain de se préparer une salade au thon en canne. Avec des galettes de riz. Moi aussi j’avais faim à cette lointaine époque là. On avait 45$ pour faire l’épicerie. On cuisinait en groupe. Bref. Le temps du cegep en lettres un brin bohème (mais avec du gloss quand même!)

J’avais juste le goût de lui dire : ``Pauvre petit loup. Je comprends ce que tu vis`` mais disons que mon niveau de crédibilité affamée est assez zéro. Mes lunettes Burberry et moi, on n’a pas l’air d’avoir très faim! C’est un fait.

Ce soir, c’est mon Atelier d’écriture.

Félix, 20 ans, trop de cheveux et de palettes, y sera. On est un petit groupe, 22 personnes. J’ai préparé des cupcakes pour tout le monde. C’est clair que je vais avoir l’air matante, ou têteuse, ou les deux, mais bon, j’aurai contribué à nourrir un peu ce pauvre Étudiant affamé!

La première....

14:18, mes 3 gallons de peinture et moi attendions patiemment que la file du Rona un dimanche après-midi, veule bien nous faire avancer, ne serait-ce que d’un demi-centimètre afin de payer les machins accumulés dans le panier. Comme à mon habitude, la caisse vers laquelle je m’étais dirigé, inconsciemment attiré par les forces du mal fut celle qui n’AVANCAIT pas…

Vous savez celle qui ne bouge pas ? Parce soit la caissière est en formation, soit elle travaille là depuis une semaine et est visiblement dépassée par l’immensité de la complexité compliqué de sa caisse à 85 469 pitons…

Ou encore, le classique, parce que cette même caisse recrache comme un vomit de soulerie-suivit-de-McDo, tout ses papiers tirebouchonnés et émet des râles (la machine là, pas la caissière) de chat à l’agonie.

Tout en chialant contre le destin qui m’a méchamment placé dans cette file stupide (et qui réitère sa malédiction chaque fois que je dois attendre en file) et en évaluant mon temps d’attente versus la possibilité de changer de ligne et de peut-être par le fait même ne pas commencer à toucher mes prestations de retraire avant d’avoir payé ma facture, devinez qui s’est mise de la partie ?

Et oui. Mon adorable fille, qui après s’être fait dire «non » pour la 85 469 ième fois alors qu’elle tentait de se suicider en tétant le bouchon du varsol ou d’un produit avec une grosse tête de mort dessus, s’est jeté par terre en hurlant de ses petits poumons de bébé insatisfait de son sort.

Tout en se tortillant et en arrachant ses cheveux à pleine poignées, j’ai eu la chance de constater que ma fille a de sérieuse chance de percer (outre mes tympans) comme cantatrice…

Soprano, je dirais à première vue !

Un peu, beaucoup, passionément!

Je sais, je sais, je suis une mauvaise blogueuse! Je n'ai jamais le temps de passer vous raconter des sornettes... Je suis en retard sur les aventures des derniers mois, l'évolution de ma demoiselle en pain d'épices, ma rétro 2009, bref, je suis nulle.

Par contre cette fois ci, euhhh j'avais une bonne excuse... Oui, oui, une vraie de vraie là...J'étais occupée, euhhhh, a me... marier!!!

Et oui c'est fait, le 31 décembre 2009 mon Etienne d'Amériques et moi avons unis nos destinées devant familles et amis pour le meilleur et pour le pire!

Je vous promets quelques photos quand je reviendrai de ma lune de miel, entre 2 transactions immobilières et 5 cours de création littéraire!

xxx

Complètement toc-toc!

Qui est ce qui s'est inscrite à cinq (oui, oui 5) cours à l'UQAM? Cerificat en création littéraire!? Et bien, oui, moi!

Entre ma fille, mon presque-époux, l'immobilier, les sorties, les amis, la vie... Je me booke 5 petits cours universitaire! Le pire? Je pense honnêtement que je vais y arriver (avec beaucoup de redbull et de cafés!)

Hyper-active la fille ou simplement folle? À vous de décider!

Mon vide dressing!!

Allez voir ma nouvelle adresse :)

http://fairybonbon-totally-fashion-victim.blogspot.com/

1 an!

Vous savez, avant d’avoir notre petite demoiselle en pain d’épices, ce cher Étienne d’Amériques et moi n’avions pas un très bon ratio échecs-réussites pour faire vivre (lire: survivre) des trucs vivants ou moins vivants.

Plantes, poissons, plates-bandes, plant de tomates, lait dans le fridge qui finit la nuit, puis enfin la journée, sur le comptoir et qui change de forme moléculaire après une station prolongée dans un rayon de soleil, cellulaire qui fait kaput, clés, gants, foulards et autre machins, n’avaient (pauvres eux!) pas, une espérance de vie très…euh. Développée.

En effet, nous avions une (mini-toute-petite) tendance à faire’’ mourût’’ les choses rapidement!

Bien-sûr, à une certaine époque nous avions 3 chiens, vous remarquerez que cette période n’a pas duré plus de 10 messages blog! Ils se nourrissaient de bas, de feuilles d’assouplisseur, de buches de bois (épisode non-raconté ici , ou Pac-minou avait été conduit chez le vet d’urgence pour une écharde infectée dans le fond de la gorge, opération à 750$ incluse!) mais bref, bien que nos chiens-ne-soient-pas-mort, disons que nous n’étions peut-être pas les meilleurs propriétaires canin du monde entier. Dans certain cas, l’amour ne suffit pas! Il faut aussi prendre ses R-E-S-P-O-N-S-A-B-I-L-I-T-É-S! Oui monsieur. Oui madame.

Je vous annonce cependant, en presque primeur, que le 1 novembre dernier, cette chère Olive-farcie a eu 1 an. Oui, 1 an! Une année au complet où je ne l’ai jamais oublié entre 2 boites de chaussures chez Aldo, ou encore entre deux rangées de bibliothèque, une année, où j’ai allaité comme une forcenée et où nous avons à chaque instant apprécier notre statut de parents, du co-dodo aux tétées nocturnes qui n’en finissaient plus. Des fesses rouges aux régurgits dans les cheveux, des caca-tastrophes aux moments moins glorieux d’explosions de couches!

Oui, oui, il est vrai que mon amoureux l’a laissé tout nue en dessous de son habit de neige, ou encore qu’il ne l’a pas lavé presque toute une semaine… Il est vrai aussi que sous mon attentive surveillance il est quand même arrivé (1 fois hein, on apprend) qu’Olivia tombe en bas du divan, j’ai aussi vécu dangereusement en introduisant les céréales à 5 mois. Mais bon.

Cela fait tout de même 1 an que nous prenons soin d’un petit être vivant sans qu’il ne fasse kaput! Encore plus, son menu (varié) n’inclut aucune variante assouplissante, même qu’elle mange des légumineuses, du tofu et des brocolis régulièrement!

Non mais, si nous affichions un tableau plutôt sombre par le passé, avouez qu’on a reprit du poil de la bête!¸

Ah oui, elle mange aussi. Euh parfois, du gâteau au chocolat!

Bonne fête mon Olivia-doux!