Y’a pas 1 semaine je vous disais qu’on attendrait finalement la surprise de l’accouchement pour savoir la sorte de notre bébé-aux-pattes-croisées. Laissez-moi vous dire que ce n’est pas facile.

Les filles sur maman pour la vie commencent à avoir leurs échos, on commence à savoir qu’est ce qui se cache dans leur bedon et chaque jour je suis un peu plus impatiente et un peu plus jalouse !!!! Moi aussi je veux savoir bon ! Quand j’ai vu qu’on avait pas pu voir le sexe à mon écho j’avais appelé la clinique Procréa pour savoir si je pouvais aller au privé. On m’avait proposé d’attendre à 26 semaines pour l’écho 3-4D… Tant qu’a ca aussi bien attendre la fin de la grossesse qu’Etienne et moi on s’est dit. Non mais 26 semaines, pourquoi pas la fin des temps tant qu’a y être…. J’ai donc abandonné l’idée…. Et tenter de me raisonner…

J’attendais mon écho pour commencer mes achats !

Conclusion ? Je suis complètement superficielle me direz-vous, mais je suis incapable de magasiner neutre !

Les choses jaunes, c’est plus fort que moi, je les trouve laides ! Idem pour le vert. Puis bon, j’ai envie moi d’acheter des trucs de bébés, j’ai envie d’une pousette qui sent le neuf dans la couleur que JE vais avoir choisie en fonction de monsieur ou madame mon futur bébé.Par exemple la magnifique Pliko3, en chocolat et rose…. Ou en chocolat et bleu ! Ca fait 20 semaines que je me retiens (à part la basinette, mais on l’a acheté à la ventre d’entrepôt de Shermag et peu importe le sexe, je voulais une basinette Vanille). Y’a des super beaux sacs à couche rose ou bleu chez Farfelue, j’en veux un moi, je ne veux pas le vert lime et jaune!!! Je veux de la literie de princesse ou alors un bleu tendre… Je veux penser à mon petit Arthur qui pousse ou encore à Clémentine ou à Scarlette. Je veux savoir. (point) . Je déteste attendre. (je bou-DE)

Je n’arrête plus de faire des rêves bizarres ou le bébé arrive et il n’a pas de pyjamas parce que j’ai trop attendu avant d’aller lui acheter des trucs et que je dois l’enrouler dans un vieux tee-shirt !!! J’ai aussi rêvé qu’on oubliait d’acheter le matelas et des couvertes et que le bébé dormait sur un coussin de chien avec la couverture de Pacco ! Je pense que je capote un peu !!!

Je suis aussi inquiète parce que mon amoureux est tellement convaincu que c’est un garçon que si c’est une fille et bien je suis sure qu’il va être déçu. Au moins si on le sait là, ca va lui laisser 4 mois pour penser à sa petite princesse qui s’en vient… Il dira ce qu’il voudra, ca parrait qu’il « attend » un gars ! Il l’appelle son « buddy ». ou alors Arthur !

Y’a aussi le fait que je ne pense pas vivre l’expérience de la maternité une autre fois, c’est amusant être enceinte sur plusieurs points, mais je trouve ca vraiment stressant, et indubitablement, je ne veux absolument pas repasser par l’épreuve des fausses couches. Même si je suis enceinte, j’ai encore très mal quand je repense au mois de janvier dernier ou alors mai 2007. Je ne veux plus jamais revivre cela et ca me fait très peur. Y’a aussi le fait que malgré toute la beauté associée au fait d’être enceinte, je me sens un peu dépossédée de mon corps ! Avoir des étrangers « sauter » sur ma bedaine dans la rue, je trouve ca bizarre… Je vais entrer dans le détails mais bon, j’ai tout le temps envie de ….. Péter ! C’est rendue que j’ai peur que ca arrive par accident devant des gens que je ne connais pas trop ! Et je pue. Bordel que je pue ! Avoir mon petit « allien » qui décide de bouger et de faire des galipettes dans mon ventre ou moment culminant ou Etienne et moi on …. Moyen aussi ! Ou alors me rendre compte que ma bedaine frotte sur la sienne !!!!! C’est sur que j’aime d’autres coté de la grossesse, mais je trouve quand même ca encombrant ! Peut-être que je changerai d’idée quand je vais voir la binette de mini-US mais en attendant, une autre grossesse ca ne me tente pas. ( Faut aussi noter que j’ai eu 3 mois de grossesse début 2007, 3 mois fin 2007, début 2008 et là 5 mois, ca commence a faire un bail que je fait cela !!!)

J’aimerais donc bien préparer celle-ci et la vivre à fond !Je me sens moins enceinte parce que mon bébé n’est pas concret ! Je suis tellement nulle des fois. Mais bon, ca fait partit de mon charme hein :p

Alors voilà, en cherchant un peu sur le net des infos sur la grossesse, je suis tombée (complètement par hasard bien-sur) sur le site d’Echo-Medic, qui eux accepte de faire un écho pour voir le sexe du bébé pour la modique somme de 220$. Ils prennent leur temps… (mon autre écho a durée max 10 minutes) et si on ne voit rien, je dois marcher, changer de position, faire des pirouettes, chose que le radiologiste de l’hôpital ne m’a pas fait faire, remarquez que je comprends que les hôpitaux soient débordés et que le sexe du bébé ce n’est pas une priorité… Si ca marche pas encore, hop un autre RV chez écho- médic!!! Alors c’est assez garantit ! J’ai donc prit RV… Hummmmmm… Jeudi soir !!!!! J’AI HATE !!!!!!

On est poche hein !??????

C'est pas parce qu'on est enceinte qu'on peut pas s'amuser!!!

Quelques photos de ma bedaine, de l'apéro à la Francaise (ou j'ai pris mon pastis, sans pastis!!!) et de la fête de notre ami JF!!!

La vérité, toute la vérité!!!

Je vous ai fait patienter hein? Mauvaise moi !!!

Vous savez étant moi-même la personne la plus curieuse au monde, Popotte et Minnie pouvant en témoigner, je comprends l’impatience… Quand j’étais petite j’offrais des bonbons à ma petite sœur afin qu’elle aille soutirer des infos à nos parents sur la nature de mes cadeaux de fête ou de noël !!! De la même façon qu’en 15 ans d’amitié Minnie n’a jamais réussit à me faire un « surprise » !!! Je suis tellement grand nez et fatigante que je finis toujours par convaincre quelqu’un de me vendre le punch avant !!!! Les surprises, l’attente, la patience, je n’ai pas ca dans le sang…. Quand je veux savopir quelque chose moi, je le sais ! Peu importe quel ruse je dois déployer pour arriver à mes fins !!! Des plans machiavéliques j’en ai établit ET réalisé plus d’un afin de tout savoir avant tout le monde !!!

J’ai attendu 19 semaines déjà afin de savoir si c’est un IL ou une ELLE… Je suis déjà morte de patience… J’ai fait tous les tests de prédictions possibles….. ET……

Le fait est que je viens de recevoir la leçon de ma vie par une petite bestiole même pas encore née !!!

Vous voulez savoir hein ??? Ben va falloir patienter les amis….Notre pain d’épices, toujours aussi sympathique et coopératif, n’a pas voulu se montrer l’entre jambes… Non madame. Il ou elle est prude, les pattes bien croisées.

Pas l’ombre d’une paparchoune ou d’un cornichon. Rien que ses petites cuisses pas encore dodues bien fermées sur l’objet de notre curiosité maladive…

Alors voilà, tiens-toi, pour la plus grande curieuse de la terre. Mon bébé est une surprise, la seule pour laquelle je ne peux soudoyer personne !!!!

Nous avons donc décidé d’attendre la naissance pour découvrir la sorte de notre bébé !!!!

Reste 21 semaine !!!!

C'EST MON ECHO A 13:00!!!

J'AI TROP TROP TROP HATE!!!!

ALORS VOTRE DERNIER VERDICT... UN IL OU UNE ELLE?????

Juste pour vous dire que tout va bien!!! Je redonne des nouvelles bientot :)

Mon bedon pointu de 17 semaines!

Elle est vraiment mais alors vraiment très pointue !!!!!!

On dit quoi dans les histoires de grand-mère??

Si c'est pointu ca veut dire que c'est un gars ou une fille???

Mes nouveaux cheveux, ma bedaine de 17 semaines (ou presque) et mon Etienne d'Amériques!!

Insomnie....

Y’é 4 heures du maâââââtin… Me semble que ca sonne comme une vieille toune d’un groupe avec les cheveux crêpés des années 80’ ca !!! Nuances je crois ???

Mais bon, c’est un fait, il est 4 heures du matin. Qu’est ce que je fais devant mon ordi hein ??? Et bien je fais de l’insomnie, digne de celles que je fais quand j’ai trop de choses en tête. De plus, pour être parfaitement honnête, j’ai un amoureux, un Danois et un Golden qui ronflent et prennent toute la place dans mon lit… Même mes bouchons d’oreilles enfoncés très, très creux n’arrivent pas à étouffer le son. Sans parler de la vibration que ca cause… Bref. Je ne peux pas dormir. Après avoir tourné de tous les coté depuis 02 :17, je suis maintenant officiellement réveillée !!!

Mes pensées hautement philosophiques en ce merveilleux jeudi matin ou on gèle et ou il fait encore très noir? Rien de des choses très sérieuses, aucunes futilités bien entendu…

Je n’ai pas pu commencer mes stages à l’école… Je suis en arrêt obligé par le médecin… Résultat : je ne sais pas si je vais recommencer un jour. Puis, après 5 mois de cours, je peux affirmer que j’adore étudier ce genre de matière, mais que je sais que je ne veux pas la pratiquer. Un fécalome, c’est bien intéressant sur papier, dans la réalité, bof, moyen….J’aime juste ca être sur un banc d’école, prendre des notes, apprendre… Ca se fait comme métier : Etudiante ? Y’a juste trop de choses qui m’intéressent.


Ce qui m’amène au questionnement suivant : Qu’est ce que je fais de ma vie ???? Je ne veux pas retourner en R.T. mais être une cocotte entretenue, me semble que ce n’est pas fort non plus. Remarquez que le Etienne d’Amérique se sent riche et puissant et que j’ai encore un revenu (assurance chômage et congé de maternité) pour au moins 1 an, mais pareil, on est loin de ce que je gagnais avant. C’est normal de se valoriser VS le nombre de $$$ à coté de notre nom sur un T4 ? Je fais malheureusement partie de la clique de personnes diaboliques-matérialistes-consommatrices-machiaveliques-qui-NON-ne-pratique-pas-la-simplicité-volontaire (en fait je pratique la complication-volontaire), qui aime le foie gras et les bouteilles de vin à 40$ un mardi soir… C’est très mal, je sais. Mais bon. N’empêche que je ne sais pas quoi faire de ma vie.


J’ai 4 mois de grossesse de fait, ca veut dire que je vais, selon toutes probabilités, avoir un bébé. J’ai très peur et j’angoisse. Je ne suis pas du tout sure que j’ai toutes les qualités requises pour faire une bonne mère. Je ne suis pas mature pour 2 sous, ma chambre traine encore comme quand j’étais ado, je fais mon épicerie en pyjama, je mange des jujubes rouges pour le petit déjeuner…. Je ne crois pas être l’exemple parfait à donner à un enfant… Qu’est ce que je vais lui dire quand il va vouloir manger des bonbons comme moi le matin ? « Non toi tu manges tes pouark-pouark muesli bon pour la santé !!! »Je n’ai AUCUNE crédibilité.


D’un autre coté, je suis tellement euphorique à l’idée d’avoir réussit a fabriquer un chouette petit bout d’Etienne et moi, j’ai tellement hâte de lui voir la binette, de savoir si c’est un il ou un elle, de l’emmener faire une promenade dans son super pousse-pousse qui va probablement nous couter les yeux de la tête. J’ai hâte de voir son premier bâillement, son sourire pas de dent, ses petites mains… De voir s’il a les yeux bleus comme moi ou verts comme mon amour… J’ai juste hâte de le connaitre, d’en être fière, de me vanter sur son génie qui fait que mon bébé sera certainement la chose la plus intelligente de la terre parce qu’il arrive à faire pipi dans le pot… Bref ! Je suis gaga d’avance !


Est-ce que vous croyez que je peux réellement appeler ma fille (si c’est une fille) Scarlette ???? J’adore vraiment ce prénom là… Autant en emporte le vent, c’est mon comfort food de lecture… Je me dis que tant que Scarlett O’Hara est capable de vaincre ses peurs et qu’elle arrive à relever le menton, je suis capable aussi !! Pour moi c’est un nom qui évoque la force, la détermination, la ruse, l’effronterie… Bref, des qualités que j’admire chez les autres! Mais je ne suis pas sure que c’est un prénom pour la cours d’école si vous voyez ce que je veux dire…. Sinon, on aime aussi Clémentine, Violette, Eugénie, Amandine… Si c’est un garçon, c’est déjà décidé et ce sera Arthur !!!!


J’ai changé ma couleur de cheveux… Je ne suis pas 100% sure. Au lieu d’être blonde bébé, je suis plutôt châtain doré… Un peu comme je ne sais pas moi, Jennifer Anniston ou Jessica Biel… Pour vous donner un exemple. Ca change mon teint et mon look je trouve… Bref. Je suis en décision quant à savoir si je les garde comme cela !

Alors voilà, j’ai un torticolis du poignet et je vais essayer d’aller dormir un peu avant le matin…

:)

16 semaines demain!!!!!!!

Voilà ma petite bedaine ronde!!!!

:)

Je voulais simplement vous dire que ca y’est !!!! J’ai l’épanouissement de grossesse dans le tapis !!!

Je ne suis plus bou-bou, je n’ai plus de boutons, le Etienne d’Amériques ne finiras pas en pot Masson avec un beau teint aubergine !

L’épanouissement promit dans mon livre de bébé est à ma porte ! Mes cheveux sont brillants, ma bedaine est ronde et n’a plus l’air d’une accumulation de poutine, mes ongles sont durs comme ils ne l’ont jamais été et en toute honnêteté, je me sens juste bien !

Je suis à 15 semaines et demie !!! Chouette hein ? Ca veut dire que je vais avoir un bébé POUR VRAI !!!!! C’est tellement bizarre, je ne m’imagine tellement pas comme une maman ! Mais bon, va falloir faire avec, cependant, pour l’instant, je me contente de souhaiter un petit toc-toc de l’intérieur !!! Je pense avoir eu un coucou lundi dernier, mais je ne suis pas sure à 100%

Sur ce, je m’enviais transporter mon sourire béat et permanent sur une terrasse ou je vais déjeuner avec mon amie :)

Bonne journée !!!

14 semaines!!!

Gin tonic!

Ce cher Etienne d’Amériques est revenu tout à l’heure de l’épicerie avec un livre… « Chérie, je t’ai acheté un livre de filles, il est gros ca devrait te prendre au moins 3 jours le lire » (Comprendre : je vais avoir la paix lors du prochain match du CH !!! Ou alors il a eu pitié de moi lorsqu’il m’a vu ré-entreprendre la lecture D’autant en emporte le vent, pour la septième fois de l’année et craignait que je propose qu’on appelle notre fille Scarlett)

Je suis donc présentement plongé dans la lecture de Gin Tonic et concombres… Une centaine de pages de lues… Du même auteur que Soutient gorge rose et veston noir ou alors soutient gorge noir et veston rose, je ne me souviens plus très bien. Lecture de fille par excellence même si j’avais trouvé le premier bouquin un peu fade, cliché à souhait et prévisible dans sa fin… Mais bon, ca restait un bouquin correct, divertissant et accessible… Rien qui ne me casse la tête…

Une phrase particulière m’a marqué dans ce début de livre, qui semble tout aussi cliché que le premier, alors que l’héroïne décrit sa sœur comme une amoureuse chronique qui suit à la lettre les conseils amoureux présenté dans les revues féminines et qui cumule les échecs amoureux… Des filles comme ca, j’en connais à la tonne… Des gars aussi, étonnant non ?… Finalement ce qui m’a accroché dans cette phrase ou plutôt qui m’a amené à pensé (un livre de filles qui m’amène a réfléchir, génial non ? Divertissement ET introspection) c’est que dans toutes les foutues revues, on fait toujours allusions à la règle des 3 jours…

Vous la connaissez non ???? La fameuse règle qui affirme qu’on doit attendre 3 jours après une date avant de rappeler le gars en question !!! Ou que lui doit nous rappeler a 3 jours !!! C’est toujours écrit en gras dans les magazines… Avec un signe DANGER à coté.

Et c’est la règle la plus ridicule que je connaisse… Je n’ai jamais attendu 3 jours avant de rappeler un mec qui me plaisait, et je n’ai jamais comprit la tactique de feindre le désintéressement afin d’attraper un gars. En fait pour être franche, je trouve malhonnête de simuler un sentiment de détachement quand ce n’est pas le cas. Moi au contraire si j’attends 3 jours pour rappeler, ou que je ne pense pas a rappeler, ca veut dire que je suis pas intéressée !!! Sinon, j’en aurais eu envie bien plus vite !!!

Dans plusieurs cas, j’ai relancé le gars le lendemain (dont celui de mon amour et père adoré de mon futur bébé) et j’ai toujours apprécié un coup de fil spontané plutôt qu’un coup de fil calculé au bout de 3 jours pile. Si tu es intéressée et que tu as envie de parler au monsieur le lendemain, pourquoi attendre ??? Pour ne pas avoir l’air accroc ? Mais si tu l’es, pourquoi feindre de ne pas l’être ? Ca arrive le coup de foudre et ca n’attend pas 3 jours !!! C’est là, c’est vivant et c’est téméraire !!!

Moi je dis, si tu en as envie, GO. De toute façon si le gars s’intéresse vraiment à toi, qu’il a ressentit le même courant électrique que toi la veille, et si il cherche comme toi un quelque chose qui peut peut-être débouler en relation amoureuse il ne va pas être effrayé par un coup de fil le lendemain (c’est sur que si tu fais bouillir son lapin et arrive en robe de marier blanche, c’est peut-être un peu excessif disons…) Je ne pense pas qu’un gars intéressé a prime abord va cesser de l’être parce que tu affiches ta spontanéité plutôt que de te conformer a des règles stupides !
Bref, je ne sais pas trop pourquoi j’écris ce message, je ne suis plus sur le marché à croquer et je ne compte pas l’être de si tôt… C’est juste que je trouve ca nul de voir qu’il y a encore des gens qui se conforment à des « codes de conduite » plutôt que de laisser parler leur cœur (jolie phrase hein !!!!)

J’ai « texté » ou rappelé mon Etienne d’Amériques le lendemain… Pourquoi ? Parce que j’ai sentie que j’avais rencontré quelqu’un de spécial et que j’avais envie encore de partager du temps avec lui, je mourrais d’envie d’entendre sa voix, de le voir, de je ne sais pas !!! Il se sentait de la même façon et on s’est vu le lendemain même, sacrilège de toutes les règles à saveur de psycho-pop répendue dans le Cin d’œil ou le Elle Québec !!! On s’est ensuite « texté » 4347 fois par jour et on a respecté aucun des pré-requis de la parfaite relation amoureuse préétablie par Julie, sexologue de revue de fille qui a probablement foxé la moitié de ses cours à l’université et qui a obtenu son BAC avec une moyenne fort probable de C- !!!!!!

Sur ce je retourne lire mon livre de fille !!!!

Petite peur avant hier… Bébé en construction n’a surement pas apprécié le fait que je bitche contre mes symptômes, le fait qu’il me donne des boutons, et tout le reste et il a décidé de me rappeler qu’a tout moment, tel un ado frustré, il peut faire ses valises et se sauver à Winnipeg sur le pouce ! Ou tout simplement disparaitre dans une marre de sang comme ses prédécesseurs…

Jeudi j’ai commencé à avoir des crampes… Vous vous douterez que je n’ai pas vraiment aimé la sensation…. Quand j’ai vu du sang, sur mon fameux papier de toilette (ca devient un cauchemar cette histoire d’essuie paparchoune, je suis proche de me laisser sécher au lieu de m’essuyer tellement a chaque fois j’angoisse), j’ai tout simplement paniqué, adressé des prières a tous les gens morts que je connais et couru à l’urgence.

Après avoir attendu 5 heures et m’être fait dire que je ne suis pas considérée comme une urgence vu que si je suis en train de perdre mon bébé y’a rien à faire… J’ai finalement vu une ancienne crevette, devenu un grand, énorme, bébé qui suçait son pouce et nageait allègrement dans ma piscine olympique d’utérus comme si de rien était et comme si le monde extérieur était tout beau et tout fleuri et non pas en état de catastrophe nucléaire totale !

J’ai un minuscule décollement placentaire… Rien d’inquiétant, mais qui me force à prendre les choses un peu plus relaxe et à ne pas aller faire de bungee prochainement ou encore de passer la balayeuse trop souvent…

J’avais aussi mon prénatest vendredi, et tout semble correct à première vue… Je vais avoir les résultats officiels la semaine prochaine. Etienne d’Amériques a compté les doigts et les orteils de notre pain d’épices tout en cherchant frénétiquement un bout de pénis qui confirmerait ses souhaits les plus chers ! Malheureusement, nous n’avons pas pu voir si c’est une Clémentine ou alors un petit Arthur qui se cache à l’intérieur de mon repli adipeux abdominal !!

Voilà les photos de ma petite merveille en construction, je pense que malheureusement pour lui ou elle, il va avoir mon nez retroussé !!!!!

Finalement dans l'histoire, c'est pas la princesse que je suis....

La habituellement gentille personne que je suis s’est transformée en dragon dans la dernière semaine. Les flammes me sortent du nez, j’ai des cornes qui ont poussées et je songe à « canner » le Etienne d’Amériques en même temps que mes prochaines betteraves ou encore à l’échanger au Mc Do contre 2 Sundaes au chocolat pas de peanuts. Je suis exécrable, chialeuse, bougonneuse et méchante.

De son coté, je crois qu’il envisage sérieusement de me vendre à la livres question d’avoir un bon prix pour l’ensemble!

J’arrive a 12 semaines, j’ai mal au cœur, à la tête, je suis fatiguée, grosse, boutonneuse, laide et j’utilise autant de papier de toilette qu’un ménage de 6 personnes, je fais donc pipi 489 fois par jour, je suis presque au point de m’installer une sonde… Metamusil est mon meilleur ami, avec tums et clerasil… Non mais il est ou l’épanouissement de femme enceinte ? Le teint radieux, les cheveux brillants et l’énergie qui est sensée revenir au deuxième trimestre ???

Grrrrr.

Histoire de Vergetures......

Je pense que je vais vous faire une petite panique. Oui, oui. Une panique. Je suis vous l’aurez remarqué, une personne tout ce qu’il y a de plus zen (hum-hum).

Cependant, aujourd’hui, mon attitude je vois la vie en rose a pris le bord. Tout d’abord, je dois me claquer une prof complètement conne à l’école dont la plus grande priorité avant d’enseigner et de psychanalyser ses étudiants, en plus bien sur de les tyranniser de façon absolument tortueuse. A grand coup de parle moi de tes sentiments face aux fleurs du tapis, elle tente de nous tirer les vers du nez sur notre petit vécu manquant désespérément de sens de la vie.

Mes pauvres nerfs de fille enceinte étaient déjà durement mis à l’épreuve par Miss phase phallique n’ayant pas bien vécu son Œdipe quand soudain mon amie Caro m’a découvert une vergeture sur ma pauvre bedaine arrondie…. (vous vous doutez bien que j’aime bien me regarder le nombril et que j’aime bien le montrer aussi à tout moment du jour ou du cours !!!)

QUOI ? Ou ca Caro ? Et elle, de me montrer une fine ligne zigzagant allègrement sur ma bedaine qui est devenue :

1- enflée style Mc Do après un trio Big-Mac-croquette-Milkshake-aux-fraises

2- poilue (très honteux mais vrai, j’ai des poils qui ont poussés en ligne droite depuis mon nombril jusqu'à ma paparchoune…)

Je cours aux toilettes de filles pour lever mon chandail… Et je constate que Caro a raison. J’ai ce qui semble bien être une vergeture. A même pas 3 mois de grossesse. Je vais mourir c’est certain. Je ne pourrai plus jamais porter de bikini. Je vais automatiquement devenir laide et décrépie. C’est la fin. Je me déteste. Et je haie ce sentiment d'impuissance (Surtout qu'il y a quelques années, que je vous raconterai un jour, je pesais près de 160 livres et que je me suis promis à moi même depuis que j'ai perdu mon surplus de poids de ne plus jamais detester mon corps, bref sujet trop sérieux pour le billet du jour)

Je sors de la salle de bain afin de demander conseil à mes amies d’école, déjà maman, sur le sujet de l’heure : MA VERGETURE. Elles me montrent les miettes de biscuits que leurs bébés pain d’épice ont laissés sur leurs jolis bedons… Je suis cuite. Je vais me transformer en carte routière de la Tanzanie du sud. Si j’ai une vergeture a 10 semaines de grossesse, ca veut dire que j’y suis prédisposée, que je vais avoir un mache-mallow (jolie façon de l’écrire) trop cuit à la place de mon petit bedon d’été bronzé.

Après plusieurs lamentations de ma part…Nous concluons fort professionnellement que j’ai bel et bien une vergeture. Petite certes, mais bien présente. La journée s’est terminée dans la morosité pour moi et j’attendais religieusement la fin du cours afin de me précipiter de ce pas au seul endroit possible pour une fille désespérée c'est-à-dire : LE JEAN COUTU !

Quelques dollars plus tard et heureuse propriétaire de 2 crèmes anti-vergetures, d’huile d’amande douce, de glycérine pure et de vitamines E en gel, je retournai à la maison pour constater que LA ligne diabolique s’était s’estompée, un peu… (J’en déduisis instantanément que ma vergeture réagissait aux stimuli psychologique et vivait mal le rejet que je lui imposais…) et je l’aspergeai donc de mon super mélange-maison-anti-carte-routière-de-Tanzanie-du-sud…. Ma mixture est vraiment pas ragoutante mais bon, la chimie et moi hein...

½ heure plus tard alors que je me promène les fesses à l’air afin de laisser sécher ma bedaine mixturisée… Je regarde à nouveau….

Ma vergeture a disparue !!!!! C’est un miracle ! Ma bedaine est immaculée, vierge de toute chose disgracieuse (sauf les poils)…. J'essuie donc le (gros) surplus de crème graisseux...Puis, remets donc ma petite culotte… Pour constater que la couture arrive EXACTEMENT sur le lieu du crime…. Et de naissance de ma vergeture....

Hummmmm............. Peut-être me suis-je affolée un peu.... euh.... Rapidement?

Ma vergeture imaginaire était donc une simple ligne de sous-vêtements un peu juste…. Je suis pathétique et j'ai besoin de bobettes plus grandes!!!!!

GO HABS GO

Voici la photo officielle du futur capitaine des Canadiens de Montréal!!!!

Dans 6 mois, il commence son entrainement intensif!!!

Le Etienne d'Ameriques a un blog!!!!

Mon amoureux avait besoin de s'exprimer!!! Allez le lire au:

http://etiennedameriques.blogspot.com/

Et puis vous en faites pas, il est pas aussi matcho que ce qu'il écrit! C'est pas un tigre mon amour, c'est un chaton dégriffé!!!!

TAG

Me voici taguée par Catira !

Un fond de teint: Teint Mousse Matifiant de Maybelline, couleur pure beige

Un Mascara: Voluminous, toujours. Sinon le XXL de maybelline ou l’hydrofuge de MAC

Une crème de jour: Je n’en utilise pas…. En fait je ne mets aucune crème sur mon visage, je vais peut-être le regretter à 35 ans, mais pour l’instant la plupart des crèmes me donnent des boutons et des points noirs… Je me lave le visage au Dove matin et soir et c’est tout !

Une marque de produit: Lise Watier et MAC pour le maquillage!! Biotherm pour le corps en entier!! J’ai tous leurs produits anti-vergetures/bedaine-douce/jambes-sans-cellulite… Et aussi bodyshop…

Ta marque fétiche de maquillage: MAC

Un produit must: Mon quatuor de camouflage de Lise Watier. Ce truc là fait des MIRACLES pour cacher boutons, rougeurs, cernes… Et puis mon gloss plumper de dermaglow…

Ton parfum: Princess de Vera Wang, ou Coco Chanel de Chanel

Ton magazine fétiche: Je suis vraiment mémère, mais moi je lis le coup de pouce ! Je le collectionne en plus lol. Je dois avoir tous les coups de pouces des 5 dernières années !

Trois produits fétiche à emporter sur une île déserte (sans compter rasoir et écran solaire): un gloss, la crème beurre de noix de body shop, du shampoing ! Je me lave les cheveux tous les jours et je me sens incroyablement sale quand je passe une journée !

Femme que tu admires pour sa beauté: Charlize Theron et Angelina Jolie...

Femme dont tu envies le look: Je dirais Cameron Diaz… Elle a toujours le look et le kit parfait… En surf ou sur un tapis rouge !

Je me damnerais pour: Une tournée de shopping sans budget limité !

Que signifie pour toi la féminité : Douceur, candeur, originalité, le rose, un peu lolita, pour moi l’antithèse de la féminité est la vulgarité... La féminité je crois que c’est surtout de trouver qui on est comme femme, et de l’assumer !

Ton adresse blog fashion: Je n’en ai pas...

À mon tour je tag : Minnie, l’EX, Popotte, Cindy, maman Zabeille, Marie-Chaton ! Go girls !

:)

Mon gros bébé Danoise (Wendy) a 7 mois et demi!!!! Elle tient à me donner des bisoux de très près!!!!

(plus vous voyez ma petite bédaine en construction!)

Chaque jour qui passe me rapproche un peu plus du but… Le but étant bien entendu un bébé pain d’épice en pleine santé en Nov. 2008… Je participe activement au forum de maman pour la vie… J’adore ca moi « échanger ». Vous connaissez ma grande gueule légendaire, alors pour moi, toutes les occasions de communiquer sont bonnes et se valent….

Depuis le début, certaines quittent le forum le cœur gros, parce qu’elles ont perdu leur bébé… Et chaque jour, je remercie dieu, les forces divines, les alliens, extra-terrestres, ou lilliputiens qui nous ont mis sur la terre parce que ce n’est pas moi qui a à faire ses adieux sur le site des futures mamans... Ce n’est pas moi. Pas encore ou pas cette fois ci…

Chaque jour qui passe est un jour de plus de gagné, est un jour de plus qui fait grandir mon bébé crevette…. C’est drôle parce qu’à 9 semaines et quelque, je me dis que c’est presque gagné… Je n’arrête pourtant pas de vérifier s’il y a du sang sur mon papier de toilette lorsque je fais pipi pour la 34 000 ième fois de la nuit ou de la journée. A chacune des fois, avant de regarder, j’ai un pincement au cœur, un vertige et à chaque fois depuis 9 semaines, mon cœur se remplit d’allégresse quand je constate que non… Il n’y en a pas… Jusqu'à la prochaine fois…. Et l’angoisse reprend…

Je n’ai pas commencé de journal de grossesse comme les autres fois… Je n’ai pas envie de consigner des pensées pour un bébé qui n’en sera peut-être pas un… Je ne crois pas être négative, un peu superstitieuse, surement.

Je n’ai pas encore acheté la moindre petite parcelle de chose pour bébé, vous savez ca devient difficile à la longue d’aller porter les achats bébé à l’armée du salut parce que je n’ose pas les garder pour la prochaine fois….

Bref, chaque jour, j’ai le cœur aussi remplit d’espoir que d’angoisse… Chaque jour de calendrier passé, coché, X-er, est un jour de gagné, après 13 semaines, je crie BINGO !!!! Carte pleine !

Alors si vous me lisez : dieu, les forces divines, les alliens, les extra-terrestres, ou les lilliputiens qui contrôlez l’avenir et le destin de mon bébé crevette… Faites que tout continue de bien aller, OKI ???? M'en fiche d'avoir mal aux seins, des nausées et de prendre 90 livres! je veux juste un petit bébé, même si il m'empêche de dormir pour les 3 prochaines années et qu'il me fait une crise d'adolescence à toutt casser!!!!

Allez, je vous promets que je vais être gentille et manger tout mes brocolis !!!!! PROMIT !

Mes bottes roses! + mes quatres plus bonnes amie!

8 semaines et 2 jours!

Pensées en vrac parce que je suis trop lâche pour trouver des jolies tournures de phrases !

Tout continue à bien aller, si on exclu le fait que le diteclin me soulage à 25% maximum et que je continue à avoir le cœur sur la flotte… Décidément, je suis vraiment TRES enceinte cette fois ci, je n’ai jamais eu aussi mal au cœur de ma vie… J’ai une prescription pour un autre truc pour les nausées, je finis ma bouteille de Diteclin et je « switch » à l’autre machin !!!

8 semaines et 1 dodo de bédaine. Je suis énorme. Je pèse 125.2 livres en date de ce matin ! Ca fait +7 livres depuis le début de tout ca, c’est certain que c’est tout de même la troisième fois en 1 an que je suis enceinte mais quand même, mon corps change vraiment vite, mes fesses sont énormes !

Je suis en période d’examens à l’école et sincèrement, je suis brulée !!! Mais ca continue de bien aller et je continue d’adorer ce que je fais… Bref !

J’ai eu des bottes de pluies roses pour ma fête (je vous mettrai des photos bientôt) et elles sont tout simplement magnifiques !!!

Je vous passe mes envies alimentaires du moment, sachez seulement que les hot dog moux-ketchup-mayo-choux sont mon nouveau dada et que mes envies de moutarde sont passées !

Merci aux copains/ copines / sœur, etc, présent pour ma fête à la cabane à sucre, j’étais vraiment contente de vous voir J Avec la méga surprise de l’EX que je croyais au Costa Rica !

Alors sur ce bonne journée !!!

La vie est comme une boite de chocolat!

Voilà ma conclusion de la journée: La vie est comme une boite de chocolat! Et je suis tombé aujourd'hui sur une super praline aux noisettes et à la crème!!!

Mon bébé pain d'épices mesure 12 mm! Il a un petit coeur qui bat très vite et qu'on voit bien à l'écran et mes risques de fausses couches sont réduits considérablemen, je suis passé en dessous de 10% ce qui est excellent dans mon cas... Rien que du positif ce matin à mon écho! Il est au bon endroit, agé de 7 semaines et 3 jours, et semble bien implanté dans la muqueuse!

Autre excellente nouvelle, j'au une prescription de machin-ditectlin! Ca devrait feeler mieux bientot!!!

Alors voilà la photo de bébé pain d'épices!!!! OU du future ailier droit du Canadien comme dirait mon cher Etienne d'Amérique....


Entre vous et moi, ca m'a plus l'air d'une crevette coktail!!!

Nausées.... Des trucs???

Je sais, je sais, je ne devrais pas me plaindre. Avoir des symptômes de grossesse dans mon cas est tout ce qu’il a de plus encourageant. Ca veut dire que je suis enceinte et que ca se poursuit…. Mais bon. Je le fais quand même. Je suis tannée (lire PU capable) d’avoir mal au cœur…

A toutes les femmes enceintes, mamans ou peu importe qui lisent mon blog, s’il vous plait aidez moi!!!!!! Dites moi vos trucs!!!

C’est sur que mercredi quand je vais voir mon doc je vais lui demander le fameux diteclin ou je ne sais pas trop le nom, mais encore faut il que je survivre jusque là…

J’ai mal au cœur 24h sur 24…. Quand je vais faire mon trentième pipi de la nuit, ca me prends 100 ans me rendormir parce que j’ai des nausées… Le matin c’est le bordel, le midi, le soir…Je ne vomis presque jamais, mais je fais du whhhibup, whhhhiiiibup (bruit de haut le cœur)…. Devant le bol!!!!

Si j’ai le « malheur » d’avoir envie de quelque chose, après 2 bouchées, ca me dégoute…. Et si je me force et bien l’arrière gout qui me reste en bouche me poursuit toute la journée…

Pourtant, j’ai faim… Tout le temps faim…

Des trucs???? C'est pour ma survie!

je vous fais un EDIT pour vous montrer la cause des nausées et ma bedaine de 8 semaines!

2 B-day Girls! Alys 3 ans et moi 27 ans!!!!

Avec quelques autres fêtards!!!

Baiser de Golden!

Depuis que je suis petite j’entends ma mère me raconter les mêmes histoires sur quand j’étais bébé, quand elle était enceinte et tout et tout. Je présume que toutes les mères font la même chose même si la 52ième fois ca commence à être redondant…. C’est leur prérogative maternelle, elles ont le droit.

Toutefois, comme je suis moi-même une radoteuse de première, et bien, je trouve ce penchant maternel plutôt drôle et sympathique… Je vais surement faire la même chose un jour! Avec plaisir en plus!

Une des histoires que j’ai entendu le plus souvent dans ma longue vie de presque 27 ans c’est les envies alimentaires de ma mère enceinte de moi… Plus particulièrement son envie de moutarde!!!! Ma mère me radotait, oups, me racontait qu’enceinte de moi, elle se faisait des toasts à la moutarde de Dijon, à la moutarde forte, à la moutarde de Meaux…. Bref, elle avait des envies irrépressibles de moutarde!!! Elle cuisinait tout à la moutarde…. Je ne comprenais pas cette histoire, qui pour moi frôlait l’horreur…. Manger de la moutarde en toasts??? Moyen. Maman t’es complètement zinzin.

Jusqu'à tout, tout récemment, la moutarde et moi entretenions une relation tout ce qu’il y a de plus platonique. C'est-à-dire que dans un sandwich au jambon, on s’aimait bien, sur un filet de proc dijonnais aussi. Mais sans plus. Pas de grande passion, pas de débordement, pas d’insomnie.

Notre relation était calme et sporadique…

Quelle ne fut pas ma surprise lors de ma grossesse en décembre de regarder mon pot de moutarde de Meaux avec envie à chaque fois que j’ouvrais le fridge… Mummmmmm de la moutarde!!! Dit sur le ton d’Obélix qui pense à un sanglier! Je me mis donc à manger de la moutarde… Souvent. Très, très souvent.

Après avoir passé un mois à cuisiner de la moutarde à toutes les sauces, marinades, trempettes et à tous les sandwiches, ce cher Etienne d’Amérique a finit par me demander de varier le menu, s'il-vous-plait… Il voyait un peu jaune… moutarde…Disons. Ce que, en femme dévouée que je suis, je m’empressai de faire… Cependant, la moutarde… cette obsession, ne me quittait plus…. Je me mis donc à faire ce que ma mère faisait il y a 27 ans…. Des toasts à la moutarde…. Le tout en cachette de mon cher amoureux qui me trouve déjà assez zinzin comme cela! Un toast, des fois deux, avec un belle grande couche de jaune fluo dessus… Un pur délice…

Le jour cependant, ou mêmes les toasts ne me suffirent plus, je passai à l'étape honteuse suivante…. En ouvrant le réfrigérateur… Le pot de Dijon me tentait trop… C’est à la cuillère que j’ai commencé à manger de la moutarde… Dégueu hein???? Mais vrai. Le tout de façon discrète, telle une addicte qui cache sa dépendance à ses proches… Le soir couché, je me relevais et je me permettais une petite cuillère…. Le matin, contre les nausées, hop une cuillère en arrière de la cravate! En faisant bien attention de me brosser les dents après pour pas que mon amoureux le sache…. J’étais accroc. J’avais besoin de ma dose de moutarde.

Avec l’habitude, la négligence s’installa aussi… C’est ainsi qu’une fois après m’être permise quelques cuillères à thé, j’oubliai de me brosser les dents… Résistant très rarement à l’envie de bécoter mon Etienne d’Amérique quand l’occasion se présente, et l’occasion se présenta…. Je donnai un baiser remplit de passion et de restant de pâte jaune à mon chum qui me dit bien candidement : Chérie? Viens-tu juste d’embrasser le chien? Tu goutes drôle!!!!! Et moi de rougir de gêne et de dire, oui, oui, j’ai donné un bec au museau à Pacco…. Plutôt que d’avouer ma tendance honteuse!!!

Après ma fausse couche… J’ai avoué à mon amoureux ma passion dévorante pour la moutarde!!!! Il s’en doutait mais ne pensait pas que j’étais aussi nulle!!!

Entre le 28 janvier 2008 et le 17 mars 2008. Cette passion s’est rendormie tout doucement, tel un feu de pailles…. Cependant… Tout à l’heure en ouvrant mon réfrigérateur, le pot jaune soleil m’a sourit!

C’est repartit mon kiki, je me suis fait un bon toast acide et salé à souhait!

La preuve que la pomme tombe jamais bien, bien loin de l’arbre et en espérant que c’est le seul vice caché que ma mère m’ai transmit!!!!! Je suis dégueu hein????

Message spécial pour la Puce!

Merci de t’inquiéter! Mais il m’arrive souvent de passer quelques jours sans écrire!

Des nouvelles… Et bien, j’ai un énorme rhume, sinon une grippe qui m’a cloué au lit depuis vendredi. Je pouvais à peine marcher vendredi soir et hier toute la journée parce que mes os et mes muscles brulaient! Pas très chouette, en plus d’un autre virus qui m’a fait vomir et … toute la fin de semaine… Probablement la gastro… J’ai déjà été plus en forme dans ma vie disons! Surtout que je ne peux rien prendre pour aller mieux! Je me suis couché en revenant de l’hôpital vendredi, et je me suis relevée ce matin, mais j’ai la tête qui tourne!!!

Pour ce qui est des nouvelles du pain d’épices et bien… Je ne sais pas encore. J’ai eu des prises de sang et un écho lundi… Les prises de sang étaient belles, mais on ne voyait rien à l’écho sur le ventre…

Puis je suis retourné vendredi et encore une fois, mon taux de BHCG monte bien, 37 632… Ce qui semble être bon signe.

Par contre à l’écho, (cette fois ci intra) ma gynéco a semblé un peu inquiète parce que mon sac vitellin (sac à bébé), n’a pas une forme régulière et bien définie… Elle aurait aimé que mon sac soit plus rond… De plus bien qu’on ai vu quelque chose à l’intérieur, mesurant 2 mm, on n’a pas encore vu de cœur fœtal…. Ce qui peut vouloir dire deux choses…. Un : ma grossesse est moins avancée qu’elle le supposait… ce qui est probable vu que la date est impossible à établir vu que je n’ai pas eu de cycle entre temps…. Deux : le bébé à l’intérieur ne se développe pas…. Ce qui est aussi possible puisque ce fut le cas les autres fois d’avant., le bébé arrêtait de se développer et mon corps le rejetait.

Elle m’a dit de ne pas m’inquiéter, mais que honnêtement, c’était 50/50. Il me faut donc attendre jusqu’au 26 pour passer un nouvel écho et espérer que cette fois là, il va bien avoir un petit cœur qui bat… Je compte les jours et j’espère très fort.

Alors voilà ce qui se passe. J’avais pas mal de peine vendredi parce que j’aurais aimé entendre que oui, le cœur battait et que c’était positif… Mais bon, tout n’est pas perdu et je dois m’accrocher au 50% des chances que tout soit correct…

Je vous mets une photo de mon echo, on voit pas grand chose parce ca mesure 2 mm ce pain d'épices là...

Sur ce, je retourne me coucher!!!!

Alys qui me fait une belle coiffure!

La Neige! (elle mérite une majuscule cette année)

Quand mon Etienne d’Amérique m’a demandé si je voulais déménager dans le nord en juillet ou juin dernier… Je ne me doutais pas qu’il offrait ainsi de me séquestrer pour une durée indéterminée.

Vous chers citadin qui rouspétez contre cette merveille blanche qui ne cesse de s’accumuler, comptez vous chanceux! Vous n’êtes pas coincés dans le fin fond d’une forêt montagneuse, loin de toute civilisation, et inaccessible par les moyens de transports normaux… Par normaux, j’exclue la raquette, le ski de fond et/ou la motoneige.

Quand dame nature annonce qu’elle va nous ensevelir, Etienne et moi on court à l’épicerie faire des réserve de bouffe… Parce qu’on s’est qu’on va être coincés à la maison pour quelques jours. Vous aurez deviné vu le rythme sur lequel je tombe enceinte que les activités sont rares et que comme dans le bon vieux temps, on se réchauffe comme on peut!

On a passé nos 2 cordes de bois, y’a 10 pieds de neige et la pente (très apique qui monte chez moi) est impraticable depuis mercredi, je dois laisser mon camion en bas et marcher le reste jusqu'à ma maison.

Hier, on a décidé de se rendre a pieds au village, question de se louer quelques films (note que la dernière nouveauté coté film au vidéo du village de Ste-Anne-des-lacs doit dater de 1995 mais bon!) et d’égayer notre soirée…. (Certaines activités 3X étant interdites par ma gynéco question de laisser mon pain d’épice essayer de grandir en paix et de rester en place ou il est) On s’est habillés comme des ours, on a mit nos « gogle » de ski, les capuchons, les mitaines… Puis on est partit en expédition dans le grand nord. A mi chemin, au retour, j’étais écrasée dans un banc de neige en geignant sur ma mauvaise forme physique, avec Pacco qui me léchait la face pour que je revienne à la vie! Ca nous a prit presque 2 heures! Mais c’est vrai qu’on s’est arrêtés 3 fois pour que mon amoureux pousse la voiture des gens coincé dans la cote …. Ahhhh… l’entraide des gens de la campâaaaagne!!!!

Je sais qu’en novembre j’ai souhaité de la neige…Toutes mes excuses, je ne pensais pas que mon vœux se réaliserait avec autant … d’enthousiasme disons! Mais là franchement, c’est assez, je veux revenir à la vie moi, j’ai des projets de jardin, de fleurs, de feu de camp à l’extérieur, de BBQ entre amis, de spa peut-être (hein chéri???), de bikini avec un bedon rond et d’empiffrement de crème glacée.

Bref! Je veux tout simplement pouvoir sortir de chez moi! Descendre en ville sans qu’on risque de se tuer 4 fois sur la 15 en montant, je veux aller marcher mes chiens dans la forêt qui embaume le vert et la terre sèche, je veux mettre des GOUGOUNES!

Message spécial à météomédia : Si vous annoncez encore de la putain de neige, je vous envoi la facture des futurs antidépresseurs que je devrai prendre pour dépression sévère et tendances schizophréniques!!!!

:)

Allez voir le blogue de mon amie ZaZa qui attend des jumeaux!!! C'est sur qu'il va y avoir de l'action!!!!

http://www.imperatricezabeille.blogspot.com/

:)

Juste pour vous dire que ma prise de sang a bien été ce matin, mon taux d'hormones est passé de 760 (mercredi) à 2650 aujourd'hui! Comme un bébé commence a être visible à l'écho à partir de 2000, je vais avoir un écho lundi pour vérifier le coeur et la poche a bébé!!!!

J'ai hâte!

Strike 3 (pour de bon cette fois)

J'avais mis en ligne un billet hier que j'ai ensuite retiré, par peur je crois...Je vais donc le recommencer... Je devrais probablement gardez encore un peu le secret…. Mais j’en suis incapable!!!!!

Ne me félicitez pas, ne vous réjouissez pas trop vite non plus (tout comme je tâche de le faire en vain) et surtout gardez vos doigts et vos orteils croisés...

Hier deux petites barres roses fluos sont apparues sur mon test « first response »…. Je l’avais acheté parce que 1 : je suis accroc aux tests de grossesses, 2 : j’avais 6 jours de retards pour mes règles et 3 : j’ai recommencé à me lever la nuit pour faire pipi…..Bien entendu, j’en ai fait un autre, et deux petites barres sont encore apparues…. J’étais complètement sous le choc! J’ai passé 3 heures à me dire ca ne se peut pas, et les 3 autres à avoir peur que ca ne soit pas vrai….

Comment est-ce possible??? Je ne pensais pas que je redeviendrais fertile si vite après ma fausse couche! Et encore moins que ca « prendrait » ….

J’ai appelé ma gynéco d’urgence…. Elle m’a dit de ne pas me faire d’idée… Que jusqu'à 1 mois après une grossesse on pouvait afficher un petit taux de HGC ou HCG, je sais plus trop, elle m’a aussi dit que c’était possible que j’ai ovulé tout de suite après le 28 janvier.… Et de venir la voir première heure ce matin…. Voilà pourquoi j’ai retiré mon message hier soir….

J’ai bravé la neige et le verglas ce matin…. Pour me faire confirmer un miracle…

Je suis à nouveau enceinte… De 5 semaines et 2 jours!!!!!!!!! Puisque l’on calcule à partir de la date de ma fausse couche (avec les semaines d’aménorrhée). Mon taux d’hormones de grossesse est très élevé, je dois passer des prises de sang aux 2 jours afin de vérifier qu’il continue à bien évoluer et lundi on va me faire un écho pour confirmer le cœur fœtal et la présence du sac à bébé.

Etienne se tape sur les cuisses et se prend pour un étalon tout puissant! J’essaie de ne pas me réjouir trop vite, j’ai peur mais je suis aussi contente.

Pensez à moi fort, mais ne me félicitez pas encore, je pense que je suis superstitieuse!!!!!

Grrrrrrr

Comment commencer une journée du mauvais pied? Facile! Allez chez Tim Horton,

Des détails? Les voici!

Depuis une semaine, la promotion ``Déroulez le rebord`` est repartie…. Ce matin, un cours à 9 heures… Je pars de chez moi sans déjeuner, en me disant que je vais arrêter en chemin… C’est vendredi, je me permets un petit resto….

J’ai envie d’un œuf Mc Muffin saucisse de chez Mc Do….Mmmmmmm!!!! Par contre, je suis influencée par la foutue pub et je me dis que je ferais mieux d’aller chez Timmies et risquer ainsi de remporter une télé plasma, une auto Hybride ou peu importe. Y’a un Tim sur mon chemin, mais je dois pour ca sortir 2 sorties d’avances… Pas grave, je me claquerai les routes de campagnes après!!!! Tans pis si je me perds… Depuis le début de ma session, je me perds un jour sur deux, je me suis ramassée au Lac à la truite, à la pourvoirie du Lac à la tortue… Bref…. Je visite les Laurentides!

J’arrête donc à Val Morin ou Val David, je ne sais pas moi! Mais dans le bois en tout cas! Je commande un thé extralarge avec deux laits, des rôties avec beurre et beurre d’arachides… Le tout au service à l’auto…

Je repars, j’ai faim en titi… J’ouvre mon thé, vérifie le rebord, bien évidement, je ne gagne pas! Je défais mes rôties, prends une bouchée (tout ca en conduisant)….Et je m’attends à savourer un merveilleux mix, beurre fondu et beurre d’arachides…..

Pour finalement ne gouter que le gout salé du beurre….

Bordel…..

Je mets mon toast sur mon siège d’auto plein de poils de chien…. Ouvre plus grand le petit sac que j’avais refermé pour que les autres toasts restent chauds…. Et j’aperçois deux petits contenants de beurre de peanut…..

Non mais faux tu être innocent pour penser qu’en voiture, je peux et conduire et boire du thé et beurrer mes toasts? Je sais qu’il y a des choses bien pire que ca dans la vie, mais bon. Ca m’a mise en rogne…. Sans blague… Les seuls moments ou je suis bête ou presque dans ma vie c’est quand j’ai faim. Et là j’avais très faim!

Je suis arrivée à l’école, j’ai remis mes toasts dans le sac, sortie de mon camion avec mon sac d’école, mon thé, mon sac à toasts, pour renverser la moitié de mon thé sur moi…. Et bien évidement, quand je suis arrivée dans la cafétéria, il me restait 5 minutes pour les avaler parce que j’avais fait un détour, elles étaient froides et le beurre les avait rendues molles et mouillées… Et puis, le beurre d’arachides ne fondait plus pantoute dessus….

Sans blague, me semble que c’est une évidence non que si je viens au service à l’auto, il faut beurrer mes rôties?????????? Que visiblement, je ne pourrai pas le faire parce que je conduis et que je veux les manger en même temps??? C’est juste moi ou cela semble logique? Sinon madame du Tim Hortons, admettons que ce n’est pas dans tes taches de mettre du beurre de peanut dessus, veux tu me le dire bordel, comme ca avant de repartir sur une route ou tu ne peux pas te tasser sur le bord je vais les beurrer dans le stationnement!!!!!!!!!!

Mes toasts étaient dégueu…. J’avais renversé mon thé sur moi…. Je n’ai pas eu le temps de relaxer avant mon cours…. Tout ca pour espérer gagner un stupide prix que je ne gagne jamais de toute façon…

Voilà ma montée de lait, je suis en SPM, affamée et en maudit contre le timmies.

Je suis pathétique

Dans un autre ordre d’idée, je suis allez à mon RV chez le doc mercredi….Tout s’est bien replacé….

On m’a fait un bilan chromosomique et prit 21 fioles de sang…. (Sans blague ils doivent nourrir des vampires en cachette)…. Le pire c’est qu’ils ont rappelés parce qu’ils les ont envoyés au mauvais Lab et je dois y retourner lundi!!!!!! J’étais un peu faible après, parce qu’en plus, je fais de l’anémie…. Chose que nous avons découvert à ma fausse couche… Bref.

Dans 3 semaines ils vont m’anesthésier (j’aime pas vraiment l’idée) pour aller gratter mon endomètre et entrer une caméra dans mon utérus et voir si tout est correct…Ils vont aussi faire un autre test dont je ne me rappelle plus du nom….

J’ai le OK pour tomber enceinte après le test! Bien hâte de recommencer à fabriquer un bébé…

Voilà! Bonne fin de semaine à tous.

Last week end!!!

Ma grand-mère maternelle est décédée cette nuit…. Je ne sais pas trop quels sont mes sentiments vis-à-vis de tout cela. C’est bizarre parce que je ne la vois plus depuis que j’ai eu l’âge de décider qui m’entoure… Vers 14 ou 15 ans, je crois… J’ai coupé les ponts… J’ai revue ma grand-mère au baptême d’Alys, puis une fois cet été… Et, encore très honnêtement, ce fut assez pour moi.

Vous savez aussi, que je n’entretiens pas de relations proche avec ma mère…. Ma sœur a un peu jasé d’elle et de la situation sur son blogue …. Ma mère fait absolument n’importe quoi, n’importe comment, de sa vie et j’ai de la difficulté à respecter ses choix, à ne pas la blâmer pour mon enfance chaotique, son indifférence, bref, c’est dure de rebâtir quelque chose qui a été détruit quand j’avais besoin d’elle à 6- …-10 …-14 - …..18 ans…. On ne devient pas proche de ses enfants quand on a plus à s’en occuper. Moi, j’en suis incapable. Je ne peux pas être proche d’une personne qui m’a fait autant de peine. De plus, j’ai encore mal et surtout, je dois me protéger.

La raison de mon éloignement est simple : pour moi, entretenir des relations proches avec ma mère ou sa famille s’est de m’assurer d’être blessée à long terme et d’avoir de la peine…. Avoir honte souvent de leur comportement, avoir envie de me détacher de ce monde là, m’émanciper… Je me dis souvent que ma seule vraie famille c’est ma sœur.

Bref, ma grand-mère et décédée… Et je n’ai pas de peine. Je suis certes un peu triste. Mais c’est plus un sentiment vis-à-vis de la mort en général que envers la situation particulière.

Je sais que c’est très mal et socialement inavouable. Je ne sais pas trop quoi faire des condoléances des gens et je ne sais pas non plus quoi dire à un grand-père à qui je n’ai pas parlé de puis 10 ans et à qui m’a mère m’a obligé de parler au téléphone. Je ne savais tellement pas quoi dire, je bégayais mes phrases qui sonnaient faux…

Je vais vous dire autre chose, ma mère adore les drames. Elle adore faire pitié et allez chercher de l’attention via la compassion. C’est peut-être pour ca que je suis une personne aussi fière, qui déteste l’apitoiement. Elle m’a réveillée ce matin à 6 :00 AM, pour m’annoncer sur un ton de mauvais mélodrame, que sa mère était morte-mon-dieu-que-c’est-triste-qu’est-ce-que-je-vais-devenir….. Honnêtement, la nouvelle aurait pu attendre 7 :30 l’heure à laquelle elle sait que je me réveille,,,,,

Je suis méchante, mais je me sens vraiment comme ma mère « joue » une comédie. Qu’elle augmente les sentiments (probablement vrais eux) qu’elle ressent afin de susciter encore plus de compassion. Ca m’horripile et ca fait que de mon coté, je n’ai pas envie de la consoler, de l’entendre gémir les absurdités que les gens radotent quand quelqu’un meure. Les phrases toutes faites, les : c’était tellement une bonne personne, c’est toujours le meilleurs qui partent en premier….

Bordel. Sortez-moi du vrai. Dites moi que c’était une vraie chipe qui ne s’est jamais occupée de sa famille, dites moi qu’elle adorait Joe Dassin et aurait fait n’importe quoi pour lui donner un baiser, dites moi que la chose la plus importante pour elle c’était ses oiseaux qui venaient manger dans la cour. Racontez-moi le plus beau souvenir que vous avez de cette personne là. Mais s’il-vous-plait pas du préfabriqué qui ne veut rien dire.

C’est certain que je trouve ca très triste. J’ai un sentiment de perte pour mon grand-père, les personnes à qui elle va manquer… Mais, je mentirais en affirmant que j’ai le cœur en mille miettes. Je suis triste pour le principe de la mort, mais je ne ressens pas de perte. Je ne sais pas c’est qui cette madame là, je ne sais pas c’est quoi sa couleur préférée, quels livres elle a aimé, je ne sais pas si son sucre à la crème est bon, si elle aime les mots croisés, je ne sais pas comment elle voyait la vie, la maternité, l’amour. Je ne sais pas si elle était heureuse, malheureuse, si elle avait réalisé ses rêves… Je ne sais rien, sauf que je suis supposée l’aimer car elle porte le titre de grand-mère, même si elle ne sait jamais intéressée à moi…

Je sais que c’est socialement inacceptable. Je sais que samedi au salon, tout le monde va papoter dans mon dos en disant que je suis insensible (ma mère adore le bitchage). Mais c’est plus fort que moi. Je suis incapable de prétende que j’ai de la peine. Cette game là pour moi, elle est impossible à jouer.

Bref. Samedi, je vais au salon. Et je sais que je vais en entendre des niaiseries en tas.

En tout cas.

Si je meurs les copains, j’espère simplement que les gens qui viendront me voir ou qu’ils parleront de moi auront la décence de dire des belles ou même des mauvaises choses sur moi

Mais j’espère surtout qu’ils trouveront des choses plus pertinentes à dire que j’ai eu une belle mort ou que encore que j’avais dont l’air verte quand on m’a trouvé. Franchement. Pourquoi certaines personnes aiment parler comme ca?

En plus, si je meurs, je veux être en pyjama rose dans mon cercueil, je veux que mes bas ne soient pas pareils et je veux que mon cercueil soit fermé… Ca me tente pas que tout le monde disent : « ils l’ont tu mal arrangé » « on voit qu’elle est bleutée en dessous du maquillage » « As-tu vu c’est cheveux, elle se coiffait jamais de même » ….

Mettez une belle photo de moi, d’un moment ou vous savez que j’étais heureuse, des fleurs roses….Faites jouer mes tounes préférées, Minnie raconte les conneries qu’on faisait ensemble, Popotte les fois que je t’ai mis les dents bleues ou que tu as voulue me trucider, Etienne d’Amérique a quel point j’étais une amante fantastique et à quel point mon mijoté de bœuf était le meilleur!!!!! Mes chiens qui devraient aussi être là entrain de gruger un coin du mur….

Puis sortez du vin en quantité industrielle, les bonnes bouteilles en premier puis celles à 10$ quand vous êtes trop souls pour savoir ce qu’elles goutent, des souris bleues, de la barbe a papa, des chips au ketchup…

Et racontez-vous les conneries que j’ai fait dans ma vie, les bons coups, pleurez si ca vous chante, riez si ca vous dit, foutez vous en complètement si vous trouviez que j’étais une vieille peau finie, mais de grâce… Laissez les inepties de coté!

Note que j’aimerais vivre encore trrrrrrès longtemps!!!! J’aimerais juste mourir comme j’ai vécu… Avec passion. Et surtout, sans hypocrisie. C’est tout.

Un secret.....

Je ne sais pas trop quoi vous raconter ces jours ci (et ca parait), je pourrais vous faire un billet ennuyant sur mes chiens, ma vie dans le nord, vous mettre des photos inutiles mais rien de tout ca ne serait pertinent!

Ca fait un bail que je ne vous ai pas fournit de croustillant, de blablabla, de n’importe quoi!

La raison est simple : c’est, que je vous cache quelque chose depuis presque 2 mois…

Et…Et, je ne sais pas comment écrire sans vous en parler! Un secret, que je ne suis même pas sure, encore, de vouloir partager! Je ne voulais même pas le dire à ma famille et à mes amis… Cependant, ce cher Étienne d’Amérique qui réuni corps de dieu grecque et ingénuité de collégienne a vendu la mèche d’abord à ma sœur, puis à Minnie, puis à ma mère… Et ainsi de suite jusqu'à ce que mon secret n’en soit plus un.

Un secret. Ne vous faites pas d’idées, cela n’a rien à voir avec une grossesse… Bien que j’ai très hâte de voir mon Doc le 27 février et de reprendre les essais.

J’ai donc décidé de vous parler de mon secret, qui n’en est plus un….

Voilà. Il y a un mois et demi, j’ai recommencé l’école.

Oui, oui. L’école.

Avec des cours à temps plein, des devoirs et des examens! Je suis donc vraiment occupée, ca faisait quand même 2 ans que j’avais finit l’université donc reprendre le beat des études n’est pas exactement évident!

Mais en quoi? C’est de ca dont je n’ai pas envie de parler. Pour plusieurs raisons,

la première, je ne suis pas sure de persévérer, c’est un domaine extrêmement difficile, ou le bluff n’est pas permit (alors que j’ai fait les ¾ de mon université en bluffant et en sachant environ 10% de la matière pour 90% de crémage à la fraise et de blablabla, le tout pour récolter des A et quelques B+). Vous savez aussi que j’aide ou je fais encore les travaux d’université des copines (peu importe le domaine d’études) en lisant leur notes rapidement et en blablassant sur 10 pages avec quelques références… Je garantie un B… Minimum!

La deuxième, je ne suis pas sure de réussir. Et non, pour une des premières fois de ma vie. Je dois vraiment étudier, me concentrer et savoir de quoi on parle. Pas question de foxer pour aller au café, pas question de travailler 56 heurs en même temps… Je dois être sérieuse!

La troisième, c’est un amalgame des deux premières, je ne veux pas parler de quelque chose qui ne se réalisera peut être pas, je ne sais pas, c’est sur du trrrrrès long terme, peut être que je vais me décourager avant… Si je tombe enceinte, je vais peut-être tout arrêter…. Je n’en sais rien et ca ne me tente pas de me mettre une pression inutile. Si je réussis ca va être pour moi, pas pour les autres.

Vous voyez le genre?

Je peux vous dire que c’est un vieux rêve, que je n’ai jamais eu assez de couilles pour réaliser, ou alors assez de volonté, je n’ai jamais pensé non plus que j’avais le « cerveau » pour réalisé cela ou y être accepté et je peux aussi vous dire que c’est relié au domaine de la santé… Et a autre chose que j’aime beaucoup dans ma vie…

De là, si vous me connaissez assez bien, ca devrait sonner une cloche! Alors maintenant que c’est dit, je vais pouvoir vous abreuver d’histoires cocasses sur le monde étudiant!!!

Je vous tiens aussi au courant pour mon RV de mercredi!

Dans mon coin de pays!

Etienne, Wendy, Fleur et moi en balade dans le village de St-Sau... Pac-Pac nous attendait sagement à la maison parce qu'on fait des rotations! C'est impossible de gérer les 3 en même temps!


Voici aussi la preuve que la vie continue et que je suis 9/10 heureuse environ!

Manges pas tes bas! Banane!

Je vous ai un jour (lointain) parlé de ma théorie hautement scientifique sur la disparition des bas.

Vous trouverez tous les détails ici. En mai 2006!

Cependant chers amis et lecteurs, je dois aujourd'hui me rétracter. Comme toute bonne explication scientifique, après des recherches plus intenses, une nouvelle théorie s'est mannifestée. Je me dois de vous en faire part.

Les bas NE VONT PAS EN AUSTRALIE.

Non, non. Etonnant n'est-ce pas? Mais ou vont-ils me demandez-vous alors? Ou vont tous ces bas que nous perdons chaque jour? Ne retrouvent-ils jamais leur Ame-soeur?

Et bien, et bien. La réponse est aussi non. Ne pleurez pas sur toutes ces petites ames qui voguent ici et là, cherchant le mouton, le ligné, ou l'ourson qui leur permettraient de faire la paire. C'est maintenant impossible. Les bas ne peuvent pas se retrouver. Ils sont donc condanmés à errer seuls, pour le restant de leur vie.

A moins qu'ils n'acceptent la réalité et s'enconcubine (mot qui n'existe que dans l'univers des bas) avec un semblable pas pareil! Les chatons avec un à pois, les brillants avec des à carreaux, les oursons Winnye avec les tout gris. Voilà ce, à quoi ils doivent s'attendrent. Pathétique.

Je suis convaincue que vous mourrez d'envie de savoir comment j'ai pu défaire ma théorie bonbon de l'Australie ou tous les bas vivent heureux, et eurent beaucoup d'enfants? Et bien ce matin.... La réalité nous est apparue de facon plutot choquante... Surtout pour un samedi matin relaxe.

Fleur (ma danoise de 150 livres).... A vomit.... Un gros tas de vomit mousseux. La routine finalement.

Mais dans le dit tas de fabuleurx vomit de chien gisaient 2 pauvres bas non-identiques, décédés. (Ainsi que 5 feuilles de''Bounce'')....

C'est ainsi que j'ai comprit que les bas n'allaient pas en Australie... Ils étaient plutot mangés et digérés dans l'estomac d'un chien géant....

Les bas vivent donc dans la noirceur gastrique d'une Danoise. Se fesant balloter au gré de la bile, aux cotés fort probablement d'un ulcère!!!!! Je vous épargne la description détaillée de leur fin, en vomit ou en c*c*!!!!!!!!

Voilà tout est dit. Mes illusions sur la vie heureuses des bas sont tombées!


NOTE:
Je songe aussi à une opération à Estomac ouvert sur mes chiens afin de retrouver:

-Ma boucle d'oreilles en perle
-Ma clé de cadenas
-Mon top vert brillant
-Ma petite culotte rose avec une fée dessus
-La ceinture en cuir d'Etienne
-Ma ballerine blanche
-Le tournevis étoile de mon chum
-Le fils de 3 ans de notre voisin

......

Y'a un medecin dans la salle?

:P

Wendy n'est vraiment plus un bébé... C'est une grosse Danoise!

Pour la TAG de Melane, je reprends mes reponses de juin 2007!

Disons donc :

1. J’ai déjà sérieusement envisagé de devenir esthéticienne au lieu d’aller à l’Université… C’est Minnie qui m’a foutue des coups de pieds au cul… Qui m’a dit, tu t’enlignes puis tu ne vas pas passer ta vie à arracher du poil à des madames toutes plissées, pas avec le potentiel que t’as!!!! Je le regrette pas, en tout cas pas trop souvent!


2. Je fantasme tout comme l’ex sur les gars de la construction mais j’ajouterais aussi les mécanos… J’aime le mâle 100% pur, les mains sales, le torse poilu, qui a eu un peu chaud, qui te prends sauvagement, t’écrases contre le mur, soulève ta jupe……Oki, j’arrête vous avez le topo…


3. Je déballe toujours mes cadeaux de noël ou de fête à l’avance si j’y ai accès avant la date… Je les remballe ensuite et je ``fake`` la surprise quand je les déballe pour de bon !!! (Je suis bien trop curieuse pour attendre)


4. J’ai été conviée aux auditions de LOFT STORY en juin ou juillet passé… Je me suis inscrite suite à un pari…J’ai écrit des tonnes conneries sur la fiche, genre, ca va vous changer de vos poupounes de Laval que vous choisissez d’habitude, je vais brailler à tous les jours à la télé question de donner un bon show, je vais baiser avec tous les gars du show…. Ils m’ont appelée… Je ne me suis jamais présenté à l’audition... Il mont ensuite laissé 4 messages pour dire qu’ils voulaient VRAIMENT me rencontrer…Je n’y suis jamais allée, mais j’ai gagné mon pari!


5. Le ¾ du temps je ne porte aucun sous-vêtement, même en dessous de mes jupes…


6. J’adore mes oreilles! Je trouve honnêtement que j’ai les plus belles oreilles de la terre (sans prétention)…Elles sont petites, délicates, jolie et mon lobe à une forme superbe! Bref, c’est la partie que j’aime le mieux sur mon corps!


7. Je planterais tout ce que j’ai dans la vie (job, maison...) pour partir à la campagne, élever des chiens et finir d’écrire mon livre. Des jours je suis tellement écœurée du 8 à 5 et de la vie qui va avec que j’ai de la difficulté à même me lever! Malheureusement je suis une poule de luxe et des manolos à bout pointus ca ne se paie pas en cultivant des tomates! Mais un jour… Un jour….

EDIT: Le numéro 7 a été accomplit depuis!!!!!!


A votre tour!!!!

Je vous fais un sourrir et vous annonce que j'ai finit de me prendre en pitié :)

Ironie du sort?

Mon amie qui est enceinte en même temps que moi je l'étais a finit à l'hopital hier avec des saignements, des douleurs.... Mon amie n'était pas trop sure de si oui, ou non elle souhaitait poursuivre sa grossesse. Les relations avec son chum sont nulles, l'avortement était une possibilité, le garder tout autant.

Minnie m'appelle pour me tenir au courant de son état, elles ont passés la nuit à l'urgence....Son echo s'est fait ce matin.... Comme la mienne s'est fait jeudi matin passé... Je ne pouvais pas m'empêcher de voir les similitudes entres nos deux situations et d'une certaine facon c'etait reconfortant d'avoir une amie proche qui vivait la même chose que moi..... Qui perdait aussi son bébé...

Minnie m'appelle pour me donner un compte rendu de la situation de notre amie.... Moi à mon echo, on a vu que le bébé s'était decroché... Qu'il s'était éparpillé en petits morceaux de bébés...


Ils ont vu que mon amie....

Elle attend des jumeaux, en parfaite santé.

C'est pas facile les amis, je vous dis. La vie est injuste? Je ne sais pas... Je sais que je suis contente qu'elle n'est pas perdu son bébé, qui sont maintenant devenu ses bébés.... Je suis heureuse pour elle. Mais il reste une parcelle de moi qui se dit, pourquoi elle en attend deux, dont à la base elle n'est pas sure de vouloir alors que moi, qui le voulait tellement...

Encore une fois tout ca c'est n'est pas très beau. Ni très évident. Ce matin, j'avais l'impression que je remontais tranquillement la pente. Je n'ai pas pleuré de TOUTE la journée hier, alors je me disais que ca allait mieux... Je n'en suis plus aussi sure :(

J'ai quand même des choses à quoi me racrocher, entre autre mon Etienne d'Amérique, mes pitous... Ma vie que j'aime tellement... Ma soeur qui est toujours là pour moi, mes amis... Je m'accorche au fait que le 27 fevrier, je vois mon doc, on va passer des tests, on va trouver le probleme... Et j'espère sincerement pouvoir vous annoncer une autre grossesse d'ici l'été...

En attendant, j'essaie d'être contente pour mon amie et de ne pas crever de jalousie....

Hier, ca n'a vraiment pas été une journée évidente, j'ai pas arrêté de finir dans les bras de mon Etienne d'Amérique en pleurant. Les larmes viennent sans que je puisse rien y faire, que ce soit assise dans le salon, ou à l'épicerie...

Je suis vraiment une experte en deni de la réalité habituellement, je suis aussi experte pour refouler, m'étourdir et ne plus penser... J'y suis toujours arrivé. Et j'en suis en général plutot fiere. C'est vrai que je suis une fille forte. Ca en prends pas mal pour me decourager.

Cette fois ci, j'en suis absolument incapable. Je suis juste completement abbatue. J'ai tellement de peine que même si je l'enfouie très loin il en reste encore une grosse partie à la surface qui veut pas disparaitre et que me dechire le coeur en milliers de petites miettes impossibles a ramasser.... Je sais que ce n'est pas en ressassant tout ca que ca va aller mieux. Je sais que ce n'est pas en repassant chacun des gestes que j'ai fait pour essayer de trouver ce que j'ai fait de mal que je vais reprendre le dessus...

Je comprends juste pas. Je comprends pas ce que j'ai pu faire de mal pour que cela arrive encore. Je suis sans travail, je me suis donc reposée à chaque fois que j'en avais besoin, sieste dans l'apres midi, 8 heures de sommeil, j'ai super bien mangé, j'ai pris mes vitamines, mon acide folique, j'ai arrêté de faire du snowboard, je n'ai pas bu une seule goutte d'alcool, pas de café, pas de thé, pas de boissons gazeuses avec de la caféine... J'ai même mangé du putain de brocoli pour le bébé.... Je pensais vraiment que toutes les chances étaient de mon coté... Je le voulais tellement en plus... Tellement.... A chaque soir Etienne et moi on regardait si ma bedaine avait grossit, j'avais tellement hate de la voir s'arrondir un peu. On regardait mon livre sur les bebes en se disant:" ah! Il est rendu avec des petits bouts de doigts" ou "my god 7 mm, il est rendu gros....", vivre ca avec Etienne que j'aime tellement etait vraiment extraordinaire. Me faire dire par mon amour qu'il a hate que j'ai une grosse bedaine... Je sais pas... Je me sentais tellement complete, tellement bien, tellement comme tout était exactement comme cela devrait être...

J'ai 3 ou 4 autres amies enceintes en même temps que moi, Kat, Rosie, Isa B ..... Isa B et moi on avait les mêmes dates, on avait donc instaurés un comité du mercredi avec Minnie comme experte pour se plaindre sur notre vomit, nos seins qui font mal et tous le reste... Mercredi passé on est allées manger du Pad Thai, on a magasiné, et on a mangé de la crème glacée... Je me sentais bien, je me sentais comme c'était le meilleur temps. Ca sera pas evident en septembre quand tout le monde va accoucher hein?

Bref. Je le vois comme une punition. Comme si, parce que en mai, j'ai pas eu tant de peine que ca, parce que c'est avec Etienne que je voulais un bébé, parce que je sais pas moi, je suis pas toujours gentille, parce que je suis souvent egoiste, parce que souvent je triche un peu. Je vois ca comme, je sais pas peut-etre que je ne meritais pas d'avoir un bebe, peut-etre que je le voulais pas assez fort, deux jours avant je me plaignais à mon amie Gen que j'avais le rhume et que je ne pouvais rien prendre à cause du bebe... Et je sais que tout ca est ridicule.... Mais c'est pareil ce qui se passe dans ma tête....

J'ai mangé des mures, le mardi et je ne les avais pas bien lavées, peut-être que c'est ca... Peut-être qu'il y a avait un produit chimique dessus... J'essaie de repasser en détails ce que j'ai pu faire ou penser de mal pour que mon bébé s'en aille.... Quand j'ai vu les taches de sang le lundi soir, j'aurais du aller tout de suite à l'urgence et pas attendre que le sang se transforme en filet, puis en caillots. Peut-être que j'aurais du plus insister pour avoir un suivit rapproché... Mon premier RV était lundi le 4 février...

Je sais pas. Je sais juste que j'ai le ventre vide, mais que je n'ai pas perdu l'habitude de dormir la main dessus. Je sais juste que quand je passe devant un mirroir j'ai encore le reflexe de me regarder de profil et de voir si ca a grossit, que le soir je fais chauffer ma tasse de lait avec du miel en me disant que le calcium c'est bon pour lui, que.... C'est tellement, tellement ridicule de vouloir quelque chose qui est plus là, de souhaiter que tout ca ne soit jamais arrivé, de vouloir revenir en arrière et faire tout encore mieux pour être sure que mon bebe s'accorche.... Je comprends juste pas...

Et je sais que logiquement, il n'y a pas de ''raison'', de ''punition'' ... Mais mon coeur refuse d'être logique, il veut encore se bercer d'illusions et se dire que dans 7 mois il aurait eu un bébé a aimer...

Je me sens en plus tellement comme je m'appitoie sur mon sort, je pleure sur mon pauvre moi-même et franchement, oui, je trouve que je fais pitié. Et je trouve que c'est atrocement injuste. Quand quelque chose est injuste je pars habituellement en guerre. J'argumente, je me débats, je PROUVE que ca doit être autrement..... Là c'est injuste et je ne peux rien faire.... A qui je prouve hein qu'il faut pas que ca soit comme ca, a qui je demontre qu'on ne fait pas ca de cette facon là parce que ca fait trop mal? A personne. A rien ni personne. Faut que je ravale. Sans me battre. Lacher prise? Cèst tellement pas mon genre en plus.

Le pire c'est que j'ai affreusement peur.... Une partie de moi me dit, Allez, tu vas recomencer.... Dès que tu as le ok du Doc, lets Go... Puis d'un autre je ne veux tellement pas ressentir cela. Je ne veux pas me racrocher à un espoir qui finit en crampes, puis en pleurs, puis en vide.... En plus, je me dis que ca ne sera plus jamais CE bébé là. Ca va être un autre. Et moi je le voulais celui là.

J'ai jamais eu autant de peine dans ma vie. Peut-être que je n'ai jamais eu a perdre quelque chose à quoi je tenais autant. Je sais pas comment je vais laisser aller. Je sais juste que je le voudrais encore dans mon ventre mon bébé.

Un peu de soleil...

Un gros merci à ma petite soeur pour son message ....